各位关心我的朋友们

我从今天开始我把这里停一个月

我不再写任何东西

今天是2006年四月十九日

我会在2006年五月十九日

准时回来的

最近的事情太多了

太难接受了

我需要时间

在这一个月里

如果你来了

请你留下你的脚印

这样会让我感动到你们的关怀

谢谢你们的关心

 

我只想告诉大家

我不想骗你们

我更不想骗我自己

我自己写出什么

我自己心里想的又是什么我自己最清楚

我不想你们担心

我不想骗你们

我不想骗自己

 

一个月后我回来........

希望看见这里都是你们的脚印...

等我....

 

 

李大师您宅心仁厚 大慈大悲

我为您歌功颂德

这段日子多亏了您的照顾

您的话语不时的出现在我脑海里

您说的每一句话基本上全都实现了

我非常的感谢您最近对我的事情是那么的上心

谢谢您

今天受了您的高超指点

我简直就是拨云见日

茅塞顿开

我对于我所作的一切有了新的认识

我自己做的孽

我一定得好好的还

我自己也会好好的

我也争取在短时间内成为那种能照顾女人的人

然后就是自己能成熟点

但是

咱们说的那种成熟经历就算了吧

我会自己好好走的

还有就是

您说的话不会白说的

我好好的就是了

然后就是李大师

谢谢您！

最近这段日子有你真好

那个啥，我要说什么来着，刚才一傻逼再楼道里跳绳来着

一下就打乱了我的思路

嗯

成了开始说了啊

 

就是说那个什么

本人特此要说明的就是

再刚才吧

也就是一个多小时之前

我正式的于我交往两年半多的女朋友分手了

正式的结束了我正式的第二次恋爱

 

我的感觉就是

很伤心

很难过

不舍得

没办法

就着样

 

嗯

我说的一点都没错

 

真实的想法就是

我突然感觉到了一阵轻松

就是长久以来我预测的结果

终于正式的摆在了我的面前

我终于可是触摸到眼前真实的结果

 

然后就是觉得吧

现在说什么都没有什么意思

说什么也没有用

就是吧

结果既然就是这样了

所以就是要慢慢的去接受

明天不是还要好好的过么

不要让大家担心才是最重要的（这话主要是说给我哥听的，我没事啊，记得我的裤子）

继续

说什么哪

就是

对了应该去庆祝一下

庆祝我重新回到了单身的行列

还有就是

可以不夸张的说

我今天傍晚的时候

突然觉得现在的感觉就好象是回到了高三的时候

嗯对

多好的年华啊

一晃都好几年过去了

真是岁月蹉跎啊

忆往昔峥嵘岁月

都他妈不再了

 

然后就不知道以后应该干点什么了

今天再图书馆混了半天

感觉不错

以后可以多多的尝试一下

还有就是今天天黄

地黄

车黄

楼黄

什么都黄

然后爱情黄了

对都黄了

 

不过这应了那句超级大俗话

这个说吧

一切都结束了也就意味着一切重新开始

漂亮

我喜欢

 

开始说点流水帐

就是今天晚上和婷婷进行了每周一次的例行见面

只不过今天带上了镜子

然后吃饭完了

婷婷自告奋勇的给镜子剪了个头发帘

嗯

其实我觉得不错

我挺喜欢镜子的新发型的

哈哈哈哈哈

 

还有就是今天在校园里

见到盗贼及其男友

在食堂见到理事及其女友

在图书馆见到亚麻大及其女友

心中不是很开心

有一种自己是孤家寡人的感觉

虽然本来就是吧

不过还是不太习惯

 

现在的生活

其实从形式上来说于过去比较并没有什么不同

就是心里上的不同比较的明显

只不过就是感觉自己的心里

略有空当的感觉

但是近半个月来

身边的朋友依然站在我的身边

依然陪着我

我深感欣慰

这里重点的表扬一下小西和娜娜小姐

谢谢你们的重点照顾

其他的人就不一一致谢了

你们心里知道我谢谢你们就成了

咱不玩这虚的

 

