首先要祝贺暗夜妖娆三周年，虽然我也不怎么听你这个电台把

还有就是暗夜妖娆本身自己电台播出的东西和昨天晚上的演出实在是没有什么关系

昨天来的队都不是那样的

下面就是正题

我看到的演出

一共十一个乐队，但是这个仅仅是预计

来到现场的之后八个乐队

但是这个不是最关键的

关键的是我要向前四个乐队表示真诚的道歉。。。

你们的名字

还有你们的登场顺序

还有你们的作品

对不起我真的没有记住

特别对不起

但是你们还有提升的可能性

希望你们以后可以有好的发展

不过在这里我还是要提出一些意见

现在你们那些什么所谓的新派乐队很不好

充其量就是简单的胡来，希望你们可以明确一下自己的风格和定位之后在出来

不是你们会各种吼和各种蹦，加了各种采样什么的你们就可以如何

关键是你们的音乐，还有就是希望你们的穿着和你们的音乐比较相配

要不然你们太不堪了

真的。。。。这样以后也没有什么人看你们演出了，好了不说了

再说该得罪人了。

还有就是对于我面前的同为看演出的观众我是这么想的

当然了大家都有权利来玩

但是你们丫也专业店好不好

不要把13当mix了。。。。你说你长的不行，身子又没有条

你自己哪狂扭不止特别有碍观瞻

还有那个大叔，你穿了一件50快钱的西服哪狂甩一点都不好看

还有就是你能不能把眼镜摘了再甩啊，你自己也发现了眼镜掉了真的不好找

不过我觉得其实昨天的观众把怎么说你

有点太狂热，前几个队真的就那样了，可是观众有点太热情了

好吧，这样很好，毕竟是来玩的，不错就这样把专业点就更好了

接下来，我想说的就是

其实昨天看演出亏了

因为门票只看了三个不错的乐队

恶刺 暗狱戮尸 败血症

这三个还是不错的

而且昨天可能因为前面的演出太无聊了

恶刺上来的时候台下玩的超级疯，是我看恶刺多次之后，观众最热烈的一次！

真不错！恶刺的吉他还是我校友！骄傲一下！哈哈哈

败血症变成了5个人，但是把

怎么说呢，这五个人有点互相不搭，各种不堪都特别搞笑

还有老马的唐装和笑容太不堪了哈哈哈绝对亮点

新bass是我儿子很好，败血症也还行，继续关注

然后就是暗狱戮尸

这个实在是太不堪了，第一次看他们的演出，

有点喜欢的不行了。。。那个洋鬼子和小孩真的不错

非常喜欢他们的东西，也非常喜欢他们的现场！！相当牛逼！

想以后去天津经常看他们的演出了！牛逼！！

最后一个乐队没看。。。。回家了

抱歉

写完了。

下周五继续演出！！！！巨兽！！！

昨天演出的主题是什么那？

昨天演出的主题是

技术残酷死亡盛宴 DEFILED / HYDROPHOBIA 北京现场

暖场的是本土的败血症也称作健美队，因为身材高大威猛

地点是在mao

第一次去mao感觉那个地方也挺恶心，到处都是朋克的印迹让我很不爽

败血症暖场

这个队看过几次还行感觉就不说了

接着是HYDROPHOBIA三个人

一个成军12年的乐队，再今年才有了第一张专辑！

一个看着有点nu-metal的bass

一个看着有点VR的鼓手

还有一个一脑袋金色大长毛子的吉他看着特别唬人

关键是那个黄毛子吉他手姿势特别难拿，麦还架的特别低

他们的音乐很快！特别狠！bass吉他双主唱，嗓音各有千秋

但是共同点就是绝对让人兴奋的不得了！太牛逼！速度和感觉斗特别到位

基本上算是吧中国同类型的乐队比的差不多了

太牛逼了！感觉他们三个人的态度很谦虚，虽然是残酷死，可是交流时候的笑容也是很亲切的，虽然他们是日本人，但是这里我们不是政治人士，不管那么许多了，我们只聊音乐！所以身为一个盗版专业户，回家就下了mp3早上听着上班，真牛逼！

 接下来的应该这次演出的最重头戏了

DEFILED

亚洲死亡金属界的老牌劲旅，代表了亚洲技术派死亡金属的顶尖水平。成立于1992年的DEFILED乐队以精湛的技术和演奏无可辩驳地被成为水平最高的亚洲残酷死亡金属乐队。
 真的是特别牛逼的队儿！

四个人

一个貌似混血或者南美那边人的主唱

一个白不拉基的吉他

还有一个瘦弱的矮小的鼓手，但是敲的可是力道十足！这个鼓手根据我的目测身高不足140cm

还有一个就是长头发大胡子的bass长的一下子就让我想起了奥姆真理教的麻原先生但是这个人的演奏这是没法说！！他牛逼了！速度力量！技术！感觉！拨弹勾！样样精通样样牛逼！

主唱看着有一点腼腆开始，但是等音乐响起的时候

我操我就疯了！！简直牛逼死！闭上眼睛听，绝对就是一欧美大牌啊！

人家日本的足球不光超越了中国数十年！连音乐也是！

太好听

完全就是听射了！太牛逼了！

人家那意识，那技术真没法说！

我就那甩啊甩啊！我今早上脖子就疼了！！！

这俩队太极品了！当时我的第一反应就是听完了不想去看重型八周年的演出了

跟这个简直就没有办法比啊！中国队穷摇滚的时候，人家日本的队儿走走向世界了！真是差距啊！

这样的演出应该多演出点对谁都有帮助！太牛逼了！

完了。。。我除了牛逼不会说别的了。。。

日。。。。

我上个礼拜就发现了，我现在都不会写东西了，唯一能留存下来的就是依然打字速度很快，依然错字连篇，但是写的东西都是狗屎，所以没有长篇的延续，就不会有我自己喜欢的文字出现。这应该也可以归结为惯性，不管是什么惯性，总之就是惯性。

小妞说，我最近的言行举止，也就是，我说话，还有我会大跳之类的事情，都凸显了我神经病的气质，在这里我仅仅就一点作出纠正，那就是，我是精神病，不是神经病，这是两病。

后来我就想了一下，我觉得这是好事，因为我平静了太久了，也许精神病的行为可以刺激我点什么，让我得到点什么，让我焕发点什么，总之有点小小的精神病对我是有好处的，因为我会在一次的活跃起来。

朋友给我电话，诉说近况，到倒苦水，这个我很惊讶，因为跟我面前真是的倾诉自己的生活不如意让我很惊讶，因为我已经呗烙上了一个失败者的印记，所以有人寻求我的安慰让我很是惊讶。但是我又不能放手不管，所以只能硬着头皮倾听别人的诉说，但是最后我得到了一个结论，在倾听别人诉说的时候，其实也是对自己的总结，在安慰别人的时候也是在安慰自己，在鼓励别人的时候更是对自己的鼓励。

中国传统的古典文化，其实是很深邃的，因为要么让你更不不明白云的是什么，要么就是让你觉得怎么那么有道理。所以在古代同胞卓越智慧的创造之下，“人生不如意十有八九”这句话诞生了，并且一直流传到今天，所以感谢古人对我们现在的指引，我不想称赞是我的太阳，我也不想称赞是我的明灯，我也不想称赞是我迷失道路上的灯塔，总之我说你有用就好了。

在现在的这个阶段，不管是处于什么心态，其实我是很希望有和我境遇一样的人出现在的，尤其是我亲密的好朋友，因为我会在鼓励别人的同时自己给自己希望，当然希望这个玩意，本身并不靠谱，但是就像做什么事情我都希望别人陪我做一样，共同为了什么事情以前往前冲，才是一个比较合理的过程，当然这个过程必然荆棘丛生，那又何妨，划破了皮肤我会长出更加坚硬的伤疤，抵御下一次的穿刺。我喜欢这个比喻，不管是不是恰当，这个都是我最近少有的得意制作，这不错！

其实我个我的朋友都有一个过程，就是什么都不份儿，总是以为可以更好的阶段，但是这个赤裸裸并且残酷的现实，却把我们都同样的位置，这个位置对我们来说是比较不满意的，尤其是在现在这个不可能一个人生存的环境之下，来自各个方面的各种的眼光，各种言语，比较，以及我们的各种自寻烦恼，总之在生活的同时我们都患有严重的心里疾病，这种疾病，总是让我们处在一个疲劳的状态之中，眼光是那样的迷离，总是看不见远方的风景，心中总有炙热的火喷射不出去，一点点的烈火有力即外的在吞噬整个身体，情绪容易激动，有自卑心里，开始有一点点的自闭，总是心事重重，慢慢的也不会用最直接的方法去表达自己，厌世，不满，种种情绪的产生简直就是轻而易举，这就是所谓的暂时性心里疾病的基本症状，不过也是引人而异，我估计我个人的症状比这个牛逼多了。

但是除了叨逼叨叨逼叨，就现在的情况来看似乎有些束手无策，但是我们都是有知识有力量的正经的大学毕业生，所以在我们的心中都有答案，源自我们对生活还是有一丝希望，源于我们敢于打破之后的推倒重建。因为我们的白内障的小眼球里面，还是存有设想美好生活的影子，凭借这依稀可见的模糊景象我们就有了足够前进的动力。

其实道理很简单，我们都没有一个让自己满意的命运，当然我会把这一切归结于我是倒霉的本命年，所以情有可原，但是抛开这一点，我们应该把现在可以做好的事情所好，把自己变的更加的强大，起码要只好自己现有的心理疾病。我们都不是甘于平淡的人，我们也不会都停留在现在这个位置之上，做好积累，随时准备着明天。这话说的怎么都觉得特别的假。

