peter 的个人资料一切终将逝去，唯有我与时间照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2006/6/25 昨天的演出和聚餐，今天的野狗式流浪生活这个日子真是没有办法过了。。。。实在是太热了.......而且时间过的太快了，转眼间，我操，都三年过去了，我们的大学生活就要他妈的结束了，可是自己觉得一切都还没有开始哪，我还没有好好的去享受我的大学生活，一切就都他妈的结束了.....真是荒谬.....简直就是生活跟我开了一个天大的玩笑.....就像我当初怀念我的高中生活一样，我不知道是不是现在就应该开始怀念我即将逝去的大学岁月了....唉...三年之后又三年....... 昨天，我们五重奏聚在一起，因为小弦要毕业了，他们班要有毕业音乐会，我们五个在阔别以久的舞台上，又演奏了两首曲子.....但是我怎么都觉得我们演奏出来的每一个音符都是那么的凄凉，都有着淡淡的忧愁在里面。因为我们五个人心里都明白，这可能就是我们最后一次演出了..... 我们五个里面，我和老马最小，我们大一作为乐团的新生来到这个学校，认识了大伯，小弦，和刚子，那时候的我们什么都不知道，我们什么都不懂，我就是一群小年轻，会乐器的小年青，知道有一天，刚子和小弦说，咱们弄个五重奏出来把，我们才真的走在了一起... 那是后的日子很快乐，我们刚开始在一起的时候，我们的声音不融合，音准特别的次，演奏出来的东西简直就是屎....但是我们那时候心气很高，我们希望自己可以一直这么吹下去，我们当时说，我们即使毕业了也要排练，我们要把我们的五重奏弄到最好。我们每个礼拜要练习两次，一练就是三个多小时，我们风雨无阻，不管什么事情我们都是以我们自己的排练为主，我们不能耽误我们的排练，因为我们想作出一件让我们都满意的事情出来，我记得那时候的冬天特别的冷，我们每次都要练到晚上九点多钟，我自己走回北区来，可是我从来没有觉得时间晚，我从来没有觉得天气冷，我只是想，今天是排练的日子，我要去排练，我要做好属于我的那一份工作，就是这样，我和我们都一直坚持的，那些日子我们几个人几乎是天天在一起，我们在一起吃饭，在一起玩，在一起睡，我们的女朋友们也都在一起，我们就象一个大家庭一样，我们不知道为什么条件那么苦，我们却还是那么的快乐，我们每周都要聚餐，大家轮流请客，就是在那段日子里，我吃遍学校周围的小饭馆，和这些好朋友。我们在一起的时间长，我们的演奏水平也在提高，我们开始自己练，后来有了宋老师帮助我们，我的音准变的非常好，我们的声音已经融合在一起，变成了一团，我们演奏的曲子，也在慢慢的变难，我们用了将近一年的时间去磨合，去相互了解，在那么艰苦的环境下，我们可以说是成功了，我们在音乐系开了几场音乐会，我们不管观众怎么样，我们自己和老师对我们的表现是满意的，我们很开心，每次音乐会完了，我们去喝酒，吃饭，聊着，呵呵，在那时候，我们一点都不象玩音乐的人，我们就是几个释放自己的臭流氓，但是我们的开心是从心里的....我们拥有了我们所追求的东西，我们有了满足感...... 可是，天下没有不散的筵席，什么东西都有它结束的时候，我们仅仅是不能去接受而已。。。后来我们之间也发生了很多的事情，大家好像在一夜之间都变了，我也变了，刚子毕业了，大伯小弦先是大四，现在也要毕业了，我和老马随着年级大了，我们的事情也都多，我们已经不能保证排练的时间了，我们中断了我们维持了近两年的排练，我们用两年的时间培育出的果实，被我自己亲手的扔掉了....是我们五个一起扔的，谁也不能怪，因为谁也不是完美的..... 我们都是在长大，曾经我们说的话，现在仅仅是记忆，是饭桌上的酒话，说出来之后谁有可以去做哪？不是说今年7月有比赛么？可是我们这个学期都没有排练，大家都发现了么？我们的水平已经快变成我们刚开始在一起的时候了.....呵呵...一切都改变了，我也参与了改变，所以我不能去责备任何的人....我也是元凶之一..... 不过，我依然记得那些日子....我们彼此关心，我们是最亲密的人，我们在简陋的录音室排练。