第一！我是3qm的专属！

第二！3qm是我的专属！

第三！她可以不要我！但是我不能不要她！

第四！我爱3qm!

应该说今天的兴致不是很高，同时又绝对不是很低，应该是处在一种中间的状态

但是

正是因为这样我越发的佩服我自己了

无论在什么样的状态下我都可以把情绪发展到极端化

极端的郁闷极端的兴奋甚至好像是今天这样极端的平淡

左右两边极端的平衡，好像一个完美的雕塑，站在针尖上面，踩着微笑的接触面

仰着头，设开双臂平衡着，就是那样的状态，完全的静止，不能动一动，要不就是死

这就是今天的状态极端的中间状态。

让我害怕的状态

也许就是在这样的状态下我似乎已经疯了。

本来想难得在十点多睡觉

但是难挨奎爷实在是太强大了折磨了很久当然是god模式

这里插一句嘴，奎爷绝对是神作！

不二的推荐甚至让我动了购置ps2，3的念头

所以，在着，趁着我还没有说话说上瘾。奎爷我先给您磕一个。您太牛了您

 接着

就是说这样的状态简直就是可怕到家了，手机停机，一直就懒得下楼买卡

一直等到晚上爹回来，我才充了。但是我倒是难得的习惯了一天没有手机的生活

今天不管是看书还是看电视都出奇的冷静，分析能力，静止的混乱，什么都是淡然处之一笑而过

多年以前的情节果然忘记了，不过今天还是回味了一下

不能说王起明是变了，我只是认为那是一种无奈的顺从，对生存本能的一种本能屈服

仅此而已，所以从这个角度来说，对我的帮助还是很棒的，所以呢，不管其他的观众

从我的角度来说，《北京人在纽约》是一部不朽的神作！王起明是我的榜样，当然还有姜文的人格魅力

 又说岔了

我就永远都改不了我的跳跃性的思维，总是想到一个地就说一个地，跳来跳去的

但是不管我怎么跳。。都没有奎爷的二段跳牛。奎爷。我在给您磕一个。

你看。又跑题。而跑题两个字又让我跳跃到了两个地方。

那个曾经有意思无比的bbs.ourcnu.org以及曲线，zealot，团子，和月夜草我等一票超级水枪

 好吧。我实话实说，可能不是跳跃性思维的岔开话题，也不是习惯性的跑题

可能是面对今天如此可怕的情景，我真的慌张了。一下子害怕了，怕自己真的疯了

或者害怕，这个词汇还不是很恰如其分的比喻现在的心情，或者应该是害羞？

还是不好意思？应该就是害羞或者不好意思，设置是难以启齿把。这样的词汇可以更容易的形容心情

 恩。我想就是这样。一瞬间迸发出的想法。让我低下了头。羞愧了

我知道，我在极端的平淡的这种状态下真的疯了。

我之所以铺垫了这么多的废话还是没有说到点上真的是因为我不好意思说

但是我又想说，所以只能用废话放在前面，为我的陈述铺垫，也许有人看烦了就不会在看下去

那样很好，因为后面的才是主要的，或者就用废话，来消除，读者的恶心心理

就是这样

不可再掩饰，必须要从新调转船头，笔直的进入主题

这所谓的注意就是，在这种极端中和的状态下。在奎爷不让我睡觉的前提下

在午夜十二点来到的时候，我凑巧的点了一根烟，但是伴随着烟雾的升腾

缭绕的烟雾，此时，我想起一个人来。诡异的想起一个人来。困惑的想起一个人来

 我想认识我的人。看到这，应该能猜到一些什么。什么人可以让我这样

好吧。不卖关子因为我编不下去了。

在这样的时候，我居然想起来的那个人就是号称瘸腿王八却要行走千里之路的

跛鳖灿

 我想，文字已经流动到了这里。认识我们的人们儿啊。已经彻底的疯狂了

甚至开始颠笑起来，因为不能理解，我为什么会这样，不知道我如此不着四六的为了什么

为什么会在这样一个风平浪静的夜晚，会想起他

我怎么知道？只是在那一瞬间，我真的想起来的第一个人是他

我自己也疯了。我真的疯了么？为什么会是他呢？