怎么说呢，关于理想，这个问题，是年轻的小伙们，最喜欢探讨的事情，但是想想身边又有谁是有理想的，有人说不要再跟他谈理想，因为他戒了。我就觉得这是一个很有意思的话语，因为理想比什么都虚幻，理想是要建立在无数的基础之上的，我们没有理想我们只有明天，所以，现在开始没有理想，只有关于明天的每一道题，我们要做的事情就是去解题，一道道的解开，然后在清晨的晨曦之中说一声芝麻开门，我们自然会看见明天。理想，交给比我们更加年轻的人儿去想。

现在就是郁郁寡欢的，我们不都还年轻的么，我们都可以给自己很多的借口，很多的理由，很多的无奈，这都没有关系，用这些冠冕堂皇的话去安慰自己，然后去说一套做一套，当然做的更苦的事情，这就对了，没有翻不了的片儿，只有二头肌变得坚硬，再沉的片儿都能翻过去。贵在坚持，虽然我现在头疼的跟孙子一样，但是我依然在坚持写完，这就是坚持。慢慢的把自己的各种羡慕嫉妒恨，都正真的消除掉，做自己的事情就好了，虽然比较扯淡比较难，但是我觉得这是一剂良方，所以，尽量去做的，大家都会好的，很身边的人一齐加油！！走起来！

与君共勉！

江湖就是江湖，没有一日的风平浪静，血雨腥风都隐藏在我们不曾关注的风吹草动之中，一阵微风吹过，我们不知道其中到底暗含着多少杀机，是否一片树叶都可以杀人于五行之中，蒙汗药的滥用已经不知道让多少英雄豪杰，枉死在永远解不开的谜团之中，清风拂过，我们不知道是否包含着软骨迷香，正所谓，月黑风高杀人夜，江湖中，一件震天动地的大事件，在仅发生，又搅得江湖翻江倒海，引得各路英雄好汉纷纷踏雪而来，需求其中的奥秘。

下面是江湖小报记者对整个事件的跟踪报道。

话说，5年之前，也就是阳光明媚，希望盛开的2003年，在边疆三坏边上的CNU城宅之中，来了一位白面书生。此人弯腰驼背，面带眼镜，说话不敢抬头直视对面之人，此人穿着普通，牛仔裤加白色T，手脚修长，颇有猴儿的风范，脸色苍白，奇瘦无比。

这位问了，此人是何方神圣，书中暗表，此人乃是南三环附近一奇人，看似弱不禁风，手无缚鸡之力，但此人强悍无比，人挡杀人，佛挡杀佛，口头禅是：“我弄死你！或者你弄死我”，此人就是日后在CNU山寨威震八方，让诸多六层好汉汗颜的于割X皮郎！

此人可厉害，入学之际，烟酒不沾，好好学习天天向上，梦想成为我们中华帝国的扛把子，也就是国家主席，此君主修法学，以通过司法考试为目标，以通过法律的手段，抹杀潘韬和杨峥二位六层名流为终身己任！谁知，天有不测风云，月有阴晴圆缺，于少侠在进入CNU之后，一念之差，选错了落脚之地。误入甲A楼有名的魔窟606，本以为将抱憾此生，含恨而死，可无巧不成书啊，606的诸位山大王，徐萌，菊花，德柱，杨峥，小树，才是抱憾终生，含恨而终的人，于少侠在堕如魔窟之后，显示了惊人的适应能力，开始终日烟酒为伴，喜好打麻将，双升，斗地主，也学会了藏烟，藏美年达，开始鸡人无数，让606的诸位魔头，头疼不已，本以为，一只温顺的绵羊可供他们差遣，谁知，请来的却是一位爷爷，这时候，真是叫天天不应叫地地不灵啊！

书归正传，于少侠进入cnu之后，变向众位英雄自报家门。

神枪震八方 盖世无双无敌将 风流浪子于X良

可这cnu的土匪也不是省油的灯，都不屑此人，此人出来乍到却如此嚣张实在让人难以忍受，于是，众人赠送给于少侠诸多外号：皮皮，小猴，老头，少爷，皮猴等等。

因为少爷出来此地，看眼前众人均凶神恶煞，只能隐隐的忍着，期待有着一样，卧薪尝胆之后可以一报此仇！！

这真是，因果循环，不久之后，少爷在忍受了众人的诸多酷刑之后（自己扇自己嘴巴，灌酒，学抽烟，学打牌，学玩实况，刘宇的手套时间，杨峥事件之他是我兄弟篇，鸡烟事件，鸡牛筋面事件，鸡肉饼事件，鸡美年达事件，众人下跪事件等等）之后，少爷性情大变，变成了上文中提到过的，那种杀人不眨眼的大魔头，同时原本606的诸位当家也都对少爷礼让10分，不与老人家一般见识。

各位看官会问了，此人和江湖上的大事情有什么瓜葛，您听好了，近日江湖传闻，少爷丢了！消失了！人家蒸发了！！！此人找不到了！！

您想想一位如此之人在江湖上销声匿迹了，是否就是意味着一场大事件的发生！！！！

哎呀，这消息一经传出，曾经6层混过的人，顿时便炸开了锅，纷纷猜测是到底是何原因，有人说，是出去玩自己丢了，有人说是老人痴呆找不到回家的路，有人说是岁数大了忘了充手机卡了，也有人说是吧潘韬和杨峥弄死之后跑路了，当然这个不可能！还有人说少爷去西域学习准备来日再战中土。。。。所有的传闻都有自己的立场，其理由也都让人可以接受，可是事情到底怎么回事呢，谁也不知道。总之这个人，就是找不到了。

曾经6层诸侠之一的马竿赵，立刻在江湖中粘贴了告示！悬赏500w寻找少爷！！！可是无人敢接啊！这不是一般的告示啊！这是关系倒少爷的告示，谁人敢接！若是，找不到，那6层的人可放过他，要是找到了，为了藏身匿迹的少爷可放过他，一切不确定的因素太多了，告示粘贴多日，可是依然无人揭榜。

时间一天天的过去了，少爷依然音讯全无。6层的结巴双煞，小灿和小草，坐不住了，通了个电话，但是少爷的事情直说了一句，就开始蛋逼别的了。小树则对这样的事情不屑一顾，6层香水侠555更是表达了自己诚恳的冷漠态度。

众人的担心之情，在这一刻都显示无疑，少爷应该感到欣慰。

最终，小草，坐不住了。经过艰苦的寻找，找到了，少爷的挚友，也就是比少爷小好几十岁的，世外高人，曾经6层的贫王之王，贫穿肠张月八十！

张月八十，可不是等闲之辈，舌战群雄，胜过孔明，其嘴巴之灵巧，之恶毒非常人所能及也。小草特意指点张隐士，询问其中奥妙。

张月八十，不慌不乱，告知，在前些日，他曾与少爷，菊花，猪一同品酒论道，少爷失踪之事乃是谣传，顿时众人便轻松不少，日后可玩之物依然尚在人世，众人揭欢呼雀跃，为了感谢张天师的点播，小草特意又和张天师聊了一些关于猪的趣事。整个过程在一种轻松氛围下完成。

至此

少爷失踪事件终于真相大白！江湖可以平息一些时候了，一场血雨腥风也到此打住。众人皆得一丝安宁。但是，对于少爷失踪事件却一直萦绕在众人的心头，并经无风不起浪，没有没有因的果，众人猜测，其原因，可能是少爷，因为年岁大了，不知道在信号好的地方使用手机，所以导致了江湖这一场大事件。。。。。但真相只有一个，也许只有少爷心中自知了。。。

江湖八卦不定期周刊No.1

                              by。小草

于是乎，我开始沉浸在一种无边无尽的怀旧情绪之中，也就是这样的人吧，现在对于我来说，我最希望可以掌握的东西，就是我想知道自己到底是什么样子的。无论是金木水火土，还是日月风雷闪电星，我总是希望可以自己一个属性，但是当我去询问别人对我的看法，要么就是千篇一律，要么就是不着四六，并且，我有一个极端并且锈铁般的思维，总喜欢去追根溯源，并经走过来，身后的印迹是最重要的，泥土凹陷形成的脚印，就像一个手掌，这些脚印托着我的身体，慢慢的走到了现在。

    潮湿的烟草不在美味，可是泛黄的记忆依然香甜，模糊的影像还会渗出沁人心肺的芳香。也许应该站在街角，用照片去对比眼前的一切，但是却不知道，自己是应该站在这里，还是应该变成照片中的一个模糊身影，小的时候，我总是以为，除了我之外其他的人都假的，因为年幼的我不明白，为什么除了我之外，还有许许多多和我一样可以直立行走的人，那时候我一直都认为其他人都怪异的科学家创造出来的，特别生物，和我一起混居的生物，可是多年之后，我却发现，我才是和正常人一起混居的怪物。

    当然，从那时候起，我也开始坚定的相信，人是有灵魂的。很多的灵魂都飘在我们的生活之中，围绕着我们，可是我们却看不见抓不到，当灵魂游走疲惫了，他们会找一个婴儿当作宿主，重新开始人的生活，也就是说，其实这个世界上的人，这个世界上的生物从来就没有消亡过，一直存在，只不过是换了一种形态，也许一百年前，你是我，我是你，我是路边的野狗，你是迷途的羔羊，不过转世轮回，因果报应。这比所谓的一颗永流传，更加的永恒，在高温高压之下，可以将碳变成闪耀的钻石，但是灵魂去找不到，也没有可以制造灵魂，灵魂之永恒，已经不是常人可以明白的事情，所以在这迷惑之中，我渴望找到前世的我，但是我的记忆，却没有前世的踪影。只能看走过的脚印，寻觅逝去的我的时光，寻找现在的我。