目前的计划就是

该吃吃

该睡睡

该玩玩

该学学

然后就是见狐朋狗友

叙旧聊天

锻炼身体以备五四杯

然后就是攒钱买相机

然后就是继续的关注衣服

以备不时之需

 

还有什么正经事啊

我想想

就是大家要是关心可以请我吃饭啊

来我们学校的车钱大家就自理一下吧

那个我的要求不高

比我们学校食堂好点的就成

 

要是大家稍微富裕点就带我去吃

我么那附近的猫眼

还有就是我们学校的日本料理自助吧

嗯我觉得不错

上回是跟曲线蛋糕吃的

还想去

大家可以满足我啊

 

还有就是

对于近一个月来

我的低沉状态给大家带来的不愉快氛围

我向大家道歉

让大家不开心了

让大家担心了

我仅代表我个人向大家致以十二亿万分的感谢

月夜草的身边有你们大家

我深深的感到了幸福

谢谢你们大家

就像我经常说的

你们大家是我最大的财富

我必将珍惜你们一生

谢谢你们

 

然后就是

对于大学生活的最后一个暑假

对于我需要净化心灵的需要

有人想去拉萨的在这个暑假

可是跟我联系啊

咱们共商大计

那可是拉萨

一辈子一定要去的地方

大家响应一下啊

 

最后最后最后最后

我要说明的一件事情就是

我

月夜草

我潘韬

我是坚强的人

我尊重别人的任何选择

我尊重别人的任何看法

我尊重别人的任何言语

 

但是

我

月夜草

我

潘韬

我相信我自己的感觉

我要活在我的世界里

 

 

这才是本文正题

谢谢

 

日后将带来

爱情故事或回忆录若干

谢谢

三月二十八日 本周的第一篇，现在是凌晨

我现在所说的今天其实都是二十七号…..

今天的气温很底，还有很大的风，我过的很不舒服，因为太冷了，春天的炸暖还寒实在是让我受不了，明明是阳光明媚，谁知到一下子有变的没有了生气，天寒地冻的，我讨厌这样的日子，唯一欣喜的就是，就是觉得今天晚上的星星非常的多，而且很明亮，应该是白天那讨厌的风把污浊的天空吹干净了把，夜晚的星星格外的多，我有好久没有看过星星了，今天的晚上让我想起了，原来那些幸福的日子，想起了大家一起去坝上的日子，兜里一共也没有几毛钱，可是我们玩的很开心，晚上，我们自己生了小小的篝火，躺在潮湿的草地上，不高的小山丘，我们一起聊着我们的过去，我们的未来，还有就是看着眼前的星星，虽然很冷，但是我觉得那些日子好美….美到我无法忘记…….

可是现在的星星又能代表什么哪？我觉得什么都代表不了，物是人非，我们都已经变了，我们都不是原来的我们了，而星星依然是当年的星星……没有任何的改变…..

这几天总是在怀念我的过去，可是有人跟我说，之所以你怀念，那就说明一切都已经过去了.但是之所以我怀念，仅仅是因为现在的事情是我没有办法接受的事情…..

 

 

 

 

 

 

三月二十九日

现在依然是凌晨，我现在坐在楼道里，我感觉非常的好，因为相当的安静，我可以静静的做我自己的事情，没有任何人去打扰我，我能够清晰的明白我的内心在想些什么事情，我能听见自己的心跳…….

这几天我一直在整理我的思绪，或者说是调整吧，我不确定倒是是什么，但是我知道我一点点的在减轻我身上的负担，同时，我做这些事情得时候，我觉得自己真的老了….

