在我流泪的时候

在我伤心流泪的时候

我发现我的嘴角是带着笑容的....

仅此而已

三月二十一日….今天的气温比较的好，但是有风，而且那个什么感觉特别的脏

今天说点什么哪？这两天觉得自己特别的疲惫，可能到了体力最差的那段时间了，过一段的时间就好了把，可是今天的确没有起来，困啊！

还有就是这周的学习状态不好，我都两天没有学习了,,,,唉，要批评自己啦！！！

恩，今天中午我下楼的时候觉得春天真的是来了，学校里的女的穿的是越来越少了，毕竟天气也是越来越热了…..真是春光无限啊…..而且今天上课的时候我也突然的觉得，春天来了，自己好像都变的非常的躁动了….真是个万物复苏的好时候…..

刚才看了看原来写的东西，觉得自己现在是越来越白痴了，现在什么都不会写了….真是没有办法，可能是最近的自己都比较的高兴把，我只有在悲伤的时候才能写出东西来，高兴的时候我什么都不会，因为现在的我知道怎么去调整我自己了，我的心态特别的好，我知道自己能得到什么，同样的我也知道自己得不到什么，这个是最重要的，我得不到的东西，我何必放在心上，一切都按照事情自己的意愿去发展就好了，顺其自然把。总之我是要自己开心，虽然我会写不出来东西把，但是我就是想让自己的生活变的轻松一下，我的脑子里，也不用有那么多乱七八糟的事情….真是麻烦啊！

昨天跟老头聊天的时候，他说他现在找工作也是特别的难，我就说么，其实你上了大学有什么用，唯一学会的就是养尊处优，上过大学之后所有人的心态都会有了变化，都会变的眼高手低，这个是绝对的，所以很多的工作我们都看不上眼，尤其是象我这样贪图虚荣的，我知道自己要是工作不好的，我宁愿在家带着，但是换个角度想，现在的工作实在是太难找了，而且就算是你有了工作，钱又成了问题，以后什么都是需要钱来解决的，我要买房子，我要买车，我要养媳妇，我要养孩子，我还有还要父母，花钱的地方实在是太多了，所以不光要有工作，还要有好工作，以后的路实在的难啊…..;l

 

 

 

三月二十二日

我今天特别的想过冬天….因为我今天不高兴，我知道又败了……

今天的月夜草，还是在等待中度过的，然后是在失望中度过，然后是短暂的，晚餐时的快乐，和流氓更还有流氓蛋糕吃的饭…..和朋友一起吃饭的感觉就是很好…..

最近也不知道是怎么拉，总是感觉自己特别的背，昨天还跟小西吵架了好象，把我亲爱的小西招的不高兴了，对不起小西，昨天或者说是最近我都也别扭，我没有拿你出气的意思，对不起，是我不对….
    现在真希望，外面下着雪，厚厚的雪，把今天所有的事情都掩盖住，为什么总是周而复始的去循环着，没有任何的新意，我还是那个我，可是周围早已物是人非了，周围被清除的那么的干净，似乎连记忆都不想留下，想在一瞬间消失掉，消失的无影无踪，可是我还是看见了些什么，好像是原来的影子，又好戏想是现在发生的什么….谁知道呢，月夜草，仅仅知道自己失败了…….

我知道自己是个失败者，但是你知道么，我不想失败了，所以

月夜草今天对自己说了一句话，那就是，“我要把你们丫都戒了！”

 

 

 

 

 

 

 

今天是三月二十三日…..

今天天气真的是特别好，阳光和温度都相当得好，感觉是最近最舒服得一天。昨天晚上我想了很多，我也知道我一定要从今天开始有所改变，所以我改变了，首先是从心情开始。我不在悲伤，我就是希望现在所有得事情都是按照他本身得规律去发展吧，我知道自己其实什么都控制不了，我不过只是一个普普通通得人，我连自己都不能完全得控制，更何况是我周围得人，更何况是这个异常复杂得世界哪……..

我怎么说哪

今天中午在操场看大家踢球得时候，觉得真的好开心啊，暖暖得太阳照在我得身上，我想起了原来得日子，那些个简简单单得日子，我是一个小孩子，我会漫无目的得在街上走着，我没有任何得烦恼，我只是想单纯的去享受今天的太阳，让身体每一寸的地方都能够有太阳照耀的到….那时候的我是多么的单纯哪

后来的日子里，我只有在心情不好的时候才会想到去晒太阳，那时候我就是希望那舒服的温度，那舒服的光能够缓解我内心的伤痛，每次说到晒太阳的时候，我都会不自觉的想到nana，太应该是是陪我晒太阳次数最多的日子，那段日子里，我和她经常坐在操场上晒太阳，然后她静静的听我说着我的废话，我的心情。那时候好开心啊，可是小媛不能总在我不高兴的时候在我的身边啊。我也要学着去长大，学着去改变我的生活，每天都要进步一点，知道我真正的长大。