    84年的时候，似乎有很多的事情发生，谁又死了，谁夺金了，哪开放了，哪搞活了，但是这些都与我无关，我仅仅是一个脱离了脐带滋养的婴儿，我只是开始了短暂的但却是最幸福的婴儿时代，可是转眼间，这段记忆已经找不到了。

    89年，人们都说，这是第二个动荡的年代，所以知道现在我对那一年都十分的有兴趣，动乱，游行，反抗，造反，镇压，流血，牺牲，逃亡，封锁舆论。我第一次看见了雄伟的长安街上行驶坦克，英武的解放军战士真枪实弹的，用自己警惕的眼光扫视着稀少的路人，我第一次，见到了死人，就在现在东方新天地的那个位置，小时候那里是东单菜市场，我很喜欢的地方，经常跟家里人一起去买东西，就是在那个东单菜市场，我第一次近距离，看见了死人，当时我没有感觉，甚至说是兴奋和喜悦，但是现在回忆起来，却让我感觉到反胃，死尸上面的衣服已经不见了，本来黄色的皮肤，已经因为时间的关系，变成了深紫色，腹部被利器划破，肠子之类的内脏流到了体外，被苍蝇们当作了伊甸园。不过，这一年，过的太快了，我还没来得及记住更多的事情，就消失了。

    91年。我背着书包上学堂，想所有的孩子一样，上学了，我的小学叫做新开路小学，就在我家的胡同里面，下楼就是。在这里一共走过了六个春夏秋冬。我清楚的记得入学考试的项目，认表，写自己的名字，算简单的数学题，随便背一首诗。刚开始的时候，我每天都双手牢牢的背在后面，腰杆挺直的上课，像犯人一样，但是用不了多久，我就不在这样了，后来的很多事情也都证明了，我做什么事情都是没有常性的。记忆里，那时候我应该是一个有严重暴力倾向的人，终日沉迷与打架，我就是火药桶，一点就着，并且会剧烈的爆炸，辐射面积广泛。但是，在三年级的时候，当时的班主任叫做赵雪峰，一个驼背的年轻男老师，他在某一次打架之后，语重心长的与我谈了一次，年幼的我就像被施了魔法一样，变乖了，虽然我忘记了我们之间谈话的内容是什么，但是我衷心的感谢，赵雪峰老师对我的教导，我喜欢的老师很少，敬佩的老师很少，赵雪峰老师，绝对是我敬佩感谢的老师之一。但是，喜欢我的老师应该说，少之又少，从小我就被认为是一个诡计多端，人品不良的学生。直到现在，我诅咒对我有这些看法的老师，你们都是教育的失败者。

     虽然我不在暴虐成性了，但是我却依然每一个学期都固定的和一个同学进行一次殴斗，到小学毕业的时候，我取得了全胜的战绩。但是多年之后，他却人高马大，强壮无比，我也就不在提起我荣耀的打手生涯。而性情大变之后，最严重的事情就是，谁都可以逗我玩，讽刺挖苦我，欺负我，但是却跟一个勒儿逼一样的嬉笑人生了，不过也好，我是阿Q我用屁眼儿鄙视你。后来的许多年，在别人的心中我都被框定了一个形象，软弱，无能，没有正经，随便使唤，随便欺负的人，但是我乐此不疲。

    四年级的时候，有了一个巨大的改变，我应和但是的社会潮流，成了一个为了可以在升学考试中，受到特殊照顾的特长生，我自己是没有想到，变成一个长号演奏员，会多我的头脑发育有着巨大的影响，但是小学的影响还不明显，后面再说。

    六年级的升初中考试，应该是我到目前位置最紧张的时候，我深刻的记得，我每天寝食难安，嘴唇因为紧张干裂起皮，但是，最终还是失败了，本来我的智商应付小学的知识还是够用的，但是因为我的过于紧张，倒置了小学升初中的全面溃败，体无完肤。好在我有一技之长，在花了一定的费用之后，我还是来到的了梦的国度-北京市第一六六中学。并且，在特长生的考试中，我明白了一个道理，好的音乐，不是在比拼速度，不是在比拼音高，不是在比拼双吐，不是在比拼，曲目的等级，音乐就是音乐，需要的仅仅是悦耳的好声音，哪怕仅仅是一个音阶。

    1997年的时候，我终于上初中了，本来我很紧张。传说中，因为我这样的升学成绩不够的学生，要必须保持在年级中的一定名次，才可以继续留在这里上学，要不就要被迫转学，但是天性的懒惰并且乐观的我，始终没有脱离年级的倒数一百名，甚至我光荣的成为了全年级倒数第13名，这个成绩我很是骄傲，我认为，在茫茫的278个人里面，我可以有这样的成绩实在是难得之至，同时我取得的成绩，最终也证明，被迫转学是一种善意的谎言。

    在初中，有几件事情可以说一种改变，首先就是头发，我不在留寸头了，也像周围的孩子一样开始留中长度的头发，我也开始逐渐的从江爷爷那么大的眼镜，开始佩戴小眼镜。其次就是开始情窦初开，与女同学打情骂俏，虽然小学的时候也是这样，但是上了中学的我，其中目的性应该是更加的明确。初中的时候，开始对音乐开始了认真，兴趣上了一个台阶，认真的程度有端正了不少，开始刻苦的排练，因为大家都去合练，只有我还在分练，懊悔不已，不断的激发自己提高，这也是多年来，少有的知道要上进的一个事例。后来，去澳大利亚，第一次出国，第一次感觉，学音乐真的是那么好，除了会锻炼自己的思维，还会有机会让自己去开阔眼界。再一个改变就是我开始打篮球了，这虽然是一个简单的，并且平常的不能在平常的改变，但是，在冥冥之中却又这命运一般的必然性。第一个展现的影响就是，在初二的时候，我因为打篮球，摔成了轻微脑震荡，在家昏睡了两天，我也将这个事件，认作是我人生之中，改变巨大的始作俑者，因为头部的创伤，让我的头脑再一次的激发了发育，让我的思维也开始别的混乱并且不清，但是，虽有的混沌想法，都让我感觉到美妙，知道现在怪异的想法也是让我自豪。

    2000年，一个世纪之交，世界末日并没有到来，日子还是在正常的过，我在家理看完了著名的世纪末超级多米诺骨牌的演出之后，突然发现。我要中考了。虽然升本校有一定的优惠，但是呢，因为小升初的遗憾，我当时的信心不是很大，不过也正式这样，我才不会紧张。最终，我的成绩是522分，和往年的分数线比较，没有任何的优势，我的心情变的有些沉重了，为了不给爸爸妈妈添麻烦，我想，去哪个学校都可以，只要不在花赞助费就好了，于是我选择了很多的学校去填志愿，其中就有55，如果当初我去了55，我就可以早两年的时间认识西总，没准我们早已经成为了55中臭名昭著的邪恶2人组了。但是，其实我心理依然想留在166.这里的人，这里的事，所有的一起都让我留恋，我的朋友全都在这里，我其实舍不得走，我也在盼这自己可以留下来，盼着分数线出来的那一天我可以留下，但是莫名其妙的，也许是不想花钱了，我想，如果我留下了我也不在想去乐团了。。但是这个想法是错误的。分数线出来的时候，我的心情美妙无比，因为正好是522，再加上我是本校的学生，所以我肯定可以留在166继续念书生活，但是我却不想去乐团了。

   小半个学期，我没有去过乐团，但是，每一次，周一周五，我和同学分别的时候，发现他们去排练，而我只能自己回家的时候，我很失落，我想听见，音乐的声音，想参加大家的排练，一起演奏出一段段的旋律，让一段段的旋律别成美妙的乐章，我知道，我的心理对这里，对这个乐团是难以割舍的，我知道我的朋友都在哪里，我自己的梦也在哪里，我为什么要放手，我为什么要离开，我的决定是错的。所以，我及时的纠正了这个错误的概念，我又回来了，我重新的坐到了，排练厅最后一排，在箱子上面摆放的椅子上，我高高的坐着，身边依然还是我的好朋友，眼前是熟悉的指挥，隔壁是老师的办公室，我知道，我的生活回来了，一切又变的和往常一样，手中的乐器已经等待的太久，只待我重新拿其他，演奏我自己的乐章。

    高中的时间似乎要比初中过的快些，可能是我们张大了些，想的多了些，在乎的多了些，担心的多了些，每一年学长离开的时候，心理都不好受，朋友离开了，但是更可怕的是我们离开的时间也越来越近了。还没有做什么就高三了、、、、

