peter's profile一切终将逝去，唯有我与时间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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27/06/2007 明天就真的说再见了我毕业了
本来一个很难的事情我却侥幸的渡过去了
所以我觉得自己很幸运
像个大尾巴狼一样的就那么的狡猾的过去了
想想四年的时间过的真快
我还记得刚入学的时候那个满脑袋大红毛的我
军训前的大光头
后来的长长短短来来回回的交替
但是却在叹了口气之后告诉自己
四年过去了
也许这四年发生了很多的事情
很多的故事都发生了
之后我把它们都粉饰成了传奇告诉了别人
很多的人走到了身边又渐渐的离去了
初次相识的时候我们都是那样的年轻
冲动都是流淌在血液里面的
面对这我们酒精的刺激
我们都义结金兰说着友谊地久天长的话语
那些日子整日混在一起的日子
可是
正是这样的了解才使得我们注定要对彼此说一声再见
甚至是用行动不是用语言
四年里面
我看到了很多
但是现在站在原地回头看看过去
其实每一个脚印上面都写着分离
正所谓道不同不相为谋话不投机半句多
许许多多的事情都只是因为我们的年轻什么都不了解
当我们的阅历开始逐渐的丰富起来的时候
我们就回发现
身边那些嘻嘻哈哈的日子都变成了勾心斗角合尔虞我诈
慢慢的我学会了化解这些所有的一切
也许这是我四年唯一学会的本领
我可以淡化这些
出淤泥而不染
因为我不会属于任何的一个圈子
但我也可以去接近任何一个圈子
也许没有人真诚的对待
也许我也没有真诚的对待过别人
总之四年过去了
不管是好是坏总算是过去了
怎么都要说一句不容易
就算了把
过逝如风过去的怎么都不会再抓住了
要么就怪自己原来没有努力去抓住
要么就是那些本该就是要飘走的没有什么可以留恋的
我现在绝对的倾向与第二种
因为我知道我自己是不会错的
四年了
想来想去
我都觉得自己没有留下什么
昨天小妞说觉得自己应该做点什么体现自身价值的事情
于是我象将她的这热情扑灭
可是我自己却开始想我应该干点什么
我向来是认为这四年可以说是我目前人生中的真空气
因为四年来我觉得一切都是很迷茫的
像是活在迷宫中一样
我每天不过就是走啊走啊走啊
可是永远都走不出去
累就歇歇
路上遇见一些同样再迷宫里面的人
随意的聊上几句
不过是再迷茫之中行走了四年
最终不是我们走出了这个迷宫
而是迷宫突然间的消失了
剩下了空旷的大地
同时也带给我了更大的迷茫
这么大的空间其实更加的狭小
更找不倒我的容身之所
不过话又说回来了
我能干点什么那
起码从现在看来我还是一个废柴
就看怎么可以把我点着了
我想我应该离开了这里
重新开始新的一天
要过健康的生活
认认真真的想想我应该干得事情
想想能不能干一些自己真正喜欢的事情
也许
再生活之中
我还回是一个艺术家
艾。。。。。烦啊。。。。
过了明天就对那些过去的说再见
穿上那身不着调的学士服
猥亵的对这这个学校说再见
最后一次用我的精神鄙视这里
回头看着过去
笑笑
然后就是转身继续的前进
我要做个艺术家
睡觉了。
明天见
我等待着能够说再见的那个时候 18/06/2007 嘿嘿。。。。。我完蛋了。。。彻底的不正常了我想
我应该受点什么刺激
这样才可以让我觉得生活不是那么的无聊
我才会能找到点乐趣找到点动力什么的
这生活有点太平静了
平静的我都有点害怕了
静静的湖面上一点动静都没有
可以想象的出来不是有超级大的风浪就是会有怪兽突然从湖面里露出脑袋
这就是生活我觉得的确让我很艰难
艰难的抉择
他妈的
最近就只剩下抱怨了
我曾经一直都希望做一个和别人不一样的人
不出类拔萃
起码也要与众不同
可是巴
现在觉得我还是和很多的人不一样的
可是呢
我开始不知道我现在这样是个性呢？还是各色呢？
这个世界上的眼睛太多了
每一双所看到的世界都是不一样的
我就他妈的日
怎么就那么烦躁啊
我觉得我就是这个样子啊
我不想那个你那个他那个其他的谁谁谁
我他妈就是我自己
我想看电影
我想看店文艺品
我喜欢小孩子
只有小孩子的心灵才是最干净的
只有小孩子才能给我一些净化
我觉得每一个人的心灵都应该去好好的挖掘一下
人性这个玩意太重要了
千万不能丢啊
我想看能让我感动能让我震撼的好电影