 有没有不认识他的呢？我想其实，按照我不加陌生人的习惯，在加上cnu屁大点的地方

所以认识他的人应该很多，再加上他出现在在学校的几率比我大。除了他比我结巴之外

更加的在于，他是爱上课的好孩子，在教学楼有充足的曝光率，得到了人气的保证

 哎，很无奈，想起的人怎么会是他，我顿时困意全无，不得不开始想想曾经的那些破事儿

 总之，跛鳖灿先生，是我大学期间，可以在我心理留下印迹最深的人，

我这么说恶心么，认识我们的人一定会说恶心无比，因为我们的关系，是复杂的

是难以比拟的，是不可复制，是纷乱不堪的，是常人不能理解的，是我们自己都极其厌恶的

那些年，那些事儿，我们只是凑巧的聚在了一起，开始风风雨雨的生活

或者阳光灿烂无比，招摇过市，或者腐朽不堪，阴沉不堪，自甘堕落的生活

 我与跛鳖灿先生的关系，简单的来说是这样的

我觉得跛鳖灿先生是鸡贼，跛鳖灿先生说我没有文化

我觉得跛鳖灿先生是煞笔，跛鳖灿先生说我没有内涵

我会在跛鳖灿先生的背后，随意的像别人倾诉跛鳖灿先生的罪行

跛鳖灿先生会在我的背后，在自己的脑子里面极端的贬低我，并且在嘴上，不屑一顾的撇撇嘴

我会把香烟藏起来，一面跛鳖灿先生找到，但是每一次跛鳖灿先生都可以找到我藏起来的香烟

我讨厌他讨厌到看见他就恶心，他厌恶我厌恶到不想看见我

我想，大家看明白了把，在言简意赅的说，就是我看不上他，他更加的看不上我

但是

如果到了中午吃饭的时候，只有我们俩个人的背影是并排着走进了食堂，面对面的吃着盖饭

而且我们可以坐在对面一句话不说的在食堂吃完一次中午饭

明白了么，我们俩都是贱货，水火不容的同时却又粘在一起

这样的关系是绝对难以捉摸的

只是那些年的那些破事儿，乱七八糟的破事儿，

我们的关系越来越恶劣，但是，我们却更加的了解对方了

如此复杂的关系，也许就是这么多年下来，他给我留下最深印迹的原因把

 其实总觉的我们俩在一块，是一件很有意思的事情，总是让我又很多的话说

因为只有我们俩个在一起的时候才是什么时候都瞒不住的时候。我可以听着他的喘气

就明白他要放什么屁，他听见我放什么屁就能知道我今天吃的什么

我们虽然是水火不容的，但是，我们确实最默契，也是今年下来，表面冲突最少的

但是

全是暗战

几年后，我们总结出来了一个结论

我们是兄弟，我们是朋友，我们是知己，我们互相是对方的镜子可以看见自己

但是我们却又不是兄弟，不是朋友，不是知己，也许还是镜子

我们说，我们是天敌。

我们的相遇就是为了不停的争斗。一直的斗下去，花招变化无穷，套路层出不穷

这才是我们在一起的真实目的。

 其实，开始有点伤感了，因为只有我才会明白他的不容易，也只有他明白我的苦

 刚开始，他不说话，我话多，他会唱歌，我不会，他不抬头看人，我谁都看不起

但是，还是很流行的那句话，一切皆假象。

慢慢的都会变了，在满楼道的人都憋着打我灭灭我的锐气的时候

把自己的拳头攥的紧紧的人们发现，我已经站在了他们的身边，称兄道弟了

他们只能无奈的，接受我，并且可以和我很好的融合在一起，一起不着调

并且发现，其实我一点都不嚣张，而是超乎他们想象的没溜儿。不着四六，让他们哭笑不得

而跛鳖灿先生给人的印象，简直就是好的没有道理可以挑了

但是随着时间的流逝，没有人敢在他的面前拿出香烟了。

这才是现实的，我喜欢的，不停的改变。

 我一直都觉得我们俩个特别的招摇，但是他总是说，一定不不不。是我招摇，他不招摇

可是逻辑思考一下。因为他的曝光率比我高，所以的确他比我招摇

但是我们都相信一句话，那就低调做人，高调行事，这个是我们俩个不多的可以达成共识的事情

我想那些年里面，我们俩应该是平行的两种不同的道路，各走各的路，

