peter's profile一切终将逝去，唯有我与时间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/25/2006 其实灵感总是一下子,突然得降临在你头上,即使你还是什么都写不出其实这就是我得灵感
一下子在我得脑子又在开始构思着各种各样得故事
开始编织着各种各样得情景
各种各种各样得细节
其实我是一个蹩脚得编剧
我只会在我得世界里给我自己编造属于我自己得电影
我得大脑就是我得电影院
我得沟回经常在一瞬间被展成平整得白布
巨大得银幕在脑海中放映着我自己得写得故事
每一个情节
每一个段落
每一个场景
每一个人都是那么得真实
就好像是真正发生得事情一样
只是他们从来没有发生过
他们都是泡影
都是我所修正的过去
和我所憧憬的未来
我在自己所创造的故事感到骄傲
我会为他们所微笑
我会为他们感动
即使他们仅仅是虚幻的
今天又在冲动着想着一个故事得发生
但是我却一直都找不到一个合适得结尾
每一个构思都让我觉得悲凉无比
飘摇的落叶总是找不到自己的归宿
在瑟瑟的寒风中变黄枯萎却总也找不到自己的落脚点
失重的腐烂
不能变成泥土滋养自己的过去
只能在空气中别为一粒粒的尘埃消失的无影无踪
我还是觉得自己是一个狠软弱得人
或者我很不要脸得说
其实我是一个好人
因为我总是希望别人过得比较得好
我不想伤害到别人
我想象的悲剧都是我因为对别人的理解和放纵
但是我终于发现了
软弱得下场就是变成人见人骑人见人欺的懦夫
我何必要自己过得不好
我是一个满身罪恶的人
我何不堕落到底
我何不为自己的生活去不择手段
别人的死活与我和关
别人的罪何必有我代受
我不过就是我自己
在这个世界里我能否快乐是否是由我自己决定
我可以继续的作恶
我可以堕落到底
但是我知道
我自己不能泯灭我的良知
我能变成一个心胸狭隘的卑劣者
在卑劣者的眼里是容不得半点沙子的
他们天生都有红眼病
禁不起沙尘去磨损他们本身就已经通红的眼球
他们是不是可以禁受的住世间的风尘
他们是不是会看见自己黑暗的一面
他们是不是可以变的宽厚待人哪
我觉得自己真的有资格说我自己是一个可以宽厚待人的人
即使我自己可以清楚的看见我满身的污浊
可是我知道自己的错在那里
我宁可让风沙磨瞎我的双眼
我也不愿意去为自己所犯下的错误找借口
如果我做了伤害别人的事情我会道歉
我不会去找借口
可是卑劣的人却是心胸狭隘的畜生
即使是自己做过的事情
即使是以彼之道还施彼身他们也会感觉自己好像是受了莫大的委屈
可是在你们伤害别人的时候就没有想过自己是否也会有这样的一天么
我觉得可悲
我觉得可怜
我觉得可笑
可是我笑不出来
我在替卑劣的伪君子流眼泪
虽然你们不值得我哭泣
可是你们却让我感觉到无可奈何
你们的人生本应如此么
你们不能看清自己的卑劣
你们不能看清自己的狭隘
你们不能看清自己的懦弱
你们不能看清自己的自私
你们不能看清自己的愚蠢
可是你们却可以看见别人身上的任何缺憾
你们可以利用你们敏锐的嗅觉去闻出每一个人身上的肮脏
即使你们已经是恶臭无比
当你们看不见自己的污浊时
你们还需要世间的风沙去折磨你们的双眼么
你们的双眼
血一样的红色
欲望的味道
自私的气息
你们卑贱而无耻的一生是否依然会这样蹉跎的过
你们的内心世界是否依然不能感觉到自己的心跳
可悲
你们的世界里面只有你们自己
是否可以关心别人
不
你们之外的人仅仅是你们的猎物
仅仅是你们的敌人
你们在追逐
你们在破坏
你们在猎取
可是你们不一定就可以取得胜利
你们对待别人的方式注定你们不会得到别人的尊敬
你们就是畜生
天作孽尤可作
自作孽不可活
你们强加在别人身上的事情
你们在改变别人的生活
终究有一天生活将你们愚弄
早晚有一天会降临在你们的身上
你们丑恶的皮毛早晚有一天会被熊熊的烈火烧尽
你们腐烂的皮肉会暴露在烈日下被炙热的太阳所烘烤
疼痛会让你们犹如万蚁食身
请不要哭泣
请不要颤抖
请不要抱怨
请不要责怪
这仅仅是你们在赎罪
疼痛仅仅是在帮助你们自己我的救赎
如果这一切有用的话
心胸狭隘的卑劣者的一生
都不会明白自己所犯下的罪
我也在犯罪
犯着不同的罪
我在体会堕落的快感
我在悲哀的世界挥动我灰色的翅膀
我渴望着被救赎
我同时渴望着为了堕落而得到永生
我不比心胸狭隘的卑劣者好多少
但是我比他们多的是我敢于面对自己所犯下错的勇气
所以
即使有一天
倾盆大雨
空旷无人
我被一束耀眼的闪电击中
焦炭般的结束我罪恶的一生
而那么心胸狭隘的卑劣者
也不会好过
他们会在我身后的树下静静的躺着
死在着可以洗刷一切的大雨里
死的依然是那么的阴暗
看明白了么…..下一个就是你………..