谁有推荐么？
我记得好多年前
我有一个很伟大的志愿
我就是希望自己可以成为动物园的饲养员
我想天天的和小动物生活在一起
在育幼园里面每天都去面对各种刚出生的小幼崽
看着它们长大
我就会觉得特别的幸福
后来我长大了
我又喜欢上别的事情了
我开始想当老师
就是在前几年我刚上大学的时候
我还在晚上的夜聊会里面给同学说
我就是希望自己当老师
我就是要当老师
我想做一个好老师
因为我是一个坏学生
我喜欢说教
因为我永远认为我说的话都是有道理的
我永远都会认为我要是生活在古代我一定是个思想家
我喜欢小孩子们
我喜欢学生对老师的崇拜
我喜欢和学生们热情的在一起
我觉得小孩子们每天调皮的围在你的身边
你每天看着他们一点点的长大会是特别的幸福特别的有成就感的事情
我当初认为学校的教育太过于死板了
学生都受到了摧残的教育
扼杀了很多天才的学生
当然了捎带手我还是夸我自己一下
我想改变这样的教育
我想让每一个小孩子在我的教育之下都可以健康的成长
有这个健康心灵有着快乐的青春岁月
现在的学校里面太忽略如何教学生做人了
我喜欢学生
我喜欢当老师
我想在教师的事业上奉献我自己的力量
我觉得这是高尚无比的事业
因为我会比大多数的老师强
我会比大多数的老师更招学生喜欢
我会改变很多的事情的
我会做出很多的成绩的
但是
我现在在告诉自己除了教师我什么职业都可以做
我就是不愿意当老师
我也不知道为了什么
也许是怕嫌麻烦或是别的
我自己不能确定
但是我的眼睛却看见教师这个职业离我越来越远了
我有些恋恋不舍
但是我只回头
没有停下脚步
唉。。。。
又他妈不会写整话了。。。。。。
我要找点刺激来活动活动我的脑子了。。。。。 16/06/2007 烦躁 这个日子要是这么过下去的，我绝对非死既伤，我要是在过个一周两周的我就一定疯掉了。。。完全的疯掉了。。。
算了算巴。我怎么着算，我都在家住了好几个月了
可是刚开始的时候我还有点事情做做
这最近什么压力都没有了，该及格的我也及格了
这学也就算是念到这分上了
但就是这样
俗话说的好啊
他妈的
井无压力不出油
人无压力轻飘飘
我这个就是这样整天的无所事事
经过我不屑的努力
我终于在两三个月里面我张了20多斤
我觉得太帅了
我完全的变成了一头大肥猪
身材已经严重的走了样了。。。。。
最重要的是这两天我突然发现我的精神产生了问题
我开始萎靡了
我每天大概要睡12个小时
可是
我睡的越来越早了
原来我可以在凌晨2－3点左右准时睡觉
可是现在我在十点多之后我就回突然的发现我好无聊啊
我不知道自己应该干点什么
于是我又选择睡觉
就这样的日复一日
除了我的肚子我一无所得
我他妈快崩溃了。。。。
我有点受不了这么悠闲的日子了
这该死的毕业
这该死的最轻松的期末
想想前几年的这个时候我还在宿舍里面拼杀到凌晨
可是现在我却无所事事
我思考之后归结于我亲爱的fm不知道出了什么问题就是玩不了了
我的曼联啊。。。。都十年了，你不能不让我玩下去啊
这该死的一切
让我如此的疯癫
让我如此的迷失
我都开始觉得自己的智商开始因为没完没了的电视剧变的低下了
这样的日子什么时候是个头啊
他妈的
我想出去玩
我想打台球
虽然我打的不好巴
可是我对建成的成绩是全胜
我有时候我胜过布赖恩
有时候也会赢卧卧
可我依然只是一个爱好者
因为我谦虚
我想看书
把我近几个月买的书都开完了
可是从开头我就错了
我挑了《笑忘录》开始看
可是这没完没了的革命让我难以下咽
我的青春又在虚无之中挥霍干净了
大家都开始写大学生活的回忆录了
我也要。。。。。。
我他妈的疯癫了。。。。 08/06/2007 今天的话是最少的一天今天是话最少的一天！因为我累了！
今天高考完事了
我大学最后的一门考试也完事了，
但是我还是不能确定我能不能通过，不过我还是很高兴的，因为我终于可以毕业了
然后我今天就是想说！
作为一个人
应该有心，
有善良的心
有感恩的心
有知足的心
有爱心
可以融洽的和周围的人生活在一起
所以我觉得作为一个人真的不能自私到无耻的地步！
没了
明天早上去度个小假
回来见拉！！！！！！
各位周末好心情！！！！
还是那句话！人不能自私到无耻的地步！ |
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