今天我回到了我阔别以久得宿舍。。。。

这里依然是那样得破旧

只不过在现在看来更加得冷清了

宿舍楼道里面平时得喧嚣全都没有了

人都走得差不多了

很多陌生得面孔却出现了

很多得外地得小朋友们

把他们得同学都招到了我们著名得首都吃饭大学居住

可是这样恶劣得条件怎么能招待别人哪

宿舍里不会摇头得电扇

依然在嘎吱嘎吱得转着

一点都不两块

零零散散得几个上考研班的人跟我打着招呼

呵呵

他们得前途似乎是充满着光明得

但是我不知道他们自己是不是真的看见了明天

我得明天自己好像在昨天晚上突然看见了

晚上我又睡不着了

我不知道是自己睡得太晚了错过了睡觉得最佳时机

还是我又失眠了

总之我就是睡不着了

睡不着就睡不着吧

我就坐起来了

裹着我得毛巾被

然后自己跟自己说话

开始和我自己讨论我得未来

开始还有点拘束

可是后来我就放得开了

我什么都说出来了

然后我突然这个世界对我个人来说其实非常得简单

无非就是那几样东西么

有什么的啊

不就是扒我一层皮么

您随便

唉。。。。。

我的前途虽然事黯淡的

可是我昨天晚上找到了方向

走着呗

能走到哪是哪

操

谁怕谁啊

总有一天

我会为自己错过的青春感到后悔的

同时我也会为我失去的东西感到自豪的

不就是放弃一些么

我放弃就是了

上帝夺走了我一些东西

只是为了提醒我得到的太多

得了

我了解。。。。

宿舍很没有意思

门口我最爱吃的麻辣烫也没来

只有山东煎饼在监守着阵地

 

今天我回家了

家里什么都没有变还是原来的样子

所有的摆设都没有变

就连一进门的那种气味都没有变

还是原来的老样子

我感觉是那么的亲切

我知道

我是真的想家了

似乎是很久没有回来过了

这里没有了我的影子

而它的影子却在我的脑海里

一直深深的烙在我的记忆里

一下子

我重重把自己扔到床上

床单的气味

床单的手感

还有床上的枕头

床头的小熊

都在那里没有变过

真好

双手伸到枕头下面

静静的趴在床上

感受着我回到家

回到自己床上的每一秒钟

身体快要融化了

融到我的床里

我恋上了我的床

恋上了我的家

我想家

我想回家

我想回了家就不出来了

就死在我的床上

床单就是我的裹尸布

家

我是那么的爱恋着你

我的床

你就是我身体的一部分

我的感情该如何称赞你们哪

我想念我的家

我回家了

我恋上了我的家

 

 

 

 

麻辣烫综合症

我肯定有这病

我现在对于这种路边的小吃

简直就是痴迷

见到了会有种走不动道的感觉啊

嗯

我知道

我自己一定是得了麻辣烫综合症了

唯一能治好的办法就是不停的吃

知道吃恶心了再也不想吃了为止

好吃啊。。。。。

今天的心情相当的不好，天气本来就是那么的闷热，可是我的心情是更加的烦躁不安。好多话我都说不出来，只能憋在心里，让它们一点点的腐烂，然他们就那么的烂在我的心里，然后就臭了...留着余味的就那么消失了.....我什么都看不见了，什么都莫不到了，可是还得闻着他们，通过嗅觉来刺激我的神经....无奈的痛苦...只能是习惯忍受...

今天的思绪是非常的混乱的，所有的一切都是一句话，甚至是一个词，自己都不知道应该怎么表达我的生活....

这几天我觉得自己真的好空虚，没有任何的事情可作，就是在闷热中过着我的生活，从昨天走到今天，然后在走向明天，一点都没有变化，没有精彩，只有默默无闻，好在下周我能有点正经的事情可作，我想过一些忙碌的生活，不想自己每天我都是昏昏沉沉的，我不想这样对我生活了。。。。我想从现在开始改变我自己了，我要自己给自己找事情做了，我前两天买了好基本书，我想好好的看书了，因为看书对我的健康有好处。会让我学会更多的东西，我也可以写出更好的东西了，我想，现在应该开始看书了.....

今天的很多话语都在我的心里回绕着，很多的人都在我的心里回绕着，很多的表情都在我的心里回绕着，很多的很多都在我的心里回绕着，可是我的心情就好象是这几天下的雨一样的，没有下过痛快，我的心情也就是这个样子，没有痛快的发泄过，一点点一滴滴的往外挤，得不到彻底的宣泄，刚才抽烟的时候还在想，我自己可以怎么宣泄一下，可是，我连自己应该如何宣泄我都想不出来.....不过我似乎应该让自己相信，其实很多的事情就是要憋在心理不要让别人知道的，因为知道也没有用，很多的事情是不用说出来的，时间的流逝，会让他们自然的在你的身体里发酵，变成自己身体的一部分，留在自己的血液里.....渗透在没有一个细胞里....直到永远....