   想想，除了一直不断的学习音乐，比赛演出，兴奋喜悦，和朋友们在一起，高中收获的东西还有些什么，高中的收获，还有我学会了抽烟，以至于现在变成了一个著名的大烟抢。还有就是我认为我收获了两个对我影响很大的老师，我的班主任，赵冬梅老师，她是我见过的第一个对学生实行放养制教育的老师，而且，赵老师的观点和手段都让我很佩服，虽然我不是他最喜欢的学生，但是我确实最不愿意给她舔麻烦的人，因为我知道，这样的老师，她的一切都让我佩服。还有一个老师就是李大鹏老师，一个瘦瘦的29岁男人，历史老师，谁都知道高中的历史不过就是休息课，用来写作业，睡觉聊天休息的课，我也在这样的上，但是，我却被大鹏的人格魅力所折服，大鹏，明白怎么教育人，而不是交单的填鸭灌输，这个瘦瘦小小的男人的躯体里面，蕴含这巨大的能力，早上有的时候看见他的时候，我们会一起抽烟，一道走到学校，我记得高三的时候，大鹏留着很长的头发不像一个老师，像一个艺术家。后来我明白了，当我们毕业的时候，大鹏也离开了，毅然决然的离开了学校，因为，大鹏在30岁的时候觉得累了，要开始寻找自己的生活，之后他做过广告，做过传媒，写过剧本，现在也许正被关在某个山庄里面，参与写红楼梦的剧本。大鹏我很佩服他，他是个好老师，更是一个艺术家，大鹏写的文章是诗歌，都让我享受无比。我记得，我们毕业的那年暑假，大鹏写过一篇文章，刊登在了北京青年报上，文字间我看见了他的心，他的眼泪，而且，我的眼泪也留在了报纸上。

    这六年，留下的东西很多，但是如果你让我确切的去说出来，我可能不在清晰的记得，但是我会记得这六年的气息，甜美的味道在心理却是不回忘记的。这六年，我张大了许多，身别很多的人，都一直生活在我的周围，有些人也许几年不见，但是，当我们见面的时候，依然会回忆小时候的种种。还有就是对于166，我六年的生活，乐团是永恒的主题，这是我最爱的一个集体，这个集体就是我的家，即使我不是这个家里面最重要的一员，我也不是家长最喜欢的一个，但是我却比任何的人都爱这里，这里给我的太多太多，我已经无法回报。同时，六年的音乐，每一个音符，都在影响这我，让我别的越来越怪异。昨天和同学聊天的时候，我才发现，原来从初中开始，我就是一个，什么事情都要和别人反着干的人，在大家的眼睛里面，我的想法都有些过于的怪异，一直都不合群，但是我只是想说，也许就是现在，请记住，十年后也许我的话，你们会听进去。

    2003年，本来应该是一个平淡无奇的年头，本来应该是一个让人感觉到伤感的年头，但是作呕的事情，却变成了主题，首先我要说的就是，我不知道其他的学校什么样子，我只是不喜欢cnu，也许其他的学校我也会不喜欢，但是因为我没有经历过，所以我不能说，但是我经历过cnu我就又权利说我不喜欢它，而且我是不喜欢cnu，我不是不喜欢cnu里面我身边的人。

    其实我一直都说，这四年是空洞的，苍白的，埋没了所有闪光点的年代，这四年，没有进步，完全是退化。

   虽然在大学，还是在乐团，但是一个学期之后，我就明白了这乐团是不值得我付出什么，我可以在排练的时候大声嬉戏，我也可以在演出比赛的时候一声不出，这样的集体，让我感觉到厌倦，所以我的排练不是去学习音乐，而是去和身边的朋友聊天叙旧，也就是我去排练的时候，大家都是欢声笑语。我前一阵去学校的时候，发现排练的时候，大家只是发呆，没有人聊天，没有人看报纸，没有人看杂志，让我很不舒服，现在的孩子，都在改变些什么，都在接受些什么。我不清楚。

    大学的生活，应该就是烟酒糖茶扑克麻将，吃饭聚会唱歌睡觉。就是这些，当第一次喝醉了，看见卫宁在宾馆的地毯上拉屎的时候，我就开始明白，酒精的力量是强大无比的。

    喝酒，其实我不是喜欢喝酒的人，只是因为年轻的无知，开始的一年多，夜夜歌舞升平，一周要醉三次左右，每一次都是一堆人在小小的宿舍，喝着，聊着，唱着，闹着。我们都是哥们义气，我们都兄弟，我们都为朋友两肋插刀的人，这是永恒的主题，但是四年下来，分崩离析，谁还记得当初的承诺，谁还记得当初的把酒言欢，谁又还记得，谁曾经是在一起推心置腹的朋友。所以说，酒精是害人的，是虚伪的发动机，在四年里面，谁都在张大，谁都在想很多的事情，谁都在忘记自己抛弃的东西。。。这四年我所看见的友情是最无力的，是最虚伪的，是最让人失望的。但是，这仅仅是一个前奏。外面的时间让我们更加的难以呼吸，也许仅仅是我难以呼吸，因为是怪人。

    也许我们的年代还是很乖的，很多的人上大学的时候还是处男，每天都忍受荷尔蒙的折磨，但是说起来很巧，一大帮人，同时开始恋爱，同时失去了处男之身，同时怀孕打胎，同时分手，同时开始烟酒度日为了新生活前进。这也许可以说明，同一代人生活的轨迹是基本相同的。一样的抱有激情，一样的丰富多彩，一样的空洞无味，一样的灰飞烟灭。

     这时候的我，在这四年里面，最有意思的事情就是踢球，在踢球的时候，才是真正的我，我也很用心，我知道我踢球的水平很差，所有我只能加倍的努力去弥补自己的不足，所以在场上我是最认真的。我也在用自己的努力，将自己变成一个符号，一个精神符号，我很高兴，因为我重新的找到了生活的乐趣，在足球中找到。

    这四年的事情我不想说的太多，因为根本就写不下，我只是想说，大学的空间只是让我的思维变得更加的古怪，让我更不能和社会接触。仅此而已。

    现在，已经是我生命中的第24个年头，我依然两手空空，被精神上面的理想化状态和现实中的物质欲望，两者夹击，疯狂的左右摇摆。因为多年的古典音乐，我的思维被开化了很多，应该说先进了很多，因为浓烈的摇滚乐。我的思维变得极端，变的极端的理想化。因为脑震荡，我的头脑别的诡异，因为多年以来的事情，我愿意更多的去想，很多的人都不同意我说的，但是我自己同意，在别人的抵制和自己的坚持中，我没有强大的精神力支持自己，所以我疑惑，我不知道自己是什么样子的，我不知道自己的属性，甚至有的时候我不知道到底是羡慕嫉妒恨，还是我真的站在思想的顶峰。

    不过，这应该是一个漫长的过程，现在我认为我的关键所在不是让别人听，而是我要说。可悲的事情不是说错话，而是否定自己说的话，我应该坚持下去，因为我没有错，在未来的时间里面我说的事情都是可以被印证的，我知道我是乌鸦嘴，我认为会发生的事情，大部分都发生了，不是因为我是潘半仙，我能掐会算，而是被所有人认为极端理想化极度幼稚的我，其实比大部分人都现实，因为我会悲观的去想事情，为的就是将不可预知的危险降低到最低。现在就这样的把。不过怎么样，现在发生的不一定就是最后的结果，我说的话，十年之后在做判断。这样才是公正。而我，也应该继续的寻找，找到一个自己的属性。

    简单的来说，我就是像上面那样长大的，但是写到现在，仅仅是帮助我回忆了过去，我依然没有找到原因，我为什么会变成现在这样，没有一个确定的原因，所以我只能认为是这么多的事情综合的造就了一个格格不入的我。怀念是美好的，但是我更加的需要找到的答案。今后开始，要继续前行。

好好的一长假，被切了。。变成了只有三天的短假期。。虽然减少了无聊的时间，但是各种局是不是也分配的过于紧密了，自己的时间几乎就是没有，所以我说，这样的假期还不如不休息呢，这样的五一还不如不过呢。

    还有就是，连政府都可以出尔反尔我觉得就 他 妈 的 说不过去了，什么批文之类的东西都办好了，都提前办好了，都提前一辈子办好了，你说不让办就不让办了？你说取消就取消？你什么东西啊。。。。好好的midi就让你们 丫 挺 的给毁了。。。当然了我不是无政府主义的人，我只是在讲道理，我们伟大的祖国还是有很多的优点是可圈可点的，奥运圣火传递，全世界华人必须抖起来，牛 逼 无比，这里必须要说明的就是，我觉得在国外的华人表现的要比国内的好，起立鞠躬，然后鼓掌，还有就是关于 达 赖 lama，身为一个活佛，你 丫 就那么没有起子啊，非要独立，不是说，你独立了你有那实力么！这么多年，西藏变的多好啊，你 丫 非得给变回去，变成动不动就剁手，挖眼珠子是么，什么东西，这不像个佛教徒，不过也难说，密宗就是这样，很奇怪，可是宗教就是宗教啊，不应该残害人民啊对吧，你 丫 达 赖 这点做的就不地道，好活佛呢。。。得了吧你。说不好听的，你就是一大汉奸。。。。不过对于密宗特有的嘎巴拉我还是有兴趣的。接下来，我觉得政府就不应该跟他们丫谈判，直接都给他们丫烩了得了。。。斩草除根，何必呢，一劳永逸！这些人活着就是错误，不能给他们 丫 脸，直接处以极刑！跪求政府杀了 丫 达 赖！

    这都哪跟呢啊。。。又习惯性跑题了。。。这都跟我的五一没有关系。。。我的五一生不如死。。。。。。

    第一天，为了抓紧时间，可以干点自己的事情，我和西总一起去动物园和法雅，结果不是我说，动物园怎么什么都没有啊，在我闻了一下午的臭汗味之后我什么都没有买到，真的不如原来天乐的那个2层小楼，还是那个最经典，摊位也熟悉，东西也好，每次去都不会空手，结果现在的动物园跟 他 妈 早市似的。。。。什么都没有。还有就是男人的悲哀。。。为什么男装那么少，那么丑。。。。哎。。。没有了奈了。。。。