忍受着各种各样的天气，我们有时候练喝水吃饭都要五个人一起凑钱去买，我们一起去外面干活挣钱，回来大家在凑钱大吃一顿，我们一起排练，带着我们各自的女朋友，我们一起恋爱，我们一起打胎，然后我们一起失恋分手，直到现在我们五个马上就要分开了....外界的环境的改变，都让我们无能为力，我们开始在为了我们自己生活了，我们开始变化了，我们没有当初的激情了》。。。我们早已不是当初的我们了....我们不应该在骗自己了，分开了，就是分开了，没有办法，谁都有自己的生活不是么？不要想的太多，我们的五重奏不在了，但是我们五个不是还在么？我们还是可以在一起玩，在一起折腾....当美丽的流行滑过天空的时候，我们不是要让它留下，过程是美的就可以了，毕竟我们的五重奏存在过，我们成功过，宋老师不是说过么，除了中央院的，没有人能比的过咱们五个...唉....刚子，大伯，小弦，老马，咱们开始崩自己的新生活把，只要咱们还记得曾经有过的东西就好了，不要忘记和忽略彼此就好，大家都要加油，新的生活要比咱们当初排练时忍受的还要难，加油把大家......我们还会在一起....我们的回忆.... 继续，咱们继续说 昨天我刚要出完就去找sky，我们亲爱的胖子发小....因为今天鱼骨头回国了，我们的大大侃妹也回国了，我们要在一起聚餐，很久没有见了.... sky的媳妇也来了，就是我的小吴姐姐啦.... 不知道怎么的从我走出校门的时候我就特别的高兴，因为我要见到我们朋友了，现在我只有见我的朋友的时候我才会特别的开心，朋友这个东西对我来说就宝物，是我的财富，不管怎么样，我的身边都是不能缺少朋友的，他们对我来说太重要了，我已经有很久没有见过sky和小吴了，应该是几个月把，然后是半年多没有见过鱼骨头，一年没有见到大侃妹了，一个在爱尔兰，一个在加拿大，天各一方，奔着自己的前程....很辛苦，在国外的生活要比在国内辛苦的多，这种滋味听他们说可能没有什么，只有自己亲身去体会才能明白把....我不要出去，我要留在北京，因为我怕出去之后我回感到无比的孤独和寂寞....那样我一定回死掉的..... 当我们的眼睛里充满了他们的身影的时候，我开始亢奋了，我开始手舞足蹈了，我开始人来疯了.....我见到他们真的是太开心了...一见到他们，我就能想到，我们原来在一起的日子，我们原来做过的事情，大家那时候都是小孩子，简单的不得了，现在看起来简直就是一堆小傻子，可是我们的记忆却不会欺骗我们，记忆告诉我们，那时候的快乐是最单纯最简单的，我们再也不会找到那样的快乐了.... 好了，说开心的，我们去的地方，叫做：锅比盆大！我觉得这个名字实在是不好听，是一个吃火锅的地方，俺是个土老冒，所以我没有听说过，我也没有去过，可是，我觉得那个地方真的不错，起码真的对得起他那么高的价钱，首先哪，环境真的很好，很干净，而且去的人都不错，出了中年暴发户，就是小白领们，不错，墙上还贴了好多过气的明星照，和他们的签名，不过这个不新鲜，现在的饭馆不是都这样么，呵呵 在这里哪，我平生第一次吃到了咖喱的锅底！第一次知道咖喱可以做火锅的锅底！是我太农了，还是他们太前卫了啊？不过我的总结就是！美味啊！！简直就是美味！美味！^_^ 我们吃的把，还是比较的少的，东西也不是什么精品，大中菜了，可是这个价钱可是翻了一个跟头啦！不过没有关系，还是比较好吃的，这样就算是对得起我们消费者的钱了，不过，应该说是我们爸爸妈妈的钱哈嘎哈哈哈 然后哪，我们在吃饭的时候我们的本性就开始了彻底的暴露，鱼骨头依然是那个北京籍的东北姑娘，那个东北话说的，简直就是标准的东北音啊！这都要归功于和她同住的那些东北人，把一个北京孩子改造的不会说北京话了.....牛啊！ 我们之间的话题还能有什么哪，无非就是怀念我们共同的过去，还有就是说说现在的生活，我就是觉得大家现在的生活都各不相同了，有的时候甚至找不到一个交叉点了，各自的生活的全新的，对别人来说都是陌生的，不过还好，大家坐在一起的时候，还是原来的那些样子，一群可爱的小傻子...呵呵，我们的话题永远都是轻松的，永远都是离不开荤段子的....然后我就想啊，其实现在这样挺好的，起码我们现在说这些的事情把，说明我们长大了，我们应该是没有任何的负担了把？