现在的我就是一个进步的过程，怎么说哪，我看不清楚远远的未来，但是我可以清晰的看见我的现在，我知道我现在在作甚么，我也知道现在我需要做什么，我不会象原来那样了….原来的我就是一个任性的大孩子，什么事情都会犹着我的性子去做，我可以为了什么事情壮烈的死去，但是我现在就是要改变，我不想那样了，那样对我不好，我以后要变成一个可以为了什么去卑劣的活着，我可以去接受我不喜欢的事情，就算是我最不喜欢的事情，我也要去作，因为我知道现在是不作不可了….而且是非做不可了！！！

悲哀么？我放弃了自己的想法，我放弃了我的理想，可是我的未来却会变的美满起来，我一直都明白一个道理。这个世界上没有任何的东西是不用付出代价的，所有的都是要等价交换的，所以我在用我的现在去换我未来。操！生活真他妈操蛋！

今天的自己觉得一切其实都还是美好的，没有自己想象的那么糟….我还是那个月夜草，我起码还是我自己，我还是那个听歌可以落下眼泪，看电影可以落下眼泪，写自己的故事的时候可以落下眼泪的那个月夜草，庆幸自己还是会哭的，我还是正常的，我还是那个我。一个感情脆弱的家伙，为这个庆幸一下吧

不过怎么说，我还是知道善恶终有报，欠别人的，是一定要换的，这个是一定的，只不过就是时间的问题，一年，两年，十年，二十年，一百年，不管是多少年，不过你是活着还是死去，我只是知道，你欠的是肯定要还的，我庆幸的是，我现在就开始还了，我要从现在开始一点点去还，还我原来欠下的所有，一点点的把他们都还干净….丝毫不剩….

我要把我现在和以后的生命，认真的规划起来了，我知道从现在开始，我不会再有那么多的为我自己活着的时间了，我要为很多人活着，我活着他们才能生活的更好，我做的好了，他们才能享受到他们所应该得到的……

 

 

 

 

刚才去看了看原来同学的space，突然有了一种想哭的冲动，那些是几年前，我们再同学一起住的照片….再蚂蚁家，我们很多人，挤在一个小小一室一听的房子里，我们自己做饭，当然是我给你们做，因为我喜欢做饭，我也喜欢为了我的朋友做些什么，我们一起聊着，我们一起抽着烟，我们不出屋子，几天内，除了去买菜，我就一直呆在那个屋子里，我们无所不说，我们说着对高中的留恋，说着我们对大学的向往，烟灰缸里，有着无数的烟头。那段日子我们是那么的单纯，我们无忧无虑。我看到照片的时候我就好象回到过去，回到我们单纯的那段日子，我现在眼泪一滴滴的在留下来，我想回到那段日子，我亲爱的朋友么，你们现在好么？你们是否也会象我一样记得我们在一起的那些日子么。我现在好像在给你们做一次饭，我想看着你们吃我做的东西，咱们还是在一起说着笑着，我们什么都不用去想，只是想着我们现在是在一起的，我们是彼此相爱的，我亲爱的朋友，我很久没有落泪了，今天我也不知道为什么我会落下这么伤心的泪水，我怕我们再也回不到过去了，我想找回我们曾经的那段日子…..我不想象现在这么过…现在的生活不是属于我的，而高三毕业的那个暑假才是属于我的，属于我们的。

我不想那段日子象我们抽的烟一样，变成烟雾飘走了，我亲爱的朋友们，你们知道么，我现在过的真的不快乐，我过的一点都不快乐….我今天不知道为什么，我就是想哭，因为我不快乐的时候我想起了你们，好像就是你们都离我而去了….我知道那段日子都过去了，我们现在都各奔东西了，我们见面也少了，但是我真的好想你们，我知道我不能没有你们！我想你们现在都在我的身边，我有你们做我的依靠，我不想一个人苦苦的支撑了…我无力去抵抗了，我想回到过去的那段日子……那个是能做真正的我的那段日子，几年前的那些日子…你们还会在我的身边么….

三月五号

 

“生命之轻，我难以承受”

这就是我今天一直再重复的一句话…虽然我不知道它到底有什么深的含义。我只是觉得这句话好像就是给了我什么启示……我会觉得，其实这句话好像就是我的一种生活状态….仅此而已…….