    然后就是法雅。。。。鞋。。没有。。看上两外套。。。嘿。。真牛逼。。必须没有我穿的号。。。我就郁闷哟。。我捶胸顿足啊。。我难受啊。。。想买东西买不到真他妈难受。。。尤其是还看上自己的喜欢的东西，那个红色的夹克，还真是风骚无比！喜欢的不得了。。。可是只有M的。。。我不强求。。。我就要一个L的都没有。。。。shit。。。。最后为了不空手而归，只买了一个短袖回去。。。闷。。。。然后把。。我和西总说去鼓楼吃拉面。。。结果。。店门大敞。。却告诉今天不营业。。。得嘞。。。人倒霉喝凉水都塞牙。。。去maoyucai。。。你说三叶草多缺德啊。。。非要把尺码弄的偏小。。。连鞋我都买不了。。还得等货。。。别 操 你 妈 了。。还能在背点么。。。。

    已经走不动了。。吃麻辣香锅。。。西总说吃中辣的，我还臭牛逼说没有问题呢。。。结果绝对吃了不到10口，我就不吃了。。。已经汗流浃背了。。杀人般的辣。。。这还是饭么。。。毒药啊。。。然后这个就是我五一阵亡的起点。

    在吃了麻辣香锅之后，我的肚子就应变成了太上老君的炼丹炉。。。套用大刘的一句经典名句“一股暖流啊！”烧我的这叫一个难受啊。。。还拉稀。。。要么说吃辣椒辣两头呢，不光辣嘴还辣屁眼儿。。真 他 娘 的 难受。

    第二天中午，我起晚了。火急火燎的去新源里的汉拿山，就怕迟到，可以我到了以后却发现。。。我又是第一个到的，最客气的就是，刘总居然这次组了一个团。。一起迟到。。。就是因为黑导游私自增加旅游景点。。。。昨天吃的还没有消化呢。。。今天又吃。。。感觉太销魂了。。。。

    然后下午，打台球。。那个地方其实不是打台球的地方，简直就是桑拿。。太难受了。。。憋屈。。汗流浃背。。。

    跟刘先生去东方天地买东西，看到diesel的牛仔裤。美丽无边。然后看射了。。。太好看了。。可是要3400.。。。所以瞬间就痿了.....万恶的资本主义国家的产品。。。

    接着就是晚上的重头戏，期盼了多日的冥界--瞬间燃烧全国巡演的北京站，本来有冥笛，但是没有来，要锯来救场，也好，本来就不喜欢冥笛。

    按顺序来，锯上场的时候并没有燥起来，毕竟是小字辈的，虽然音乐很暴躁，活也不错，可是感觉音乐的内涵不是很多，所以我对锯的定义就是，音乐很生猛，但是听多了累，这辈子努力的做一个一流的二线乐团不错，专门做暖场绝对是前途不可限量，但是当天的效果不好，时间太仓促了，调音不是很理想，主唱看见不热情的场面，也有了不愉快的情感流露。

    第二个暖场的是郁，今年的大发现，相当的喜欢，旋律牛逼，配合也算是默契，整体的感觉很 牛 逼 ！算是比较 牛 逼 的乐队，假以时日肯定会出来的！强烈支持！尤其是喜欢那个bass，那个bass手的技术，和台风我都相当的喜欢，轮指的速度相当的快，力度也猛！总的来说，是今年看见的最 牛 逼 的bass手！！！！！必须挺！

    第三个是霜冻前夜，听喜欢他们的音乐，也和喜欢一琴的感觉，音乐做的很美，力道十足，就是主唱，永远穿一样的衣服，张的还特别和其他人不合群我就受不了了，只能闭着眼睛听不能看 丫 的脸。bass手张的瘦瘦的很可爱，活也不错！这个乐队整体的感觉不错，要是可以换一个嗓子依旧 牛 逼 ，但是形象绝佳的主唱，一定可以在两年之内成为大牌！

   最后！！！！最后！！！！最后！！！！最后！！！

    这才是大牌！这才是！主角！！！！这才是凶手！！！谋杀了整个夜晚的宁静！！！谋杀了所有人的空虚！！！点燃了夜空中的火焰！！！牛逼！一下子就燥起来了！！！！

    万人瞩目！冥界登场！！！！小花奎，晨曦，勾践，薛文，亚男！我 操 ！全都是超牛逼的乐手！！再加上无与伦比的音乐！完全的沦陷了。。。听射了。。。

    我也是鼓起了最大的勇气跑到了第一排，演出还没有开始，就因为身边的人过多，我完全的湿透了，当想起了前奏的时候，全场的人都疯了，不停的呐喊甩头，一个个都被金属的音量震慑，被冥界吞噬，小花奎穿着风骚的花衬衫就出来了，一下子场子里面就炸开了锅，甩头甩的更加的梦里，必须说，这就是最牛逼的乐队！音乐，表演，没有可以挑剔的地方，绝对的大牌，绝对的牛逼！田奎在我面前坐着夸张的动作，挑逗这在场所有的观众，就像火焰一样，不断的扩展壮大，吸收了在场所有人的热情，让自己燃烧的更高，那力量就好像是在星光引爆了一棵原子弹。

     不断的甩头，后面的爷们，把双手搭在我的后背上，一片人，全都弯腰帅着自己的头颅，要甩干净所有的空虚烦恼，用金属的声音重新整合自己的大脑，但是这个时候，我想起身都起不来，哥们手真有劲，按着我后背，我就是起不来。。。。我算是真的兴了。。。前几首歌，脑袋就没有听过，看着冥界在台上那么燥，其实我比他们还燥！简直就是爽快到不行，比踢球和做爱都牛逼的一种爽快感！等我回过神的时候，我发现了一件可怕的时间。。。站在我身边的人已经换了好几拨了。就在我诧异的时候我发现。。。我 操 。。哥们废了。。。脖子已经直不起来了。。。我赶紧撤了。。。跑到了后面的地方，这时候我才发现。。我的脖子必须要又支撑才可以，要不只能耷拉着。。。看来我真的是玩兴了。。。。后面我都是站在后排看的，射了一遍又一遍，冥界真的太 牛 逼 了。。。无法形容，这样的感觉，不到现场是绝对不能感受的到的！当天还是跑路者公司的经纪人！真的希望他们可以签下冥界！这样冥界就可以名扬四海了，成为中国摇滚的骄傲！！！！！！！冥界牛逼！！！！

    夜里回家的时候，我一直抬头看着天上，寻找月亮，寻找星星，寻找黑夜的宁静，但是不要误会，我不是有多诗情画意，我也不是感慨万千想抒情。。。我是因为脖子不能动了。。只能仰着头走路。。。操 的 嘞。。难受死爷爷我了。。。。

    结果，，，，因为2号晚上的大雨，因为我开着窗户睡觉。。。因为我的脖子。。。我在3号的时候彻底的阵亡了。。。感冒发烧流鼻涕，咳嗽，感觉小刀在嗓子里面剌一样，疼死我了。。。脖子还不能动。直挺挺的。。。太难受了。。。床上全湿透了，不是我尿床。。。是因为我虚弱的身体，因为体温上升产生的必然结果。。。反正是死了。。。。。。。

    恩。。。流水帐写完了。。我高兴了。。。。

第一！我是3qm的专属！

第二！3qm是我的专属！

第三！她可以不要我！但是我不能不要她！

第四！我爱3qm!