鱼骨头给给我们讲在爱尔兰的小上海女人的猥亵故事，简直让我汗颜啊！言行一点都不象南方人，简直就是北方的大悍妞！厉害厉害！不过我可以理解，毕竟在国外的那种寂寞环境里，人么，都要给自己找快乐，所以有时候说话和做事就不注意的太多了，呵呵。理解理解，我要是出去了，只能比他们更过分。这边哪，我跟大侃妹和小吴姐姐讨论着生孩子的事情，那个过程被我说的之详细，简直都出乎我的意料，我就想，这些生理卫生知识我都是什么时候学会的啊？除了不会实际操作，我觉得我对生孩子的全部过程，简直就是门儿清....佩服佩服》。。。。我连生孩子的各种手段和方法都一清二楚！天哪！我莫非骨子里是给妇科大夫？ 不过说完了这些之后，我突然觉得女人真是不容易啊，相当个真正的女人就要生孩子，可是生孩子实在是一件太惨烈的事情了......同情万分啊。。。。就在我们聊的十分的happy的时候sky却是最无聊的。好像是没有找到突破口一样呵呵，不过我还是很相信他的实力，他比郭德刚差不到哪去....厉害着哪，也长了一张好嘴！百无聊赖的他，只能又点了一份火锅面吃，可是.......我的确后来，那盘面吃的比他多....他亏了....哈哈哈哈 相聚离别，一年有一年，不过就是时间问题....吃完饭了又不能住在哪，散伙巴，兵分三路各自回家各找各妈......我只是想要是可以一直坐在那里多好，要是一直可以是高中多好？可是，不可能，所以哪，给了自己一个大嘴吧，告诉自己，哥们，别睡了...醒醒...... 快乐的日子....就是这么过的，刚开始就结束了.....操！ 今天今天！ 摁！ 今天！我觉得老牛逼了！首先就是我自己去逛的街！这绝对是近几年少有，甚至是没有的事情，全部的功劳都要给我那两个逛街最佳搭档，一个要忙分配，一个要忙复习考试，好巴，你们都是正经事情，只有我一个人是最闲的所以我理解，我不会怪你们的....你们好好忙巴，但是你们要请我吃饭....摁，就这么定了.... 我这上午就出了门了，这么热的天，我刚出去身上就全都湿透了.....我那叫一个难受啊....恨不得就泡水里得了....可是我身边只有炙热的空气，连点水星都没有....难受啊。 咱们近水楼台先得月...就先从动物园开始巴....人依然是那么的多，市场依然是那么的乱，东西依然是那么的难找...于是我觉得，白来了....浪费了很多的时间.....你说那么大的一个地方，得有各四五个市场巴，就不能整点城里人穿得衣服啊？弄得那么土，这不知道那些东西都是销售到什么地方去得.....变态.....审美怪物..... 什么都没有怎么办啊？走呗...一路东去...杀到西单.... 这里祖国心脏近得地方就是不一样嘿嘿，看着就那么喜庆....中友君太往那一戳，看着就爽，可是里面的东西依然就是那么回事....没有什么吸引力..... 我和天子总结过，西单的妞，是我们在北京见过的最他妈漂亮的，虽然都很痞，要不就是怪，要不就是打扮的一样巴，不过的确看着就是挺漂亮的，而且时不时的还是有个什么清新脱俗的出现，不错，西单的妞，我可以给总体打九十分....尤其是夏天来了，姑娘们都萌动了，该露的都露了，不管是露的好看不好看巴，起码有的人看着美，有人咱还能羡慕人家的勇气呢，对不？ 西单的美丽不光是白天，晚上会更美，不过我是不能看了，这么热的天，我应该尽快逛完收工....最后买了一个短袖，一个骚衬衫，我自己都不敢穿的那种，还有一个骚包我就撤了...收获不是很大....这种有钱却买不到东西的感觉实在是不好....郁闷啊 可是今天最大的收获不是买东西，而是我在自己逛街，这个就是就是我人生中一次重要的体验啊.....首先就是寂寞...但是我客服了，然后就是买东西的时候不会凑活，侃价的时候更加的狠，我也不用去照顾别人了，自己可以不喝水可以不吃饭，可以不休息，我也可以不打车....这么热的天我可都是坐公交啊....还都是一块的...我容易么..就买了一瓶矿泉水....我简直就是艰苦朴素一号！这中流浪式的生活真是省钱啊，而且效率高，速度快，我四点就回学校了，这要是有别人的话，肯定要吃完晚饭才回来啊，嘿嘿....我的流浪生活啊.... 