我今年22岁了，多好得年华>…..令多少人羡慕得年纪，但是我的确觉得自己老了，没有了原来得傲气，也没有了原来得锐气，剩下得就是一滩烂泥…..苟延残喘……

什么是老哪?我不知道，但是我就是觉得自己老了，有人说，自己看着比自己小得人，看着他们做着自己曾经做的事情得时候，你要是觉得看着不顺眼了，那就说明你老了….这么说得话，其实我早就来了，我早就看现在得高中孩子不顺眼了，而且我会羡慕他们得年轻，我会羡慕他们的好年华，我会羡慕他们拥有我曾经拥有得一切，但是我依然会看他们不顺眼，现在得他们跟我们得过去还是又着或多或少得差别得。

当我觉得自己失去了我得理想之后我也会觉得我老了，因为我没有了锐气，我被同化了，我被外界得刺激削平了我得棱角……我明白这一切，我不断得在妥协着什么，我不断得在出卖着我自己，我就是摆在屠宰场得死猪，我等着别人吧我肢解，七零八落，直到看不出我自己得 本来面目……

我真的是老了。我年轻得时候我可以不对任何事情妥协，那天天子说我高中得时候不正常，说我从来都是自己玩自己，不参与学校得任何事情，说我怪异，但是我想不起来了，因为我老了，我得记忆被掩盖了，我有老年痴呆了…..我傻逼了。。。。但是天子得话，让我依然觉得自己曾经是一个自己，属于自己得那个自己，我曾经也在我得心中放置着我得梦，我也为我得梦去一步步得走，而现在我只能吧我自己得梦藏了起来，一步步得向着我未来得黑洞走去/…..想一个老头一样，拖着自己残败得身躯，蹒跚得走着，直到有一天死在前进得路上

我真是老了，我什么事情都是那么得悲观，我不会想美好得事情了，我只是在一步步得吧自己往死亡了推，为什么哪？因为我老了，我没有任何生存得价值了，我是垃圾……

今天回家了，我去拿户口本，因为明天要去办护照....很麻烦.....

坐着车.....路过八一湖，路过我们的“家”，心里顿时生出了酸楚，想起夏天的时候，两个人在小屋里面，开着早已不制冷的空调，在厨房里，汗流浃背，烟熏火燎，冬天，两个人挤在单人床上，两床被子，不暖和的电暖气，两人看着满是雪花十四五寸的小电视，在没有暖气的卫生间里洗澡。日子苦么？可是我和快乐，我想那时候的她也是快乐的，我们仅仅是想有两个人的空间....我们仅仅是想相互依偎在一起，我抱着你，你紧紧的靠在我的怀里.....象一个可怜的小孩子，我知道我要保护你，我紧紧的抱着，我怕我失去你，更多的是我想记住那时候的感觉，记住我当时所拥有的幸福......那时候的我是最幸福的，我的肩膀是为了你而存在的，你的头静静的靠在上面，我看着你的脸，我如此怜惜的脸......我明白我怀里的，是我最大的幸福....我经常会在早上看着你熟睡的小脸，我起的比你晚，但是不一定醒的比你晚....熟睡中的你是最可爱的....素面朝天的你是我最喜欢的，每天早上可以看见的你...我又是多么的爱你.....今天我在家，我很累，我抱着你亲手秀的枕头，我睡着了，我想起了你，我梦见了你....好难受.....也许身边以后再也不会有你，只剩下，那个个枕头......我以后只能在我的身边，为枕头留一个位置么？而你，你又在哪里.....

 

一路走下去，两年多的时间真的很快....现在什么都没有抓住....剩下的只有睹物思人，触景伤情.....还有我含在眼眶里的泪....我无奈的笑....