应该说今天的兴致不是很高，同时又绝对不是很低，应该是处在一种中间的状态

但是

正是因为这样我越发的佩服我自己了

无论在什么样的状态下我都可以把情绪发展到极端化

极端的郁闷极端的兴奋甚至好像是今天这样极端的平淡

左右两边极端的平衡，好像一个完美的雕塑，站在针尖上面，踩着微笑的接触面

仰着头，设开双臂平衡着，就是那样的状态，完全的静止，不能动一动，要不就是死

这就是今天的状态极端的中间状态。

让我害怕的状态

也许就是在这样的状态下我似乎已经疯了。

本来想难得在十点多睡觉

但是难挨奎爷实在是太强大了折磨了很久当然是god模式

这里插一句嘴，奎爷绝对是神作！

不二的推荐甚至让我动了购置ps2，3的念头

所以，在着，趁着我还没有说话说上瘾。奎爷我先给您磕一个。您太牛了您

 接着

就是说这样的状态简直就是可怕到家了，手机停机，一直就懒得下楼买卡

一直等到晚上爹回来，我才充了。但是我倒是难得的习惯了一天没有手机的生活

今天不管是看书还是看电视都出奇的冷静，分析能力，静止的混乱，什么都是淡然处之一笑而过

多年以前的情节果然忘记了，不过今天还是回味了一下

不能说王起明是变了，我只是认为那是一种无奈的顺从，对生存本能的一种本能屈服

仅此而已，所以从这个角度来说，对我的帮助还是很棒的，所以呢，不管其他的观众

从我的角度来说，《北京人在纽约》是一部不朽的神作！王起明是我的榜样，当然还有姜文的人格魅力

 又说岔了

我就永远都改不了我的跳跃性的思维，总是想到一个地就说一个地，跳来跳去的

但是不管我怎么跳。。都没有奎爷的二段跳牛。奎爷。我在给您磕一个。

你看。又跑题。而跑题两个字又让我跳跃到了两个地方。

那个曾经有意思无比的bbs.ourcnu.org以及曲线，zealot，团子，和月夜草我等一票超级水枪

 好吧。我实话实说，可能不是跳跃性思维的岔开话题，也不是习惯性的跑题

可能是面对今天如此可怕的情景，我真的慌张了。一下子害怕了，怕自己真的疯了

或者害怕，这个词汇还不是很恰如其分的比喻现在的心情，或者应该是害羞？

还是不好意思？应该就是害羞或者不好意思，设置是难以启齿把。这样的词汇可以更容易的形容心情

 恩。我想就是这样。一瞬间迸发出的想法。让我低下了头。羞愧了

我知道，我在极端的平淡的这种状态下真的疯了。

我之所以铺垫了这么多的废话还是没有说到点上真的是因为我不好意思说

但是我又想说，所以只能用废话放在前面，为我的陈述铺垫，也许有人看烦了就不会在看下去

那样很好，因为后面的才是主要的，或者就用废话，来消除，读者的恶心心理

就是这样

不可再掩饰，必须要从新调转船头，笔直的进入主题

这所谓的注意就是，在这种极端中和的状态下。在奎爷不让我睡觉的前提下

在午夜十二点来到的时候，我凑巧的点了一根烟，但是伴随着烟雾的升腾

缭绕的烟雾，此时，我想起一个人来。诡异的想起一个人来。困惑的想起一个人来

 我想认识我的人。看到这，应该能猜到一些什么。什么人可以让我这样

好吧。不卖关子因为我编不下去了。

在这样的时候，我居然想起来的那个人就是号称瘸腿王八却要行走千里之路的

跛鳖灿

 我想，文字已经流动到了这里。认识我们的人们儿啊。已经彻底的疯狂了

甚至开始颠笑起来，因为不能理解，我为什么会这样，不知道我如此不着四六的为了什么

为什么会在这样一个风平浪静的夜晚，会想起他

我怎么知道？只是在那一瞬间，我真的想起来的第一个人是他

我自己也疯了。我真的疯了么？为什么会是他呢？

 有没有不认识他的呢？我想其实，按照我不加陌生人的习惯，在加上cnu屁大点的地方

所以认识他的人应该很多，再加上他出现在在学校的几率比我大。除了他比我结巴之外

更加的在于，他是爱上课的好孩子，在教学楼有充足的曝光率，得到了人气的保证

 哎，很无奈，想起的人怎么会是他，我顿时困意全无，不得不开始想想曾经的那些破事儿

 总之，跛鳖灿先生，是我大学期间，可以在我心理留下印迹最深的人，

我这么说恶心么，认识我们的人一定会说恶心无比，因为我们的关系，是复杂的

是难以比拟的，是不可复制，是纷乱不堪的，是常人不能理解的，是我们自己都极其厌恶的

那些年，那些事儿，我们只是凑巧的聚在了一起，开始风风雨雨的生活

或者阳光灿烂无比，招摇过市，或者腐朽不堪，阴沉不堪，自甘堕落的生活

 我与跛鳖灿先生的关系，简单的来说是这样的

我觉得跛鳖灿先生是鸡贼，跛鳖灿先生说我没有文化

我觉得跛鳖灿先生是煞笔，跛鳖灿先生说我没有内涵

我会在跛鳖灿先生的背后，随意的像别人倾诉跛鳖灿先生的罪行

跛鳖灿先生会在我的背后，在自己的脑子里面极端的贬低我，并且在嘴上，不屑一顾的撇撇嘴

我会把香烟藏起来，一面跛鳖灿先生找到，但是每一次跛鳖灿先生都可以找到我藏起来的香烟

我讨厌他讨厌到看见他就恶心，他厌恶我厌恶到不想看见我

我想，大家看明白了把，在言简意赅的说，就是我看不上他，他更加的看不上我

但是

如果到了中午吃饭的时候，只有我们俩个人的背影是并排着走进了食堂，面对面的吃着盖饭

而且我们可以坐在对面一句话不说的在食堂吃完一次中午饭

明白了么，我们俩都是贱货，水火不容的同时却又粘在一起

这样的关系是绝对难以捉摸的

只是那些年的那些破事儿，乱七八糟的破事儿，

我们的关系越来越恶劣，但是，我们却更加的了解对方了

如此复杂的关系，也许就是这么多年下来，他给我留下最深印迹的原因把

 其实总觉的我们俩在一块，是一件很有意思的事情，总是让我又很多的话说

因为只有我们俩个在一起的时候才是什么时候都瞒不住的时候。我可以听着他的喘气

就明白他要放什么屁，他听见我放什么屁就能知道我今天吃的什么

我们虽然是水火不容的，但是，我们确实最默契，也是今年下来，表面冲突最少的

但是

全是暗战

几年后，我们总结出来了一个结论

我们是兄弟，我们是朋友，我们是知己，我们互相是对方的镜子可以看见自己

但是我们却又不是兄弟，不是朋友，不是知己，也许还是镜子

我们说，我们是天敌。

我们的相遇就是为了不停的争斗。一直的斗下去，花招变化无穷，套路层出不穷

这才是我们在一起的真实目的。

 其实，开始有点伤感了，因为只有我才会明白他的不容易，也只有他明白我的苦

 刚开始，他不说话，我话多，他会唱歌，我不会，他不抬头看人，我谁都看不起

但是，还是很流行的那句话，一切皆假象。

慢慢的都会变了，在满楼道的人都憋着打我灭灭我的锐气的时候

把自己的拳头攥的紧紧的人们发现，我已经站在了他们的身边，称兄道弟了

他们只能无奈的，接受我，并且可以和我很好的融合在一起，一起不着调

并且发现，其实我一点都不嚣张，而是超乎他们想象的没溜儿。不着四六，让他们哭笑不得

而跛鳖灿先生给人的印象，简直就是好的没有道理可以挑了

但是随着时间的流逝，没有人敢在他的面前拿出香烟了。

这才是现实的，我喜欢的，不停的改变。

 我一直都觉得我们俩个特别的招摇，但是他总是说，一定不不不。是我招摇，他不招摇

可是逻辑思考一下。因为他的曝光率比我高，所以的确他比我招摇

但是我们都相信一句话，那就低调做人，高调行事，这个是我们俩个不多的可以达成共识的事情

我想那些年里面，我们俩应该是平行的两种不同的道路，各走各的路，

但是总要张望一下旁边的那个人人，毕竟我们是天敌，我们要互相争斗

其实我们还小的时候，就好像是两只好斗的孔雀，把自己打扮的花枝招展的

把时间都放在逛街买衣服上面，用艳丽的羽毛的来显示自己的雄性魅力

浮于表面的华丽，让我们闪耀不已，在cnu的破地方招摇过市，总是可以凸显出我们俩个的不一样

两只好斗的孔雀的，靠着空虚的没有意义的目的，乐此不疲的斗着

或者说，就是两个风骚的人，臭不要脸的抽风。那些年就是那样的，乐此不疲

可以说把，咱们北一我们俩个还是相当的有名气的

因为我们不要脸，因为我们愿意用华丽的外表去掩盖内心的恐惧

就是这样的，跛鳖灿先生，大小通吃的受到了各个年龄段的女士的爱戴

并且开始热衷的出没于各种社团的活动，当然必须要肯定的事情就是

干出来的事情，的确是不错，唯一不好的就是会让更多的苍蝇去嗅到他这个有缝的鸡蛋

至于我，因为曝光率的及其地下，和热衷在论坛上苟且生活，所以仅仅是作为一个神秘的二子出现

大部分的人都只是只闻吾名不见吾人。当然了不跟我住在一块的同学

在学校相见我一面真的太难了。我不上课基本上连楼都不下。

那些年轻的岁月，开始让我们臭味相投，似乎是找到了志同道合的人

但是肤浅得不的了，我并不是说我们做的事情有多么的肤浅

我觉得那些倒是没有什么，什么年龄就要干什么年龄的事情

我所说的肤浅，就是我们相互之间认识的肤浅，当时的我们都没有看见镜子中的自己

还在自娱自乐的玩着自己的青春，没有思考，没有交流。肤浅的斗着

 我想我们似乎，可以斗争的事情其实有很多，玩的东西也很多

但是首先我们很默契的达成了一个共识，就是绝对不会比较学习

因为我根本就比不过他，他当然跟本就不屑于跟我比较学习的事情

这也是我最失败的地方，同样的是婊子，婊子也是可以分出好坏的在某一方面

受不了

比如我们可以，坐在一起摆着手指头比较我们的淫乱指数

比如我们可以，在博客肆虐的年代，比较访问量的大小，互相贬低对方的文字