简单艰苦？呵呵，可是感觉还是不错的，自己的感觉出了孤单一切都是好的，虽然这样的逛街我能巴浪费降低到最少，可是有人要是跟我去逛街，我还是特高兴，我还会美逼美的请人家吃饭...心灵上的满足也是一样重要的，这种满足就要我的朋友来满足我了....可是我不知道自己还能流浪到什么时候啊.....本来，我是想写我自己逛街是一件多么可怜的事情，可是现在我怎么想都觉得我其实挺开心的....看来我再接受现实的同时，我已经开始再享受现实了....我长到了》。。。我要表扬我自己.......小草真棒！哈哈哈.... 今天还想什么事情了？对了，要表扬杨雪！前两天给我送鞋子来！嘿嘿辛苦辛苦！！！！多谢多谢！ 还有什么，马上就是去国外演出了，我还什么都没有准备呢，说明我沉的住气了，也是只得表扬的事情哈哈哈。。。。成了就这么着巴，我不想写了，我得洗衣服去了嘿嘿，该玩得接着玩巴，该看球得就再等会，该睡得就跟我一会一块睡巴！安安啦各位！ 我开始觉得我得单身生活其实挺精彩得了！哈哈哈哈漂亮！！ 2006/6/20 开始都滚蛋了.....该看球得看球去了，该回家得回家去了，该找媳妇得找媳妇去了....现在屋里就我一个人....我觉得特别得兴奋....虽然我是在别人得宿舍巴，我象一个寄生虫一样，霸占了别人窝，在里面苟且着，利用着别人得资源干着我自己得事情，不错..... 最近，其实也就是最近这一周，我用处在一种无比落寞得感觉里，周围所有得事情对我来说都没有任何得意义，我就是我自己，我很想别人去玩，可是大家都在复习考试，都没有时间，对我来说简直就是打击，我觉得自己太寂寞了，我怕所有得人都离开我，我开始怕我独有的位置杯别人取代，但是说实话，我现在的确在慢慢的离开什么，离开一些环境，离开一些人，自己的心中十分的不舍，可是现在却叫我不得不去这么做，很无奈.....自己觉得自己实在是那么的渺小，是那么的无能为力..... 我的耳朵很好，听力非常的好，可以听见很多的声音，但是我的脑子却是生锈的，别人的话语就像是润滑剂一样，突然让我的脑子运转了起来，我又开始思考了，对我自己的事情，我总是想不明白，同样的事情在别人的身上我两分钟就可以想明白了，可是发生在自己身上的时候我两天也想不明白，或者说是其实我想明白了，就是自己不愿意去接受，不愿意去承认，自己再不断的推翻自己所想的东西，我还是活在自己的梦里，不管外面的事情变成什么样子，我的世界依然有这他自己的容颜。 当我听到别人对我说得一些话的时候，当我听到别人跟我说的话被我认为是正确的时候，我的脑子一下子就运转起来了，然后就崩溃，我觉得我疯了，可是这么说又不合适，因为我本来就是疯的....对我来说疯到底是什么哪，其实我从来就不知道。别人的话不停的再我的脑海里不断的重复着，而我也因为这些话，心情压抑着，可是我觉得这样很好，因为有了这样的话，我就可以鼓起我的勇气去面对现实，现在的我就非常的胆小，我没有勇气的面对现实..... 可是别人的话语对我来说是一种刺激，激励我前进的动力，我开始去面对现实了，我甚至开始告诉我自己，是时候回来了，应该开始做我自己了，回归到我自己本身所应该过的那种生活里了...今天的我就是很开心，因为我似乎感觉自己开始了回归，开始回到属于我自己的生活里面了，我又可以自由自在，我可以做我自己喜欢的事情了，我可以随时随地的做我喜欢的事情了，我可以继续和天子他们坐在马路边上，用手中抽完的烟蒂，弹向来往的车辆，呵呵，回归到我最开心的那段日子里，就好像是我重新上高中一般，找回属于我的那三年。。。。 开始了，我觉得我等了那么长的时间，我想要的一切又要重新的开始了，虽然我现在依然是一个人，我现在依然感觉到孤单，我依然希望我的身边有人陪伴，可是我开始了，我开始了改变我自己的生活，其实现实对我来说并没有那么的可怕，不过就是一层窗户纸而已，我开始接受我现在的生活了，我要再这种生活里重新找到我的快乐.....慢慢来巴，我觉得自己是一定可以调整好的，不管怎么样，我还是我自己，我还应该有我自己的世界..... 这几天真的想睡死过去，不是睡不着，就是怕醒来，每天醒来时候的，我都被自己的思绪折磨的要死，多么想我就那么的睡过去，不会醒来....