但是总要张望一下旁边的那个人人，毕竟我们是天敌，我们要互相争斗

其实我们还小的时候，就好像是两只好斗的孔雀，把自己打扮的花枝招展的

把时间都放在逛街买衣服上面，用艳丽的羽毛的来显示自己的雄性魅力

浮于表面的华丽，让我们闪耀不已，在cnu的破地方招摇过市，总是可以凸显出我们俩个的不一样

两只好斗的孔雀的，靠着空虚的没有意义的目的，乐此不疲的斗着

或者说，就是两个风骚的人，臭不要脸的抽风。那些年就是那样的，乐此不疲

可以说把，咱们北一我们俩个还是相当的有名气的

因为我们不要脸，因为我们愿意用华丽的外表去掩盖内心的恐惧

就是这样的，跛鳖灿先生，大小通吃的受到了各个年龄段的女士的爱戴

并且开始热衷的出没于各种社团的活动，当然必须要肯定的事情就是

干出来的事情，的确是不错，唯一不好的就是会让更多的苍蝇去嗅到他这个有缝的鸡蛋

至于我，因为曝光率的及其地下，和热衷在论坛上苟且生活，所以仅仅是作为一个神秘的二子出现

大部分的人都只是只闻吾名不见吾人。当然了不跟我住在一块的同学

在学校相见我一面真的太难了。我不上课基本上连楼都不下。

那些年轻的岁月，开始让我们臭味相投，似乎是找到了志同道合的人

但是肤浅得不的了，我并不是说我们做的事情有多么的肤浅

我觉得那些倒是没有什么，什么年龄就要干什么年龄的事情

我所说的肤浅，就是我们相互之间认识的肤浅，当时的我们都没有看见镜子中的自己

还在自娱自乐的玩着自己的青春，没有思考，没有交流。肤浅的斗着

 我想我们似乎，可以斗争的事情其实有很多，玩的东西也很多

但是首先我们很默契的达成了一个共识，就是绝对不会比较学习

因为我根本就比不过他，他当然跟本就不屑于跟我比较学习的事情

这也是我最失败的地方，同样的是婊子，婊子也是可以分出好坏的在某一方面

受不了

比如我们可以，坐在一起摆着手指头比较我们的淫乱指数

比如我们可以，在博客肆虐的年代，比较访问量的大小，互相贬低对方的文字

但其实，我是欣赏他的文字的，我觉得比我的强，更能胡诌瞎想，但是我就是不承认

比如我们还可以比叫谁认识的女生多，当然了，在这一点上，我是完败

因为我低调，我认识不了几个女的，我认识的女的，都是因为他，我才会认识

当然了，骄傲也在次，心照不宣的就是，女的认识了我，就会开始把我们俩比较，然后我完胜

就是这样。所以他糟心，他憋屈，他骂我肤浅，我明白，但是我乐呵

 不过呢，怎么说呢，斗来斗去，也又斗瞎了的时候

比如心结，这个话题比较的残酷，因为即使我们谁也看不上谁把，谁都讨厌谁把

但是在那些日子里面，不得不说，我们还是非常在乎对方的想法

所以在心结事件出现的时候，他的失落与我的慌张已经形成了一到永不磨灭的伤痕

 虽然是两个老爷们，但是心中有伤痕也是正常的

而且，请大家不要误会，我们绝对不是gay友，我们的性取向是非常的正常的

虽然我们大一的时候就被谣言传做是gay友，并且更有甚至，说我们俩和毕某人有3p行为

我很佩服。，这样的想象力。我服透了。我仅仅说明我们的性取向很正常

我们应该不是朋友的一种友情

但是心结的产生我觉得确实一个里程碑似的时间

因为我们之间的关系变得很恶化，已经到达了更搞一个层次的面和心不合的层次

周围所有的人也知道我们的心结，也知道我们的矛盾是什么

甚至开始，在各种各样的场合把我们分开，聚会都要分批聚会，以免我们见面

我们也不在说话，或者说是很少说话，因为我们在一个屋子里面，可以一天一句话不说

仅仅使用qq联系，背对背坐着谁也不理谁，连要一支烟都会通过qq来表达

不是我们前卫，不是我们是科技化的新一代，而是我们的关系已经恶化到了一种境界

当然