但其实，我是欣赏他的文字的，我觉得比我的强，更能胡诌瞎想，但是我就是不承认

比如我们还可以比叫谁认识的女生多，当然了，在这一点上，我是完败

因为我低调，我认识不了几个女的，我认识的女的，都是因为他，我才会认识

当然了，骄傲也在次，心照不宣的就是，女的认识了我，就会开始把我们俩比较，然后我完胜

就是这样。所以他糟心，他憋屈，他骂我肤浅，我明白，但是我乐呵

 不过呢，怎么说呢，斗来斗去，也又斗瞎了的时候

比如心结，这个话题比较的残酷，因为即使我们谁也看不上谁把，谁都讨厌谁把

但是在那些日子里面，不得不说，我们还是非常在乎对方的想法

所以在心结事件出现的时候，他的失落与我的慌张已经形成了一到永不磨灭的伤痕

 虽然是两个老爷们，但是心中有伤痕也是正常的

而且，请大家不要误会，我们绝对不是gay友，我们的性取向是非常的正常的

虽然我们大一的时候就被谣言传做是gay友，并且更有甚至，说我们俩和毕某人有3p行为

我很佩服。，这样的想象力。我服透了。我仅仅说明我们的性取向很正常

我们应该不是朋友的一种友情

但是心结的产生我觉得确实一个里程碑似的时间

因为我们之间的关系变得很恶化，已经到达了更搞一个层次的面和心不合的层次

周围所有的人也知道我们的心结，也知道我们的矛盾是什么

甚至开始，在各种各样的场合把我们分开，聚会都要分批聚会，以免我们见面

我们也不在说话，或者说是很少说话，因为我们在一个屋子里面，可以一天一句话不说

仅仅使用qq联系，背对背坐着谁也不理谁，连要一支烟都会通过qq来表达

不是我们前卫，不是我们是科技化的新一代，而是我们的关系已经恶化到了一种境界

当然

一般人要是这样早就完蛋归西了

可是我们就是不要脸的人，我们因为这样的情形，我们之间的关系上到了一个前所未有的层次

不说话又怎么啦，我们本来就不是说话的人，我们不说话，也就省去了说废话

开始不用语言去交流，虽然心理总是疙疙瘩瘩的，但是就好像是相互讨厌的时候一样

还是谁也离不开谁，因为谁都要需要照镜子

不说话也好所有都是心照不宣并且开始进行更加深层的交流

偶尔一次的谈话那必须是精品非常人所能理解的内容

就好像是一个重型的摇滚乐队从来都是暴躁的音乐但是当他有一天唱了一首情歌的时候

你会得到更大的感动

我们的对话也是这样，长期的不说话，所以说出来的就是精品，深刻的话语

 谁也不会再生气，就是面对面的照镜子，挖掘自己的深处

其实我们的结论就是，互相讨厌对方的地方，也是在自己的身上很明显的

所以其实谁也没有理由去评论谁，只不过是因为我们是天生的天敌，所以即使无谓

我们也要争斗下去

 我们的关系怪么？

我认为是相当的怪，绝对所有能坚持看到这的人，已经晕菜了

但是我们是把兄弟！我们是正经拜过把子的把兄弟。

所以，我们用另外一种形式，又把两个人鼓捣到一块去，即使在讨厌，也离不开

即使有多讨厌，也要在酒醉之后，拥抱一下，说一些一笑抿恩仇的话，

但是第二天还是冷漠。

这就是天敌，不是说简单的放不下架子和面子的事情

也不是我们就要这么别扭，谁不轻易服软

只是因为我们是天敌，我们本来就不回又更多的沟通

只是因为我们是天敌，所以我们是一个链，是一个循环，一直缠着

 所以不是别人可以看明白的，也不是我自己可以写清楚

只是我不明白为什么会突然就想起来这么一个让我感慨的人

很怪异的说

哎

可是现在都长大了，也没有什么可以斗的了

无非就是越来越糙了开始什么都不吝了

去食堂吃饭都开始比谁穿的脏了，比谁连续不下楼的时间长

比谁不买洗头水的时间长，比谁可以从楼道里面鸡的烟多。

比谁泡泡卡丁车跑的快，比谁在足球队地位高，当然这个不分伯仲，因为分工不同

他是干技术活的，我是精神领袖

 但是

除了我们的心结是不会过去，留心中的那个疙瘩永远都不会过去，什么都会过去

虽然心结成为了，心中一座不朽的丰碑，帮助了我们的成长

我们都是内心及其脆弱的人，简单的说，我们都有魔咒一样的生活

一个三月的魔咒，痛不欲生，一个混乱思维的幼稚疲惫

我们及其脆弱的内心，却是强力的激素

刺激着我们的头脑迅速的达到完成体，让我们都要比周围的人成熟

就好像曾经还在拍洋画的小破孩子，现在也在开始讨论关于灵魂关于人生关于未来

关于未来总是彷徨和无奈

曾经坐在一起还在交流怎么去嗅大蜜的两个混蛋

却在开始相互劝告应该过健康的生活，开始了为了鄙视的现实屈服的两个成年人

虽然看着还是那么的不着调，可是镜子外和镜子中两双眼睛

却已经开始显示除了历练过后的沧桑，被岁月浸泡过的明亮

更加可以看清现在的彼此

曾经还有薄薄的镜面在两个人的中间，但是现在只有两个面对面的人

用眼神和呼吸去交流，

把曾经发生的事情当作笑谈，和依然狂傲的资本，继续挥洒着招摇过市的本领

都曾经是王者，现在依然还是骄傲的活着，天生的天敌，被交织在一起的命运

谁也降服不了谁，谁不可能改变谁，

但是天敌却可以相互滋养，茁壮的成长

他听我的絮叨，听我的伤心，用叹气接住我的眼泪

即使我有多厌烦跛鳖灿先生，我也会帮助他看清自己的不足，让他更加的强大

天敌如果实力悬殊了，那么就不会是天敌，就会死一个

所以仅仅是为了生存，我们也都会相互的激励和成长

 我们的关系应该一辈子都是这样，激烈的互相侮辱之后，会拥抱说再见

在曾经的那些年，我们一起做的破事儿，发生在我们身上的破事儿

都让我们成为了别人眼中的一类，或者神

都是高不可攀的人，都被别人所敬仰的人

从低年级开始，就完全不屑长辈的行为，开创属于的历史

我想，那些年的北一，那些的文学院，会因为有我们俩个的存在

而大大的提升了北一和文学院的地位，

因为我们的招摇，因为我们的荣耀，因为我们的堕落，因为我们的腐朽

我们在明亮的地方可以比任何人都要闪耀，同时在阴暗的地方我们比谁都腐烂

即使没有了史官，我们那些年的破事儿，也都被记录在了走过的地方

天敌之间的斗争，是永远都不会停止

 我开始意识有些模糊，因为我还是很迷惑自己为什么仅仅是想到了他

就胡乱的喷除了这么多的东西

不知道会不会有人看到这理，会怎么理解我们

其实，我们不管有多闪亮，我们都是内心脆弱的人

我们不过有多混蛋，我们都是闪亮的人

我们总是去掩饰自己的内心，

都是困惑在自己世界里面的人，所以都会有夜不能寐的时候

都喜欢和自己说话，正是因为有了镜子的存在，所以可以多一个倾听者多一个样板

 跛鳖灿先生，你说，我们是不是还应该斗写下去呢，

斗累了就坐下来，喝酒吃肉，哭

然后睡觉，醒了，接着斗，天敌就是要一直斗下去的

 关于跛鳖灿先生，我想说的是，他不是你们看到的想到的那样

因为你们不是他，也不是我，不能明白他的生活方式，也不能明白我对他生活方式的理解

因为外在的浮华总是会掩盖内心的虚弱，谁也看不见真的他，真的我

因为只有我们面对面，相视不语的时候，我们才会明白我们自己

 现在已经不是曾经

已经不是可以天天的见，天天的掐，天天的讨厌，天天互相谄媚

我们也不用自己在baidu贴吧上用娱乐自己的手法去娱乐大众

我们也不用一起在宿舍联手欺负少爷，挤兑猪

现在都开始疲于奔命的去照顾自己的生死，

 可以流于表面的争斗已经不存在了，剩下的只有精神层面的争斗

悬在空中的争斗，只可以意会不可言传

临兵斗者接阵列在前，九字真言，助我们前行

越来越不着调，此时若是，跛鳖灿先生看到此片文字，定会说我们无病呻吟

犯傻还要拉上他，完全不屑，骂我一句煞笔然后转身离开

但是出门的叹气却是谁都看不见的，

 我们曾经都是名噪一时，也曾经都是声名狼藉

我们曾经都是簇拥众多，也曾经都是人人鄙夷

 曾经我们共同认识的一个人，在她的身上给我们做了一个绝妙的形容

一低年级女子，询问我们的友人，姐姐，你认识小草么，

认识

姐姐你认识小灿么

认识

哇，姐姐，你真棒，真羡慕你啊！！他们俩可出名了！你还都认识

他们俩都是不是好人，，就是俩煞笔。。。。

》。。。。。。。。。。。。。呃。。。。。

绝妙

此事件被我们俩传为多年的佳话，乐此不疲的享受这件事情给我们带来的欢乐

有意思

居然因为跛鳖灿先生的一时浮现

我狂喷除了如此之多的废话，小生实在是可塑之才，佩服佩服

总之

在这样的时候，若是曾经还会有个心理的依靠

现在都各奔前程，只能回味曾经的所有破事儿，忆苦思甜

 仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个著名的id

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这样两个著名的浪人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个有着浮华表面的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个内心脆弱的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个保持这善良的心的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿共同可以回味的那些破事儿