这样我就不会被自己的思绪搞的那么狼狈了，我想的事情太多了，我实在是跟我自己过意不去，我觉得我对谁都很好，对我身边的所有的人，可是我自己对我自己实在是不好，我简直就是再折磨我自己，我甘愿看着我自己的堕落，看着自己一步步的向深渊走去，不给自己任何的机会，我甚至巴所有事情败坏的原因全都拦在我自己的身上，这样对我自己不好，我也不想这样，我一定要理清我自己的思绪，让自己放松，收拾好我的心情重新的上路，继续踏上我追逐梦想的道路，虽然因为中断的太久，我早已久看不清方向了，可是我会用我自己的双脚去踏出那条我自己的路出来》。。。 唉....现在的日子上实在是没有意思....除了我的脑子一直再运转，我浑身所有的零件基本上全都停止了，我的思考，会给我带来很大的快感，我再疼痛的思维中，达到了精神的高潮.....其实真的挺痛苦的，可是巴又没有什么办法，所以我就能只能承受，只能接受，也许哪天我精神上阳痿了，我就踏实了，我就再也不会亢奋了.... 最近懒了，我的灵感也变懒了，我什么都写不出来......我给自己设下了一个陷阱，然后我自己跳了下去....死了 2006/6/18 一首小诗，我称它为诗，谢谢
2006/6/12 突然的空旷，突然的认清自我好吧，我回来了，我结束了为期大概是四天半的大兴排练度假旅游，我感觉比较的好，因为除了累之外，我过的还是比较的舒服的，呵呵，大概就是这个意思把，嘿嘿，可是我想说的就是现在自己真的是一头猪，特别能吃的猪，现在除了吃就是吃，我在不停的吃，直到把我的肚子撑大，哈哈哈，今天晚上我吃了一个山东煎饼，吃了二十个麻辣烫，然后我就爽了，因为我想吃这两样东西已经想了一个礼拜了，我就突然发现其实我在吃上真的是特别的随便，越是乱七八糟的东西我越喜欢吃，嘿嘿，也许这个就是我说的平民的幸福把，呵呵，谁知道哪，我的日子就是这样，简简单单的就能满足。 然后我就想说，其实不是那么容易满足的，所以我是神经病，所以我想说的就是，其实年轻就是要付出代价的，然后就是头破血流，然后就是大彻大悟，就什么都明白了，我觉得就是这个样子的，有时候自己想的和现实中发生的事情一点都不一样，因为自己总是会给你自己开拓，只有听见别人说的才会是真的，别人说出来的话，一语中地，让你没有办法反驳，让你没有办法继续伪自己开拓，于是你知道他说对了，自己的确就是他口中的那种人，然后就开始觉得自己当初的想法是多么的自私，是多么的幼稚啊，是多么的虚伪啊，是多么的让你痛苦啊....于是下一个念头就是这个世界上没有卖后悔药的，这个所有的事情发生了就是发生了，是没有办法弥补的了，然后就是抱头痛苦，幡然悔过，然后发现其实无力改变什么，于是开始展望未来，给自己一个美好的希望，于是继续的生活下去，直到改变或者是下一次的过错开始，这就是人啊，或者说这个其实就是我的人生，我就是这样的人......绝对的知错不改型的，或者说就是那种虚心接受坚决不改的那种人，其实把，怎么说哪，大家其实都知道我的本质是很好的，但是有时候就是管不住自己，太任性了，我还是个孩子，还是太小了，还是没有长大，或者说就是我的性格原因把，我其实就是一只野狗，无拘无束的野狗，要是有东西栓住我的话，我不论是偷偷的跑掉，或者是奋力的抵抗挣脱，总之我一定会做出点什么由着我自己的性子的事情啦，所以我是野狗，我就是缺人管我，要是有人能一下子就把我给降住了就好，把野狗变成了家狗，唉我又在进行虚假的意识流了，我都不知道 自己在写什么东西 今天突然问别人，你说狗，能改的了吃屎么？我不知道，我也不知道自己能不能改，但是我知道自己想改 然后就是操蛋 今天早上醒来的时候突然发现自己是一个特别操蛋的人.....恩，目前找不到其他的词汇来形容，所以就先用操蛋把，自己就是特别的操蛋，基本上是出乎常人所能承受的操蛋，然后我一定要谴责一下我这张嘴，恩也就是说，我的嘴，怎么就那么的能说啊，我怎么就那么的能说啊！！！