一般人要是这样早就完蛋归西了

可是我们就是不要脸的人，我们因为这样的情形，我们之间的关系上到了一个前所未有的层次

不说话又怎么啦，我们本来就不是说话的人，我们不说话，也就省去了说废话

开始不用语言去交流，虽然心理总是疙疙瘩瘩的，但是就好像是相互讨厌的时候一样

还是谁也离不开谁，因为谁都要需要照镜子

不说话也好所有都是心照不宣并且开始进行更加深层的交流

偶尔一次的谈话那必须是精品非常人所能理解的内容

就好像是一个重型的摇滚乐队从来都是暴躁的音乐但是当他有一天唱了一首情歌的时候

你会得到更大的感动

我们的对话也是这样，长期的不说话，所以说出来的就是精品，深刻的话语

 谁也不会再生气，就是面对面的照镜子，挖掘自己的深处

其实我们的结论就是，互相讨厌对方的地方，也是在自己的身上很明显的

所以其实谁也没有理由去评论谁，只不过是因为我们是天生的天敌，所以即使无谓

我们也要争斗下去

 我们的关系怪么？

我认为是相当的怪，绝对所有能坚持看到这的人，已经晕菜了

但是我们是把兄弟！我们是正经拜过把子的把兄弟。

所以，我们用另外一种形式，又把两个人鼓捣到一块去，即使在讨厌，也离不开

即使有多讨厌，也要在酒醉之后，拥抱一下，说一些一笑抿恩仇的话，

但是第二天还是冷漠。

这就是天敌，不是说简单的放不下架子和面子的事情

也不是我们就要这么别扭，谁不轻易服软

只是因为我们是天敌，我们本来就不回又更多的沟通

只是因为我们是天敌，所以我们是一个链，是一个循环，一直缠着

 所以不是别人可以看明白的，也不是我自己可以写清楚

只是我不明白为什么会突然就想起来这么一个让我感慨的人

很怪异的说

哎

可是现在都长大了，也没有什么可以斗的了

无非就是越来越糙了开始什么都不吝了

去食堂吃饭都开始比谁穿的脏了，比谁连续不下楼的时间长

比谁不买洗头水的时间长，比谁可以从楼道里面鸡的烟多。

比谁泡泡卡丁车跑的快，比谁在足球队地位高，当然这个不分伯仲，因为分工不同

他是干技术活的，我是精神领袖

 但是

除了我们的心结是不会过去，留心中的那个疙瘩永远都不会过去，什么都会过去

虽然心结成为了，心中一座不朽的丰碑，帮助了我们的成长

我们都是内心及其脆弱的人，简单的说，我们都有魔咒一样的生活

一个三月的魔咒，痛不欲生，一个混乱思维的幼稚疲惫

我们及其脆弱的内心，却是强力的激素

刺激着我们的头脑迅速的达到完成体，让我们都要比周围的人成熟

就好像曾经还在拍洋画的小破孩子，现在也在开始讨论关于灵魂关于人生关于未来

关于未来总是彷徨和无奈

曾经坐在一起还在交流怎么去嗅大蜜的两个混蛋

却在开始相互劝告应该过健康的生活，开始了为了鄙视的现实屈服的两个成年人

虽然看着还是那么的不着调，可是镜子外和镜子中两双眼睛

却已经开始显示除了历练过后的沧桑，被岁月浸泡过的明亮

更加可以看清现在的彼此

曾经还有薄薄的镜面在两个人的中间，但是现在只有两个面对面的人

用眼神和呼吸去交流，

把曾经发生的事情当作笑谈，和依然狂傲的资本，继续挥洒着招摇过市的本领

都曾经是王者，现在依然还是骄傲的活着，天生的天敌，被交织在一起的命运

谁也降服不了谁，谁不可能改变谁，

但是天敌却可以相互滋养，茁壮的成长

他听我的絮叨，听我的伤心，用叹气接住我的眼泪

即使我有多厌烦跛鳖灿先生，我也会帮助他看清自己的不足，让他更加的强大

天敌如果实力悬殊了，那么就不会是天敌，就会死一个

所以仅仅是为了生存，我们也都会相互的激励和成长

 我们的关系应该一辈子都是这样，激烈的互相侮辱之后，会拥抱说再见

在曾经的那些年，我们一起做的破事儿，发生在我们身上的破事儿