 

导车，坐地铁，孤单的靠在我最喜欢的位置....听着老狼的哥.....突然发现几年前的专辑里面的歌曲全部都是为我写的...每一个字，每一个音符都是......听到了....刺进了我的心里，犹如几年前的预言现在实现了一般.....每一首歌，每一个故事，都是我的现在....我1苦苦的现在。我在下地铁的时候，我竟然靠在楼梯上不动了，我知道自己动不了了...我好难受。。。。。

 

街上的孩子，街上的中学生，街上的166的孩子......我对于166的感情就是这样的特殊....他们身上穿着那红白相间的校服，是那么的耀眼，我从来没有想过穿着它是多么的荣耀，当年的我是那么的想脱下它，可是看着眼前的孩子，我又是多么的想把它穿在我的身上，现在，穿在我的身上......孩子们，你不知道我你们身边匆匆路过的这个人是你们的学长，曾经在166生活过六年的人，你们不曾听说过我，因为我早已离去，但属于我们的那个时代，我知道我是人人皆知的....我知道在166的六年，我是过的最快乐的六年。那六年，我渐渐的变成了一个被大家宠坏的孩子....我在学校大家都知道我，不论男女，我高高再上，我们欺负小孩子，和高年级的胡混在一起。直到我们成了这个学校的最高年级，我在166，我无忧无虑，什么事情我都不用去考虑，我不去求人，因为我知道我不去求都会有人帮我.....我们在166是无拘无束的，我们是横行霸道的....我们去打球就肯定有地，不管谁在，我们骂人没有人敢还嘴，我们出现，我们打球，会有很多的小女生站在场边....我们一起，很多的朋友，我们一起玩，一起保护着我们的学校，校外的流氓，被我们阻挡在校园门外，我们的友情在六年的时间了，绽放的无比鲜艳....六年的时间，我变成了一个人，一个我自己，我自己就是在那六年快乐的时光了度过的，我们打假，我打校长的光荣历史，我们初恋，我们嘻笑人生，我们初谈理想，我们幼稚的去面对社会，我们高谈我们的理想。我们的未来，我们无所畏惧，我们什么都不懂，所以我们什么都不怕....我们当时就是我们自己，没有人和的压力，没有人和的疑惑....我们的生命仅仅是属于我们自己....

我们的乐团....我们最温暖的家，我们学到最多东西的地方......我们六年的时光都是因为它....我们的乐团，我知道我会一直守着它，守着我的乐团.....守着我们的家...

 

一晃八年多过去了....我们早已是一个大三的学生了，我的大学生涯都要结束了，可是我依然会想念我的中学，我那最美好的六年，我是无论如何都不可能忘记的.....那六年，我生命中的最灿烂的时光，都留在了那六年......

 

 

一晃很多年都过去了。自己依然是迷茫的....不知道自己是什么，自己到底为了什么，我活着。我的的确确的活着...可是我活的不快乐，我活的不精彩.....我只是在苟延残喘...我明白在自己的生命中，仅仅是有时间的....时间在流逝。我的生命也在流逝.....可是我依然站在原地....没有方向....

 

 

 

 

亲爱的爸爸妈妈

我爱你们

谢谢你们

把我带到了这个世界上

让我可以感受到人世间的

悲悲喜喜

聚散离合

世态炎凉

人情冷暖

 

因为你们

我明白了什么是

亲情

我明白了什么是

友情

我明白了什么是

爱情

 

爸爸妈妈

你们教会我了我最初的为人处事的方法

在我初涉社会的时候

是你们做了我最坚实最温暖的依靠

 

爸爸妈妈

是你们给我家

给了我永远安全温暖的避风港

给了我逃避的空间

 

爸爸妈妈

是你们给了我爱

是你们给了我最真实的爱

只有你们的爱才是实实在在的

永远可以在我身边的爱

 

爸爸妈妈

你们老了

你们的头发渐渐的花白了

我越长越大了

我长高了

我现在比爸爸高了

我原来在妈妈的怀里被呵护着

可是现在的我更愿意搀扶着妈妈

但是

日渐苍老的你们

依然给我爱

给予我别人无发替代的爱

我在你们的眼里永远都是小孩子

都是你们最亲爱的孩子

即使我八十岁

我依然是你们怀中万般疼爱的孩子

我依然可以高到温暖

我依然可以感到安全

 