现在自己体内好像是流着什么东西，是不是的就会刺激一下我的心脏，我感觉体内的暗涌，可是却对它捉摸不定....搞不懂

昨天镜子说结婚就是在种树，而现在的爱情就好像是养花，我跟他说我连花都不想养，我只想去摘花，谢了就扔....他说我牛逼，说我们应该好好的挥霍我们最后的大学时光，可是我牛逼么？我一点都不牛逼，我是最傻逼的...我的体内不过就是分泌着我青春的荷尔蒙，那玩意刺激着我，让我欢喜让我忧...年轻的生命力其实全市靠着荷尔蒙的神奇力量在维系着，年轻人其实更像是猛兽，什么事情对他们来说都好像一堵阻挡前进的墙，我们都要饮着荷尔蒙佳酿，然后一头冲过去，撞碎眼前的强，让后一头冲向前，知道年岁大的时候，一摸自己的额头，血流不止.....

唉....自己的单身生活有些过腻歪了，但是说实话我又不大舍得现在的自由，虽然那自由是空洞的巴，可是自己还是在安心的享受着，一切的一切都是因为的贪念，我的自私，呵呵，忍受着巴，我想恋爱了，但是我不想要被荷尔蒙所控制的恋爱....

一点了，我还是睡不着，似乎是时差的问题，可是我出国前的时候也是经常的一两点就睡觉了....也许是昨天的疲惫再迷惑着我，昨天我九点多就睡着了，睡的死死的，连握在我手中的手机响了我都没有听见....我实在是太困了》。。。可是短短的一天我又变的精神起来了，回学校，背回来了三十多斤的东西，可是巴钱包忘在学校了，我还得回去拿.....自己的马虎真是在惩罚着我自己。

现在还是在想着我们出国的这次旅行，似乎给我的东西很多，发生了很多的事情也结束了很多的事情，每天都有着改变，当我回到北京的时候，我就回发现其实真的所有的事情都改变了...该来的来了，该走得走了，轻轻的来，轻轻的走，自然的，没有痕迹，甚至都没有一点声响，悄无声息的就是消失了....

我也不知道这次旅行给我带来了什么，疲惫？花钱？美丽的风景？失望的国家？被我遗忘的比赛？我们住过的每一个酒店？还是中国人？还是外国人？谁知道呢，只是知道，出国的时候自己想了很多，看见了很多，听到了很多，然后自己也明白了很多。

我特别的想说，其实只有出门在外的时候才能看清楚人的本来面目是什么样的，在外面，大家没有了在国内的方便，没有了距离，天天都要生活在一起，大家的所有缺点就完全的暴露出来了，还好我的缺点还是比较的不招大家讨厌的，就是我要不停的说话，我要自己给自己找乐子，可是很多人，当他们走出家门的时候，他们的一切就全都暴露了出来，任性，小心眼，不懂的什么是谦让，为了自己的眼前的一点点的利益，跟别人唧唧歪歪，很多很小的细节，就可以看出来，一个人到底怎么样，就像别人看我一下，狠多的细节表明，其实我就是一个流氓....不过我最受不了的就是不懂事，和不懂的谦让，很多的人在国外真的是不懂事，什么事情都是要以自己为中心，稍有不顺心就会发脾气，然后就是耍小性子，连我这么小孩的人都觉得不好了，可见这样的人是多么的幼稚，还有就是不懂的什么是谦让，在过外的日子，似乎周围的每一个都是变成了以个特殊的人，很多的人只有他们自己了，照相的时候一定要赶快抢占有利地形让自己排个够，干什么事情都要赶紧的排在最前面，吃饭的时候默不做声，一上菜就旁若无人的伸出了第一筷子，然后曰：“饿！”然后就是我们的尴尬和无奈....有什么办法呢，都是家里的宝贝，都是爹妈的掌上明珠，都是被宠坏了的80一代，有什么办法，社会代给他们的就是这些，当他们走出国门的时候，其实代出去不仅仅是自己和行礼，还有就是自己本身的德行，和那副被尘封多时的嘴脸.....

看着周围的这些人啊，我就想到，中国人真是牛逼，自己可以一个人到外面去创世界，可以巴什么都做的非常好，但是当几个中国人凑到一起的时候，却是一事无成，什么事情都歇逼.....为什么呢，因为中国人不懂的什么是协作，什么是谦让，不会成为一个team，中国足球队不就是一个很好的例子么......唉.....当然中国人也不全都是这样，打击的范围不能太广了，不能以点代面么，呵呵，我不就是一个很好的例子么，懂的协作，知道谦让。不是自夸，我认为我就是可以做到这些事情的。。。。

太热了，我要去睡觉了，难受.....大家早点睡巴....其实还想告诉大家，我觉得啊，真的，这个世界上，最坏的人,....真的是中国人......中国人太聪明