都让我们成为了别人眼中的一类，或者神

都是高不可攀的人，都被别人所敬仰的人

从低年级开始，就完全不屑长辈的行为，开创属于的历史

我想，那些年的北一，那些的文学院，会因为有我们俩个的存在

而大大的提升了北一和文学院的地位，

因为我们的招摇，因为我们的荣耀，因为我们的堕落，因为我们的腐朽

我们在明亮的地方可以比任何人都要闪耀，同时在阴暗的地方我们比谁都腐烂

即使没有了史官，我们那些年的破事儿，也都被记录在了走过的地方

天敌之间的斗争，是永远都不会停止

 我开始意识有些模糊，因为我还是很迷惑自己为什么仅仅是想到了他

就胡乱的喷除了这么多的东西

不知道会不会有人看到这理，会怎么理解我们

其实，我们不管有多闪亮，我们都是内心脆弱的人

我们不过有多混蛋，我们都是闪亮的人

我们总是去掩饰自己的内心，

都是困惑在自己世界里面的人，所以都会有夜不能寐的时候

都喜欢和自己说话，正是因为有了镜子的存在，所以可以多一个倾听者多一个样板

 跛鳖灿先生，你说，我们是不是还应该斗写下去呢，

斗累了就坐下来，喝酒吃肉，哭

然后睡觉，醒了，接着斗，天敌就是要一直斗下去的

 关于跛鳖灿先生，我想说的是，他不是你们看到的想到的那样

因为你们不是他，也不是我，不能明白他的生活方式，也不能明白我对他生活方式的理解

因为外在的浮华总是会掩盖内心的虚弱，谁也看不见真的他，真的我

因为只有我们面对面，相视不语的时候，我们才会明白我们自己

 现在已经不是曾经

已经不是可以天天的见，天天的掐，天天的讨厌，天天互相谄媚

我们也不用自己在baidu贴吧上用娱乐自己的手法去娱乐大众

我们也不用一起在宿舍联手欺负少爷，挤兑猪

现在都开始疲于奔命的去照顾自己的生死，

 可以流于表面的争斗已经不存在了，剩下的只有精神层面的争斗

悬在空中的争斗，只可以意会不可言传

临兵斗者接阵列在前，九字真言，助我们前行

越来越不着调，此时若是，跛鳖灿先生看到此片文字，定会说我们无病呻吟

犯傻还要拉上他，完全不屑，骂我一句煞笔然后转身离开

但是出门的叹气却是谁都看不见的，

 我们曾经都是名噪一时，也曾经都是声名狼藉

我们曾经都是簇拥众多，也曾经都是人人鄙夷

 曾经我们共同认识的一个人，在她的身上给我们做了一个绝妙的形容

一低年级女子，询问我们的友人，姐姐，你认识小草么，

认识

姐姐你认识小灿么

认识

哇，姐姐，你真棒，真羡慕你啊！！他们俩可出名了！你还都认识

他们俩都是不是好人，，就是俩煞笔。。。。

》。。。。。。。。。。。。。呃。。。。。

绝妙

此事件被我们俩传为多年的佳话，乐此不疲的享受这件事情给我们带来的欢乐

有意思

居然因为跛鳖灿先生的一时浮现

我狂喷除了如此之多的废话，小生实在是可塑之才，佩服佩服

总之

在这样的时候，若是曾经还会有个心理的依靠

现在都各奔前程，只能回味曾经的所有破事儿，忆苦思甜

 仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个著名的id

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这样两个著名的浪人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个有着浮华表面的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个内心脆弱的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿这两个保持这善良的心的人