我就愿意跟别人抬杠，我就愿意给自己找折，我就愿意给我自己借口，我就愿意把自己择清楚了，操，可是这样多虚伪啊，多操蛋啊，给自己那么多理由干什么啊，错了就是错了啊，又什么不敢承认的，大不了就是把不是自己错的那不分也都承担了呗，大老爷们的，有什么的，我真是成也这张嘴，败也这张嘴，要是我能有一张笨嘴多好啊，虽然我结巴，可是在我反驳别人的时候，在我给自己找理由的时候我的语速就是平时的几倍啊，唉，自己就是特别的操蛋，从来没有觉得自己是这么的操蛋.....我都做了什么啊....切。真是的，早知道这样我就不应该让我妈妈生我，或者说就是，我自己就应该在我看清自己嘴脸的时候把自己掐死得了......可是我不光操蛋，我还特别得胆小，所以我就知道自己还是死不了啊。。。。但是我真的不想操蛋了，我现在缺得就是勇气，让自己不操蛋得勇气，自己真是一个不好得人，基本上是一个坏人把，非常非常坏得人，而且还是一个自以为是得小屁孩，以为自己长大了，其实没有，其实就是个小逼孩子，操....怪不得自己那么操蛋哪....... 其实我特别得想形容一下我现在得状态，我现在得状态打个比方就是说把，应该就是在阳痿种达到了高潮，就是这种感觉 明明我现在的心情不是很好，但是我写这东西，我发着短信，我面带笑容，耳塞子里放着歌，嘴里哼着小曲，内心亢奋无比，然后脑子里冰冷一片，一般是火焰，一般是冰山，可恶得是火焰居然是由冰山点燃得。。。。。天那，这都什么跟什么啊.....奇了怪了，我现在认为我在人格分裂得初级阶段，然后是神经衰弱得初级阶段，然后就是精神世界极端得混乱肮脏，每天都在幻想着各种各样得事情，意淫着自己，让自己达到高潮，然后把崩溃得思绪，迸射出来，变成了混乱得文字，这个就是我做得事情....我真是自私啊....自私到家了，自己做得那些事情，都是为了我自己啊，没有考虑到别人的心情，和感受，自己想干什么干什么，然后做错了之后，我还振振有辞呵呵，自己真是自私到家了，。。。。操蛋玩意儿..... 而且把，我总是对有些人自私有些人不自私，所以那些被我伤害到的人，就会特别的难受伤心，所以还是说哪，我就是自私，没有公平的对待每一个人，是我的不对啊.....我真是自私操蛋加该死的货...... 还有就是金玉其表败絮其中....自己应该就是这样的人把,....呵呵，看着跟个人一样，但是哪，心里都黑了，我的心是黑色的，上面有十八个大窟窿，然后从窟窿里流出臭不拉几的黑汤......上面还爬着只有在地狱里才能看见的大恶心虫子，然后我就抽着烟，看着自己的心脏，看着虫子爬遍我的身体，看着黑汤浸湿我的全身....这样我还不以为然，自己美逼美的笑着，有什么可笑的，一个这么恶心的操蛋玩意儿。。。。我自己怎么是这种人啊.......虚伪肮脏堕落.......真是受不了你..... 潘韬啊潘韬....你丫真是的....你丫就是一个大混蛋......... 2006/6/11 我被点名了，所以我做题，然后你们看答案，然后你们被我点名！感谢左西大人点小人得名，我按照要求给您做了
嘿嘿然后就是
先说规则啊
10+1+5游戏說明：
+10：列出10件最想做的事情（长短期均可）
+1：被点人士除回答別人的問題，还要最后再多出1题 +5：再点5個朋友，順道去留言，告訴他们被点名了 你们都看明白了吧，就是说问题会越来越多
然后
咱们开始
1就是希望自己能够过四级，然后可以毕业，可以找到不错的工作
2希望爸爸妈妈家里所有的人还有我身边所有的朋友都可以身体健康幸福美满 3希望自己可以在短时间内瘦下来，我不贪心，只要十斤就好了 4希望自己以后在自己的家里，可以养小猫，养好几只虽然我妈妈说猫克我吧 5希望自己还是变的成熟一些吧，现在有点太小孩了，虽然我喜欢自己是小孩子吧，可是不一定所有的人都会喜欢这样的 6希望自己在以后的生活里能够更加的现实一点，然后可以冷静的去克制自己，帮助自己不断的蜕变 7我希望自己明年毕业的时候没有任何的遗憾 8我想在自己的感情问题能够找到真正的解决办法，自己能够对感情负责，自己的感情生活会非常的幸福，可以有我爱的和爱我的，然后就是还是能结婚 9我希望自己以后真的可以写小说，出版自己的文字 10这个最重要：钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱！！！没了 仇人是谁？