9/14/2006 胡写的声色犬马
觥筹交错
把酒言欢
谈笑风生
这就是现在宿舍里面的情景
很多人
在喝着啤酒吃着凉菜
光着膀子浑身通红
嘴里咀嚼着熟肉
大碗喝酒大口吃肉
聊着现在聊着未来
胡言乱语
我知道现在仅仅开始
在不久的一个小时候之后
就过三巡
意识模糊
人们的口中更是不知道自己在说些什么
我们的未来伴随着嘴中的食物被吃进肚子里面
然后明天就会被冲进厕所
其实三年多了
喝了无数次的酒
每次都是这样
喝酒的时候总是雄心万丈
豪言壮语
满心得希望
可是在第二天酒醒之后
依然是迷茫得
酒醉得语言总是早已弥漫在昨夜得酒气之中
开开窗户
都跑到外面得空气之中再也抓不回来了
我们得生活就是这样得
谁也不会去计较我们说过得话会不会成真
只要说出来就好
大家在酒桌上
会觉得自己得语言牛逼无比
自己得前途光芒万丈
可是依然在第二天烟消云散
手中空空
还是什么都没有
这样的得生活在乐此不疲得重复着
似乎只有在酒桌上才能找到激情
这样是什么生活呢
开始
干杯
我敬你一杯
你得未来会无限得美好
哥们你放心咱们会永远得在一起
以后有事就说句话咱们一定会帮你得
我们一定会比别人强
可是这话谁会在酒醒之后还记得呢
真的会这样么
现在的我们
又能在社会中做些什么呢
满屋子的怪声
恶搞着各种各样的事情
你一言我一句
不知所云驴唇不对马嘴
可是谁又在乎呢
这个不就是我们的生活么
又有什么办法
可是现在
我自己坐在屋中的角落
听着我想听的歌曲
写着这些文字
可是我的意识已经被屋中的气氛弄的迷失了
我也找不到自己的位置了
我其实也开始沉醉了
因为我听着他们的话我也醉
我也开始在想我自己的未来
我不想象他们一样
可是我现在的确喝他们是一样的
我不知道为什么
其实我没有看不清他们
我也不是什么超脱的人
我不过芸芸众生中的一个俗人
我仅仅是想改变 9/5/2006 精神和生理上得双重阳痿以及我的病友怎么开头哪
我很是苦恼
我不知道我为什么要写
不过我觉得我还是要写
这些日子以来
我开始凋谢了
我的内心开始关上了大门
每天我都是生活在自己的世界里
我期盼自己的空间
可是我害怕自己的空间
那种孤独的自由让我难以忍受并且难以自拔
这些矛盾的状态让我的精神状态一直处在一种颓废的亢奋中
我记得我原来说过我不希望自己在精神上阳痿
但是现在的我已经是生理心理上全都阳痿了
我的精神世界及其的空虚
然而我又对我生活的现实世界充满了厌恶
我不知道自己是多么的喜爱这个世界
我不知道自己是多么的喜爱我的生活
同时我也不知道自己到底有多么的憎恨他们
他们带给我了很多
可是他们同时又夺走了我很多
我的脑子开始不知道应该如何运转了
每天都是在不断的充电和放电之中交替着
脑子里不在能存放下任何的东西
记忆力变的非常的脆弱
每天逗要努力的去回忆自己今天做过什么事情
至于为什么去做
我已经不去想了
因为我现在做什么事情根本就没有理由
我的心理有了疾病
我开始向中度病症靠拢了
我知道自己的病又重了
我开始象另外一个人了
我们是镜子
知道有一天我们真的变成了镜子
我们面对面的摆放着
镜子里面只有对面的镜子而不在会有人影
我们不在是人了
我们没有了作为一个人的一切条件
我们不过是一个活着的存在
但是没有任何的意义
我们的生存就是空虚的
我们的死亡更加是一文不值
我知道自己的脑子开始阳痿了
开始变得软弱无能
我的生理也被我的心软化了
我不在有任何的反映
对于身边的花花草草没有了任何的感情
我开始不关心身边的一切
任何事情都提不起我的兴趣
我的心理疾病开始带动我的身体反抗我
我不那个随心所欲了
我不能为所欲为了
我开始被自己的枷锁捆绑住了
我们的生活都因为我们自己的事情开始改变了
也许长时间以来
发生在我们身上的事情太多了
别人给我们的
我们自己嘬的
总之在我们看来都是我们自做自受
我们从来不会去怨恨别人
我们只能去咒骂这个世界
去诅咒自己的生命
我们愿意用自己的苦痛去承担现在所有的一切
因为我们不愿看见别人伤心难过
身边的过客接二连三
可是我们依然在等待下一位客人
走过的人我们回远远的看着他们