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿共同可以回味的那些破事儿

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿两个北一的招摇分子

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿俩个文院的绝对异类

仅仅是纪念月夜草和跛鳖灿两个人曾经光辉的岁月，以及不后悔的堕落生活

仅仅是为了新时代来临的共勉

仅仅是为了

月夜草和跛鳖灿

那强悍的不可摧毁的，坚固无比的，互相诋毁的，相互拆台的，互相排挤的，心结永存的，坚强的友情

仅仅是为了

月夜草和跛鳖灿

天生的天敌为了没有任意的争斗却始终乐此不疲视为生命的源泉的争斗

斗争还是要继续下去

所以生命还会继续

最后要纪念

月夜草和跛鳖灿

曾经流逝的生命和正在流逝的生命和即将流逝的生命

丰碑永在！生生不息！

我说这是最美好的年华，冲动执着充斥着这个时代的每一个角落

总是会有梦想出现在，睡梦的深处，或者模糊的漂浮在清晨的迷离之中

醒来也许不会记得梦想的颜色，但是会记得那温暖的色调

打开窗子，让阳光洒在脸上，轻触外面的世界，微笑着寻找那个感觉中的梦想

但是

这却又是最坏的年代

一切的一切

没有完整的出现，总是在飘忽不定之中改变，没有一个清晰的影像会呈现出来

凭借的全是感觉的驱动力，没有理智的路途抵达梦想的彼岸

在这个年代，感性总是一往无前的击破所有的理智堡垒，绚烂的在梦想的边缘绽放

却从来没有触及过梦想的城池之内一步

也许年轻，我们还是会说，这是我们的时代，我们愿意用年轻的执着，换取心中的梦想

对

我们的年代，我们所支配的一切，一切都是被我们所打破，被我们重建，我们就是秩序

但是

终将

一切，还是会再一次的轮回

我们会被打破，我们的秩序会被扔进时代的长河之中，漂流的不见踪影，也许在梦中还可以寻觅

我们也会不在用感性的方式面对一切，机械的理性思维，不在随性的生活

梦想越来越少，目标却越来越多，失去了阳光的温暖，除了严酷的冰冷就是灼热的刺眼

这就是这个年代。所有的一切都只不过数万次的轮回之一

谁也不是主宰，都是牺牲品而已

庆幸的仅仅是，我们在梦想的田园上，还可以边奔跑，边安慰自己落寞的灵魂

不过是一个时代，过去了，就过去。轮回之后还会出现

这是最坏的年代，只因谁都没有醒来。便已经逝去。

一切终将逝去。

很久没有在下午打开工作的机器写东西，感觉很不习惯，还是喜欢那种漆黑的夜

在无声的小房间内，蜷缩在床上，打开暴躁的音乐，一支一支的抽烟

用烟雾熏花我的双眼，让我可以在迷离之中，天马行空

用尼古丁镇定我的情绪，不要像白天那样，完全变成内心的另外一个人，灵魂的置换

昼的那个人，已经伴随着太阳的西去，沉沉的睡去。

夜会有夜的美，冷冰冰的光泽

这是过于清闲的生活，让我重新变得有时间去思考

或者说在清闲的时候我又可以给自己制造一下忧郁伤感的调调，让我暗爽到内伤

我的敏感，我的忧郁会随着紧张疲惫的消失而占据我整个情感的高地

我很受用这样的调调，虽然被无说的人说做是无病呻吟，我就当作是病之前的抒发预防了