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿两个北一的招摇分子

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿俩个文院的绝对异类

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿两个人曾经光辉的岁月，以及不后悔的堕落生活

仅仅是为了新时代来临的共勉

仅仅是为了

月夜草和跛鳖灿

那强悍的不可摧毁的，坚固无比的，互相诋毁的，相互拆台的，互相排挤的，心结永存的，坚强的友情

仅仅是为了

月夜草和跛鳖灿

天生的天敌为了没有任意的争斗却始终乐此不疲视为生命的源泉的争斗

斗争还是要继续下去

所以生命还会继续

最后要纪念

月夜草和跛鳖灿

曾经流逝的生命和正在流逝的生命和即将流逝的生命

丰碑永在！生生不息！

我说这是最美好的年华，冲动执着充斥着这个时代的每一个角落

总是会有梦想出现在，睡梦的深处，或者模糊的漂浮在清晨的迷离之中

醒来也许不会记得梦想的颜色，但是会记得那温暖的色调

打开窗子，让阳光洒在脸上，轻触外面的世界，微笑着寻找那个感觉中的梦想

但是

这却又是最坏的年代

一切的一切

没有完整的出现，总是在飘忽不定之中改变，没有一个清晰的影像会呈现出来

凭借的全是感觉的驱动力，没有理智的路途抵达梦想的彼岸

在这个年代，感性总是一往无前的击破所有的理智堡垒，绚烂的在梦想的边缘绽放

却从来没有触及过梦想的城池之内一步

也许年轻，我们还是会说，这是我们的时代，我们愿意用年轻的执着，换取心中的梦想

对

我们的年代，我们所支配的一切，一切都是被我们所打破，被我们重建，我们就是秩序

但是

终将

一切，还是会再一次的轮回

我们会被打破，我们的秩序会被扔进时代的长河之中，漂流的不见踪影，也许在梦中还可以寻觅

我们也会不在用感性的方式面对一切，机械的理性思维，不在随性的生活

梦想越来越少，目标却越来越多，失去了阳光的温暖，除了严酷的冰冷就是灼热的刺眼

这就是这个年代。所有的一切都只不过数万次的轮回之一

谁也不是主宰，都是牺牲品而已

庆幸的仅仅是，我们在梦想的田园上，还可以边奔跑，边安慰自己落寞的灵魂

不过是一个时代，过去了，就过去。轮回之后还会出现

这是最坏的年代，只因谁都没有醒来。便已经逝去。

一切终将逝去。

很久没有在下午打开工作的机器写东西，感觉很不习惯，还是喜欢那种漆黑的夜

在无声的小房间内，蜷缩在床上，打开暴躁的音乐，一支一支的抽烟

用烟雾熏花我的双眼，让我可以在迷离之中，天马行空

用尼古丁镇定我的情绪，不要像白天那样，完全变成内心的另外一个人，灵魂的置换

昼的那个人，已经伴随着太阳的西去，沉沉的睡去。

夜会有夜的美，冷冰冰的光泽

这是过于清闲的生活，让我重新变得有时间去思考

或者说在清闲的时候我又可以给自己制造一下忧郁伤感的调调，让我暗爽到内伤

我的敏感，我的忧郁会随着紧张疲惫的消失而占据我整个情感的高地

我很受用这样的调调，虽然被无说的人说做是无病呻吟，我就当作是病之前的抒发预防了

每一个状态，每一个过程都是值得纪念的，尤其是在这样的年代

看不清楚眼前的所有，只能记下来身后所走过的每一步，留下足迹，留下仅有的路标

辨别回家的方向

远方的高山和湖泊都不知道会是什么样子，青山是否已经颓败，湖泊是否已经干涸

都是不知道的那个目标。

记下回家的路，让心灵可以自己回到栖息之所，安安静静的睡个好觉。

记录

所有的事情都应该记录，在灵魂升华的那一刻所有的一切都会变的永垂不朽

文字，照片

即使模糊了，辨别不出文字的形状，即使泛黄，看不清照片中那个模糊的容颜

我们依然可以嗅一下纸上的墨香，回味着当初提笔写下留念的感动。

我们依然可以把照片，放在胸口，让灵魂穿透胸膛，直接进入照片，搜寻那些熟悉的场景。

前几天，看到了米高佐敦和米高积逊的片段

不得不说，岁月催人老，谁都曾经有过的青春好年华，都会被时光照射的消失殆尽

容颜已老，光荣的岁月，在已经不存在，被遗忘在，昨日的那片温暖的眼光之中

也许只能看着镜子之中，那苍老的容颜，胸前挂的勋章，依靠，落下的灵魂之水

打开了记忆的大门，纵身一跃，独自回味那些光荣的岁月，在消失的荣耀之中陨落

前天还是前天的昨天，我忘记了，清闲的生活让我对日期没有了准确的概念

我有幸再一次的驾临cnu，只是心情并不是以前的那样，即使这个地方从来就没有让我喜欢过

没有熟悉的人，校园开始变得越来越陌生了，甚至连宿舍楼的格局都稍微的改变了一下

感觉很不爽快，校园里的人，依然是那样的熙熙攘攘，川流不息，但是在我看来没有什么好人

所谓好人只是我看的上

当然，从若干年前，我就被批评老看不起人，但是，在我知道不好的前提下，我依然觉得没错

正所谓，物以类聚人以群居，道不同不相为谋，话不投机半句多。仅此而已

女生的质量还是那么回事。我觉得可以目不斜视的走过校园里面的路，

当然了，我的理论依然是，不要想在正常的时间段里面见到美妞

男生我就不说什么了。也许是刚刚上大学，孩子们的肾上腺激素分泌了过了头了

被压抑了许久的性渴望，都挂在了他们的脸上，遵循这自然界的规律

雄性都一个个的打扮的好像一只大公鸡一样，炫耀这自己。

但是我想说的是，你们丫什么都不是。不过只是刚刚进入学校的逼孩子而已

不的不说，现在的孩子，太小了。内涵太少了。没有意思，连让我把玩的欲望都没有，

这样的记录以后一定就是他们人生中的污点，不上档次的玩意儿

哎

cnu的感觉，就是没有我们166的好

进入cnu的时候，我只是会想，为什么，那些美好的年华在这里都变了颜色

没有了芬芳，一点点的腐臭，变得糜烂不堪。那些时光被打散了，抓也抓不住了

可是

若是每一次站在166的校园里面，我愿意走遍每一个角落

门口的玉兰都要比cnu的美丽，每年的四月我都会在上学的时候站在玉兰花前

看着它纯净的美，上学的乐趣也会增添许多

虽然现在166已经不是我的166了，所有的一切都被接管了，很多的人也走了

不是原来那么熟识的地方，但是依然亲切，像家一样的感觉

我在那里待了六年。我愿意记录在那的每一分每一秒，那才是我最美好的时光

我永远不想醒过来的梦想。

这就是我的记录，在六年的时间里，不知道是不是用尽所有的情感

那小小的学校里面，留下了太多的东西，现在想起来，依然感慨颇多

若遇上千难万苦，我也愿意在泪流满面的同时，在记忆里寻找在166的日子

曾经那是美好的现实天堂，如今那里便成了，我不能失去的精神避风港

我总是会提到166，会提到我曾经留下的六年，因为我不能让自己忘记，曾经的每一天

在那里的每天，

那些年我在想什么，那些年，我都在干什么，所有的都被刻在了

白色的教学楼的墙壁上，透明的窗户会映出我曾经在学校生活的影响

课桌上面是否还留有我的涂鸦，操场的下面还能不能找到我留下的脚印

那些年的笑声，在我每一次回到166的时候，都会在我耳边响起

空气中我会嗅到幸福的满足味道，六年的弥留，让我彻底的沉醉，往生一般

这是cnu从来没有给我的。

我会觉得我亏欠了166，愿意以后去弥补，愿意守在在166的身边。

看着166出来的孩子，我也会心中喜悦，因为他们都是家里人

比我大的我要去学习，比我小的我要去关爱，我身边一起走过的朋友我们依然永远在一起

这些年华，逝去了，可是却从未消失。

对于那些记忆，全部都是艳丽的，妖娆的张扬在我的脑海之中，永远都是最前端的影响

就好像是娇艳欲滴的烈焰红唇，诱惑着我，让我无法拒绝的去亲吻

亲吻我的生活，我六年的生活，亲吻我最美好的年华。

就像歌里面唱的一样。。。

时光已逝永不回
往事只能回味

还好。。。我记录了下来。。。。

不知道还会记录什么，过程，虽然都是大同小异，但是色彩却是完全的不相同

有的是炫丽的彩色影像，有的就是无声的黑白默片

也许

哪天早上醒来，打开了大门，看到眼前是深不见底的深渊，我会带着笑容

闭上眼睛，伸开双臂，轻轻的点地，纵身跳下这幽暗的深渊

这是为了，想知道临死前的感觉，临死的体验，想知道，最后的最后会是什么样子

或者就是永远的停在了半空之中，面冲黑暗，背朝蓝天，像鸟儿一样漂浮着

永远的体验临死的快感，希望那个时候，我还是可以想起很多的美好

在静止的时候，脑海中会给自己播放我的自己的纪录片

我已经忘了，当初为了要写了，想写的东西好想都没有写上去，又变成意识流了

不过随性的生活也很好，

对了

如果，没有停止，而是直接掉入了深渊之中又如何呢

也很好，永远的拥抱沉寂的黑暗，消亡，沉溺的沦陷，也很好

其实，镜子中的我，也已经的老了许多，很多年前的我不一样了

我一直认为自己的面容，是周围人里面，随着时间的流逝而改变的最小的

但是，现在，再看看镜子中的自己和手中的相片

苍老是再也掩饰不住了，的确老了很多，面容改变了很多，青涩的痕迹都找不到了

取而代之的是浓妆艳抹的空虚之脸，双眼依然是没有神采，也许是因为我跟本没有灵魂把

不过，我还是最年轻的那个，谁在上班之后的改变都要比我大

我去哪理，都不会又人相信我是上班的人

我依然不着调的乐呵在每一个地方，穿自己喜欢的衣服，拒绝正装

也会告诉每一个有疑问的人

我只是在用外在的样子和言行，来掩盖内心的成熟和苍老

即使里面已经老化衰退，腐朽不堪，我也要看着年轻，像个孩子一样

不在乎金玉其表败絮其中，只在乎我自己

累了。。。倦了。。。准备收拾收拾去踢球锻炼身体了

我要继续看见我日渐平坦的小腹，清楚腰部的残留脂肪

而且

我还想记住，王起明说的那样的话，无论多苦，多难，我都一直没有忘，我他妈是个艺术家

对

我是个艺术家

就是这样

简简单单的

我是个艺术家