现在来说我最大的仇人应该是我自己吧，我自己觉得自己太操蛋了 下辈字如果可以选择的话是当男孩还是女孩？
要是可以选我就做女的，还是要做那种长的特别美丽的女的，身材特好的那种，然后就是看着特别的骚，特妩媚，然后就是花枝招展的，但是其实是特别善良，特别单纯的那种，就是本身和外表反差特别特别大的那种女的，当然如果每个月能不流血，我就更愿意做女的了....... 我的题？ 我还真的不知道是什么 我就是想问一下 在你死之前，你跟你最爱的人，或者是女朋友男朋友，或者是丈夫妻子，在临死之前你跟她说的话是什么 我点谁啊，
我想想啊
天子，蚂蚁，还有就是谁哪，洋洋，晓雅，还有就是面面把！就这么着了！等网好点得时候我就去通知你们乖啊哈哈哈 2006/6/3 坏女人上天堂 好女人耍流氓（转载的，不是我写的！我也写不出来！是我最喜欢的一个老师写的）先弄道心理题，女人专用，测测你的坏女人指数有多高 你的男友送了一大束玫瑰给你，想想看，你将花摆在屋子的哪儿了呢？
A. 卧室床头柜上
B. 客厅茶几上
C. 门口的鞋柜上
D. 窗台上
谜底我先不说，先絮叨几句。
哲学伦理学在现在这个社会好像是特尴尬的学科，没人会留心他们的价值，但是，并不说明哲学伦理学什么的没用。他们的作用就在于潜移默化的影响。比如有个德国的女性主义者，艾尔哈特曾说：好女人上天堂，坏女人走四方，论证了一些女性挑战现代伦理的问题。好女人坏女人在她笔下一目了然，非此即彼，荒谬不堪。可是就是这样一本书，被誉为现代女性的圣经。
有圣经势必有运动，看了点这书或者没看光听人家瞎忽悠的傻女人们，开始挺着自己的肉身实践，她们开始不屑于去做一个好女人啦，纷纷以坏女人自居，夹着香烟，穿着三点，嘴里喊着：你他妈才是好女人呢！然后干了些让男人都有些怕怕的事情。比如英国有个叫崔西爱敏的，玩艺术的，她比较有名的一件作品叫做《1963-1995年我与其睡过觉的人》，一顶帐篷上写着102个和自己干过的男人的名字，几年后，她又不负众望的拿出了她最有名的作品《床》，瘫在那儿毫无生气的被子，体液堆叠的床单，浸着口水或泪水的枕头，浴巾丝袜滚成一团，床边是避孕套、药盒、酒瓶、卫生巾、脏内裤……就这么个逼玩意儿最终以16万英镑被拍卖收藏，受到了像甲壳虫乐队一样的待遇。
第一件作品的教训是：上一个女人之前千万要打听是不是艺术家；第二件作品的教训挺古老：千万不要相信一个女人外表华丽的包装。我对这两件作品本身并不感兴趣，既不激赏也不恶心，不过令我欣赏的是爱敏不卑不亢的态度，既不说自己好，也不说自己坏，我就是我那种牛逼劲儿，一股混不吝的流氓劲儿。她用自己的行为艺术证明着艾尔哈特的话：好女人上天堂，坏女人走四方。
可是轮到中国，事情就一定会发生点儿变化。这里注意两个字眼：“一定”和“点”。自从木子美把腿劈开以后，中国女性运动的这些带头大姐们就一个一个的冒出来，从竹影到流氓燕，从芙蓉到沉香，从红衣到菊花到最近的二月丫头，频频把网络当欢床尽情的撒欢。木子美说：我要解放；竹影说：我的身体要思考；流氓燕说：让所有女人都是妓女；芙蓉说：我贲张；二月说：做与不做，是非对错……女性主义运动在中国，一定发生的那点儿变化，就是反过来，众姐姐们一边非要把自己往好女人那个堆里划，然后一边举着女性主义的幌子耍流氓。
爱因斯坦说：“我们都是出生在野牛群里的人，只要没有过早地被踩扁踏平，那就应该感到庆幸”，可是我们真的被踩得奄奄一息的时候，才发现踩死你的并不是野公牛，而是一头发了情的奶牛，还喷了你一身水儿。
如果这个野蛮的世道真的要用好坏来划分女人的话，那么从上帝时代就已经混沌不清：做贼的夏娃和未婚先孕的圣母，还有抹大拉的玛丽亚。很早就有人高呼：圣母即是妓女！就连耶稣都曾经牛逼哄哄地对玛利亚说：“你这个妇人，我与你有什么相干？”老师讲文艺复兴时的那些画家，总是绘声绘色的描述，在大师们的笔下，圣母多么的慈祥；我总是难以理解，再看看这些杰作，与其说慈祥，不如说是淫荡和魅惑，如果你看过格列柯的圣母；到了现代派的蒙克，更是极致。至于抹大拉的玛利亚，本身就是妓女，虽然是见证耶稣被钉和复活使徒，但最终以至于和夏娃一样，成了人类诱惑、原罪、堕落的代名词。