每一个状态，每一个过程都是值得纪念的，尤其是在这样的年代

看不清楚眼前的所有，只能记下来身后所走过的每一步，留下足迹，留下仅有的路标

辨别回家的方向

远方的高山和湖泊都不知道会是什么样子，青山是否已经颓败，湖泊是否已经干涸

都是不知道的那个目标。

记下回家的路，让心灵可以自己回到栖息之所，安安静静的睡个好觉。

记录

所有的事情都应该记录，在灵魂升华的那一刻所有的一切都会变的永垂不朽

文字，照片

即使模糊了，辨别不出文字的形状，即使泛黄，看不清照片中那个模糊的容颜

我们依然可以嗅一下纸上的墨香，回味着当初提笔写下留念的感动。

我们依然可以把照片，放在胸口，让灵魂穿透胸膛，直接进入照片，搜寻那些熟悉的场景。

前几天，看到了米高佐敦和米高积逊的片段

不得不说，岁月催人老，谁都曾经有过的青春好年华，都会被时光照射的消失殆尽

容颜已老，光荣的岁月，在已经不存在，被遗忘在，昨日的那片温暖的眼光之中

也许只能看着镜子之中，那苍老的容颜，胸前挂的勋章，依靠，落下的灵魂之水

打开了记忆的大门，纵身一跃，独自回味那些光荣的岁月，在消失的荣耀之中陨落

前天还是前天的昨天，我忘记了，清闲的生活让我对日期没有了准确的概念

我有幸再一次的驾临cnu，只是心情并不是以前的那样，即使这个地方从来就没有让我喜欢过

没有熟悉的人，校园开始变得越来越陌生了，甚至连宿舍楼的格局都稍微的改变了一下

感觉很不爽快，校园里的人，依然是那样的熙熙攘攘，川流不息，但是在我看来没有什么好人

所谓好人只是我看的上

当然，从若干年前，我就被批评老看不起人，但是，在我知道不好的前提下，我依然觉得没错

正所谓，物以类聚人以群居，道不同不相为谋，话不投机半句多。仅此而已

女生的质量还是那么回事。我觉得可以目不斜视的走过校园里面的路，

当然了，我的理论依然是，不要想在正常的时间段里面见到美妞

男生我就不说什么了。也许是刚刚上大学，孩子们的肾上腺激素分泌了过了头了

被压抑了许久的性渴望，都挂在了他们的脸上，遵循这自然界的规律

雄性都一个个的打扮的好像一只大公鸡一样，炫耀这自己。

但是我想说的是，你们丫什么都不是。不过只是刚刚进入学校的逼孩子而已

不的不说，现在的孩子，太小了。内涵太少了。没有意思，连让我把玩的欲望都没有，

这样的记录以后一定就是他们人生中的污点，不上档次的玩意儿

哎

cnu的感觉，就是没有我们166的好

进入cnu的时候，我只是会想，为什么，那些美好的年华在这里都变了颜色

没有了芬芳，一点点的腐臭，变得糜烂不堪。那些时光被打散了，抓也抓不住了

可是

若是每一次站在166的校园里面，我愿意走遍每一个角落

门口的玉兰都要比cnu的美丽，每年的四月我都会在上学的时候站在玉兰花前

看着它纯净的美，上学的乐趣也会增添许多

虽然现在166已经不是我的166了，所有的一切都被接管了，很多的人也走了

不是原来那么熟识的地方，但是依然亲切，像家一样的感觉

我在那里待了六年。我愿意记录在那的每一分每一秒，那才是我最美好的时光

我永远不想醒过来的梦想。

这就是我的记录，在六年的时间里，不知道是不是用尽所有的情感

那小小的学校里面，留下了太多的东西，现在想起来，依然感慨颇多