爸爸妈妈

你们从来都是为我着想

你们的一切都是为了我

我作为你们的儿子

我惭愧

我知道自己是不争气的孩子

从小我就不让你们省心

可是你们依然爱我疼我

 

爸爸妈妈我今天明白

只有你们才是我可以依靠的人

只有你们才是永远可以在我身边的人

只有你们才是可以永远包容我的人

爸爸妈妈

只有你们才是我最值得信赖的人

 

爸爸妈妈

我不会在让你们伤心难过了

儿子长到了

很多的事情我都可以处理

爸爸妈妈相信我把

不用什么事情都用你们操心了

你们现在应该是依靠我的时候

我会让爸爸妈妈幸福的

 

爸爸妈妈

看见你们今天对我的关心

我真的特别不是滋味

儿子心中的事情无法对你们说

请你们原谅

我不想让你们为我担心

 

亲爱的爸爸妈妈

你们对我的爱

我永远都无法报答

儿子会用我的一生去换你们未来的幸福的

你们为我做出的那些

我永远永远都不可能换的顷

 

爸爸妈妈你们的恩情

我永远都会记在心头的

请你们为我放心

 

爸爸妈妈

我爱你们

我深深的爱着你们

爸爸妈妈你们要健健康康的

永远在我的身边

 

我爱你们

爸爸妈妈

一夜之间，我苍老了很多

似乎十年过去了

一切我没有经历的现在都经历了

所有我没有想到过的事情

现在也全都发生了

我头脑了在不断的重复着同样的一个场景

我感到难以言表的不舒服

 

我是悲观的人

我是不自信的人

但是有些事情

我却是无比的自信

所以当结果出乎我的意料之后

我就会感到无比的失望

 

我的心里不知道有着什么样的伤

我有着太多的我无法接受的事实

 

不过怎么样

我都把这一切归结我自己的错

是我的错

才导致了现在的一切

如果我没有当初所犯下的错

现在的结果应该不是这样子的

所以一切都是我的错

就象我原来说过的

只要是发生了就会一直存在着

存在在所有人的心里

慢慢的腐烂

腐烂的汁液慢慢的流遍全身

代替你所有的血液

你被腐烂的东西完全的控制

此生此世

不会得到解脱

因为

所有的一切都要还的

这个就是你要的代价

 

肮脏的血液充斥着我的身体

我想死去

流光所有的血液然后死去

污浊的身体不知何时才能

从从深深的梦境中被唤醒

 

我曾经静静的等待

我等待着我的结果

可是

结果我等来了

但是过程我却是无法接受

我不知道自己能不能接受过去

我不知道自己能不能接受现在

我不知道自己能不能接受自己

 

我的头快要爆炸了

我在矛盾中不断的挣扎

我不想放弃自己的梦想

我也不想接受眼前的现实

我不知道

明天会是什么样子的

但是我知道

如果明天依然会象我规划好的那般

难

很难

甚至是无发达到

 

我知道前世因果

后世报应

三世轮回

无人可逃

我做过的孽

一定会在我身上出现的

所以不管我能不能接受

我都要坦然的去接受

 

我唯一能做的事情就是去学会坚强

学会保护我自己

我一直认为我可以保护别人

可是

我自己却是没有人可以保护的

 

我必须学会保护我自己

 

一夜之间

我不在年轻了

我的青春也消失了

只剩下一具苍老的躯壳

苟延残喘

 

吐着肮脏的空气

吸着致命的毒药

 

我明白即使我的心被插上了一把尖刀

我也一定要活下去

记住咱们今天说过的话把
我相信你
你也能相信我
你能做到的
我也能做到
我们一切都能回到过去
我们好好的过我们的日子把
你的身边依然有我
我的身边依然有你

我们结婚把