佛国也是如此，一纯洁小女子忽然白象入梦，呱唧就怀孕了，然后呱唧就下了一个生下来就会走路，而且步步莲花，还一手指天一手指地的小怪物，这女子不是妖孽，而是佛母。释迦牟尼正在人仙殊途的时候，魔王派三魔女前来诱惑，这三个女人叫做特利悉那，罗蒂和罗伽，分别代表爱欲，乐欲和贪欲，简称三个代表，她们盛装严饰，罗刹临风，兰麝馥郁，凌波还微步地来到释迦牟尼身前，极尽明骚暗骚之能事，但是佛爷就是佛爷，沉心寂定，一番教诲，三魔女顿时羞愧难当，天外飞仙去了。在早期的佛教壁画的降三魔女图里边，她们大胆的舞动自己的私人器官，不但不淫邪，倒像是三圣母。
古希腊时代里，毕达哥拉斯就将善的本原比做男人，而将恶的本原比做女人，男人通过占有女人克服恶的本原。如此看，坏女人上天堂，天堂中的坏女人蝇营狗苟，但是坦荡。倒是在我们这里，那些标榜是好女人们的带头大姐，一个个齿突口密，眉高乳散，一看就是相书上所说的淫邪之貌，还曲里拐弯地说自己是想上天堂的坏女人，这就是耍流氓呵！碰见流氓不可怕，碰见女流氓很惊讶，而且女流氓会招数，谁也挡不住！
坏女人上天堂，好女人耍流氓；男人是消耗品，女人是牺牲品，死与不死，一息之间，这世间的好女人们，求求你，别牺牲了，如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，我他妈的死也不要你化解冰雪的容颜。
逼逼扯扯了半天，最后公布答案，看看你是好还是坏：
卧室床头柜上：卧室是一个非常私密的空间。会将花插在卧室床头柜上的你，其实是一个蛮封闭的人。你很传统、保守。忘我地完全达到快乐的经验，你应该是从來沒有体验过才是。这样的你，无论你多么崇拜有点坏坏的女人、多么想摇身一变成为坏女人，很抱歉，那是绝对不可能会实现的。对你來说，学做一个坏女人，还不如当原原本本真实的你來的有魅力。
客厅茶几上：从外表上看起來，你所散发出來的魅力和你的所作所为，还真是坏女人因子滿滿。但是你的个性单纯、思想保守，却又让你当不成一个百分百的坏女人。基本上，你目前所展现的坏女人程度刚刚好。如果你不滿意，还想要再让自己更有魅力、再「坏」一些的话，那么你的心可就需要再多open一点了。
玄关的鞋柜上：玄关是一间房子给人的第一印象。直觉花要插在玄关的你，很懂得应对进退，是一个能将自己的魅力散发到最高点的人。你就像一块磁性好的不得了磁铁，不需要任何特別的动作就非常吸引异性。回想看看，是不是只要是让你印象不错的男性，或是让你喜欢上的男性，几乎都没有例外地会回应你？没错，你就是具有虏获男人的本能魅力，也非常适合当个有点坏坏的女人
窗台上：将心上人送的花插在窗边的你，坏女人因子百分百，迷惑男人的魅力、技巧、手段都一级棒。只要是你想要的男人，全都逃不出你的手掌心。你非常懂得女人的魅力是什么，也很会将自己包装成那样的女人。在男性面前，你可以完全配合对方的style、顺应对方，当个没有声音的小女人。但是如果哪个男人让你給爱上了，到他理睬你为止，你会弃而不舍地勾引他，不容许自己的魅力打折扣。因此，即使不爱，有时你也会为了好玩而去撩拨一湖止水。是个名符其实的有点坏坏的女人。
呵呵，有点上当的感觉。
仅以此纪念该死的佛洛伊德150周年。
这是我中学时代的历史老师写的，丫现在不干了，干了什么网络啦传媒什么的工作，我觉得丫牛逼了，他彻底的释放了他自己，本来就是一个文字流氓，被限定在教师的监牢里，实在是委屈他了，但是它在三十岁前，在一个男人立业年龄到来之前，选择了离开，做了自己喜欢的事情，或者说是，自己觉得有挑战的事情，我觉得很好，丫是我的偶像，一个我可以看见可以触摸的到的偶像，他在实实在在的做事情，做这我有可能也要走的路，丫或许就是我的领路人吧，也许我会吧他当作是我的模板，我会按照他的轨迹生活
请原谅我经常跟您说丫，因为我觉得你逃出了学校，我们之更加的亲切平等了，我是好朋友了，所以我喜欢说丫
谢谢您的文章，没有事先打招呼我就贴了，十分的抱歉....但是还是希望您能够理解，谢谢
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