若遇上千难万苦，我也愿意在泪流满面的同时，在记忆里寻找在166的日子

曾经那是美好的现实天堂，如今那里便成了，我不能失去的精神避风港

我总是会提到166，会提到我曾经留下的六年，因为我不能让自己忘记，曾经的每一天

在那里的每天，

那些年我在想什么，那些年，我都在干什么，所有的都被刻在了

白色的教学楼的墙壁上，透明的窗户会映出我曾经在学校生活的影响

课桌上面是否还留有我的涂鸦，操场的下面还能不能找到我留下的脚印

那些年的笑声，在我每一次回到166的时候，都会在我耳边响起

空气中我会嗅到幸福的满足味道，六年的弥留，让我彻底的沉醉，往生一般

这是cnu从来没有给我的。

我会觉得我亏欠了166，愿意以后去弥补，愿意守在在166的身边。

看着166出来的孩子，我也会心中喜悦，因为他们都是家里人

比我大的我要去学习，比我小的我要去关爱，我身边一起走过的朋友我们依然永远在一起

这些年华，逝去了，可是却从未消失。

对于那些记忆，全部都是艳丽的，妖娆的张扬在我的脑海之中，永远都是最前端的影响

就好像是娇艳欲滴的烈焰红唇，诱惑着我，让我无法拒绝的去亲吻

亲吻我的生活，我六年的生活，亲吻我最美好的年华。

就像歌里面唱的一样。。。

时光已逝永不回
往事只能回味

还好。。。我记录了下来。。。。

不知道还会记录什么，过程，虽然都是大同小异，但是色彩却是完全的不相同

有的是炫丽的彩色影像，有的就是无声的黑白默片

也许

哪天早上醒来，打开了大门，看到眼前是深不见底的深渊，我会带着笑容

闭上眼睛，伸开双臂，轻轻的点地，纵身跳下这幽暗的深渊

这是为了，想知道临死前的感觉，临死的体验，想知道，最后的最后会是什么样子

或者就是永远的停在了半空之中，面冲黑暗，背朝蓝天，像鸟儿一样漂浮着

永远的体验临死的快感，希望那个时候，我还是可以想起很多的美好

在静止的时候，脑海中会给自己播放我的自己的纪录片

我已经忘了，当初为了要写了，想写的东西好想都没有写上去，又变成意识流了

不过随性的生活也很好，

对了

如果，没有停止，而是直接掉入了深渊之中又如何呢

也很好，永远的拥抱沉寂的黑暗，消亡，沉溺的沦陷，也很好

其实，镜子中的我，也已经的老了许多，很多年前的我不一样了

我一直认为自己的面容，是周围人里面，随着时间的流逝而改变的最小的

但是，现在，再看看镜子中的自己和手中的相片

苍老是再也掩饰不住了，的确老了很多，面容改变了很多，青涩的痕迹都找不到了

取而代之的是浓妆艳抹的空虚之脸，双眼依然是没有神采，也许是因为我跟本没有灵魂把

不过，我还是最年轻的那个，谁在上班之后的改变都要比我大

我去哪理，都不会又人相信我是上班的人

我依然不着调的乐呵在每一个地方，穿自己喜欢的衣服，拒绝正装

也会告诉每一个有疑问的人

我只是在用外在的样子和言行，来掩盖内心的成熟和苍老

即使里面已经老化衰退，腐朽不堪，我也要看着年轻，像个孩子一样

不在乎金玉其表败絮其中，只在乎我自己

累了。。。倦了。。。准备收拾收拾去踢球锻炼身体了

我要继续看见我日渐平坦的小腹，清楚腰部的残留脂肪

而且

我还想记住，王起明说的那样的话，无论多苦，多难，我都一直没有忘，我他妈是个艺术家

对

我是个艺术家

就是这样

简简单单的

我是个艺术家