直到我们叹息之后转过头在向来的方向远望
看着走来的模糊的影子
呼吸着留在空气重的余味
检视我们的脚下走过的土地
回味着刚刚发生的一切
可是我们都是病人
我们都是自闭的人
我们心中的大门被我们自己关闭了
我们只能走着我们自己的路
我们的头脑和肢体都在阳痿
我们感受不到迎面吹来的微风
感受不到土地的泥泞
感受不到河水的清澈
感受不到阳光的温暖
感受不到鲜花的芬芳
感受不到美酒的甘甜
感受不到肉体的激情
我们只是行尸走肉
我们只是没有感觉的腐肉
我们蜷缩在风雨中
任凭风吹雨打
衣衫褴褛
看这里路过的人
来来往往没有停留
一切都不曾停歇
目光也不曾在我们身上停留
我们不过就是肮脏的存在
被路人所唾弃
即使我们自己还骄傲的手捧我们的尊严
在风雨中这份尊严会为我们档风遮雨
给我们光明
不过他是多么的残破不堪
它都是我们存在的意义
我们可以阳痿
我们可以被命运诅咒
我们可以被人人唾弃
我们可以被人们鄙夷
我们可以被人们忽视
但是我们依然是骄傲的
我们的病会越来的越重
你会深度患病直到死去
我会从中度走到重度
追随着你走过的路
知道我们都灰飞烟灭的时候
我们依然是骄傲的
因为我们经历的很多很多
你是病人么
你是心理阳痿么
你是生理阳痿么
你不是
所以你不会明白我们 9/1/2006 窝藏半个月来
一直窝藏在别人得宿舍
睡别人得床
座别人得椅子
用别人宿舍得电
拥有别人宿舍得钥匙
拥有别人得空间
我一个人
占有了另外六个人得地盘
每天凉皮山东煎饼
廉价香烟
四升的矿泉水
凉水澡
我节省了一切
把自己窝藏在一个不容易找倒我自己的地方
我想要冷清
可是所有的人马上就要回来了
这个楼道马上就要混乱了
厕所里又回充满恶臭和冲不下去的大便
楼道里可以24小时听见人们的交谈
都是大四的人了
一个个的
操
都老了
都更加的世故了
更圆滑了
更简单粗暴了
更鸡逼了
更操蛋了
更无聊了
更不知所措了
可是每个人还都要把自己窝藏在一个隐秘的角落
每一个人似乎还在留恋着我们每天都在唾弃的大学生活
但是我决不
从来没有比大学生活更加糟糕的生活
我是很轻松
我是很自由
我是得到了很多
我交了很多朋友
每天把酒言欢
歌舞升平
在温床里谈恋爱
在爱河里做爱
可是我同时去失去了我自己
这段日子是残酷的美丽
不断用橡皮擦想擦去脑中的记忆
可是记忆被我们的虚无磨的发亮
散发着耀眼的光
我们刺伤了很多人的眼球
因为我们本身已经瞎了
我们用感觉去寻找出路
再也看不清前方的一切
我们把自己窝藏在一个肮脏的角落
等待着我们年老色衰的时候出来晒晒太阳
体味我们曾经拥有的一切
我们残酷的青春
从昨天走倒今天
再从今天走倒明天
一刻都不回停歇
时光匆匆
而我们的大脑却是空空如也
我们麻木的站在阴暗潮湿的大学里
任凭时光从我们身边带走一切
剥光我们的衣服
我们手捂私处
血液在脸上一览无遗
青筋暴露
任凭路人看着我们羞涩的裸体
我们何时才能张开我们的双手
赤裸着迎接明早的太阳
我们年轻人
不是早上八九点钟的太阳么
可是现在的我们仅仅是迟暮的夕阳
在变老死去
皱纹斑驳
老泪纵横
哭泣着
抽搐着
用一把纸钱
为我们逝去的青春送行
从今天开始我们都睡在棺材里
随时等着生命的终结
双手合拢
放在胸前
双目紧闭
回想着
这么些年
我们所作的一切
我们忏悔
我们骄傲
我们激动万分
我们惭愧不已
我们高歌呐喊
我们无病呻吟
我们向往生命
我们等待死亡
我们的躯体在腐烂
恶臭的血液
我们在慢慢的变成腐肉
虫子爬满我们的全身
我们挣扎
我们忍受痛苦
可是我们站不起来
我们无力反抗
我被大学生活残酷的剥夺了自我的权力
我们失去
我们迷失
我们葬送
我们气馁
我们沉醉
我们下坠
我们下沉地下是十八层以下
在烈焰的炙考中
拿出了我们窝藏已久的心灵
滴着蓝黑色液体的灵魂
冲破躯体
高声咆哮
在烈焰的烘烤中
壮烈的消失
我们的一声
结束了
不用在窝藏我们自己了
等待下一世的轮回
前世因果
后世报应
善有善果
恶有恶报 |
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