 

 

 

 

三月六日…今天的眼光很好，可是可恶的风，却吹走了今天的温度

今天都是戒烟的十多天，难受的感觉再一点点的消失，我渐渐的习惯了没有了香烟的日子，就好象是原来渐渐的习惯了有了香烟的日子一样，一切其实都是狠自然狠简单的事情，对我来说，我所需要做的事情仅仅就是坚持。

今天对我的感觉来说是很好的，我觉得有人陪的日子就是很好的。中午我和我亲爱的nana一起去吃的烤鸭，晚上是和my angle一起吃的湘味小馆，总之我就是觉得再我的身边，只要是有朋友在的话，我就是不寂寞的，下一个目标就是于曲线姐姐的见面，我们俩好像也已经很久没有见过，该到见面的时候拉…..

空虚是我最近生活的主题，总是在无止境的空虚中度过每一天的二十四个小时。就是这样的，这样的状态就是我最近的生活写照，记得上周六我在图书馆看看书的时候，我的头脑里根本就不是我眼睛所看见的东西，全都是我对各种事情的幻想….我自己给自己编织的各种各样的美丽的故事，就在那个时候，我知道我自己的真的是疯了。我知道我在短时间内，都不可能聚精会神的去做一件事情，现在只有安排的满满的生活才能让我放松下来，在现在的时间里，只要我一安静下来，我的脑子里就是乱乱的，可怕的是我想到的东西，都是让我非常难受的东西，我所不愿意想的东西，怎么会这样哪，我觉得就是我自己活的太累了…自己没有自己适当的空间让自己可以自由的生活下去，肢体上的自由并不是一切，还有心灵上的自由，我缺少的就是心灵上的自由，在我的心灵有这太多太多的枷锁，紧紧的束缚着我，撕扯着我脆弱的心….我感觉自己真的好累……我每天都要不停的去面对我脑子里产生的无数的幻想，面对那些幻想，我又会经常去想他们是不是会变成现实……但是…….我的预见性是无与伦比的…..每当一些事情变成了真的之后我又不知道自己应该怎么办了…….当我陷入每一段的沉思的时候，我就告诉自己，以后不要这样好么，自己明明知道的事情，为什么还有骗自己哪？

可是如果要是不骗自己就不是我了…..我喜欢的就是幻想，幻想每一件事情，我企盼着他们能够变成真实的存在，我知道一切都是不可能的，但是我还是希望着，用自己的每一分钟去希望着，知道最后被现实重重的击倒……..我依然会在血泊里……..告诉我自己…我所盼望的是最美的……

我知道自己其实就是这个世界上最傻的那个家伙，我总是在铁一般的事实面前，去坚持自己脆弱的幻想…..我希望自己所做的每一件事情都能够帮助我实现我的幻想…..不过我知道它的的确确的仅仅是幻想…….

现在的我，精神状态很好，就是脑神经是比较的脆弱的，自己总是不能清楚的明白我自己到底是要干些什么，而且我发现我的记忆力远没有原来的好了，现在经常是想不起来事情，哪怕是几个小时前的事情，我都想不起来……不说了…我知道我是个没心没肺的人，所以我过不了多久我就会好了

 

 

下面说乱七八糟的事情：

在我戒烟之后我发现我没有了解闷的东西，我也没有了消耗时间的东西，现在的我只能靠吃糖来度过空虚的每一分钟，而且我觉得我戒烟的这些天来，身体好像有了发胖的痕迹，所以从今天我就开始了我的减肥计划，我会想我约定的那样，我会瘦下来的，知道我自己满意为止，而且我知道我烟都可以戒的，更何况是减肥这样的简简单单的事情。

还有就是抽烟的时候我会容易的就可以控制我自己的情绪，或者说安抚我的心情波动把让我可以静下心来去想一件事，但是现在的我在没有事情的时候脑子里会同时的出现无数的事情，乱七八糟的群都一点一点的侵蚀我的脑细胞….行了行了不说要不又没完了

还有就是说最近不知道怎么了，就是觉得好些真的是春暖花开了大家全都出来活动了，现在的日子好像是有点应接不暇了….不过挺好的，说明我到现在还没有别人所遗忘…..

现在的日子还有一点就是觉得自己在慢慢的变成熟了，刚才根小西通了个电话，我觉得以后应该是保持打电话的习惯，当自己的心中了有了各种各样的困惑的时候，就要想身边的朋友诉说，很有可能他们也在被同样的困惑所折磨着，所以以后要保持给大家打电话的习惯..

还有什么可说的哪？不知道了，因为刚才短了一下…算了就不说了，睡觉了啊各位

大家加油啊，月夜草要茁壮成长了！

 

 

 

 

 

三月十三日….

今天突然的发现自己已经都一周没有写东西….天哪…我消失的这一周的时间我到底都在干些什么事情啊…..真是无从考证….真是受不了自己的懒惰…..

不过我觉得自己最近的状态非常的，因为我今天早上居然背英语了…..三年来的第一次，所以我觉得自己从戒烟开始一切都是一个好的状态，为了我的未来，我知道自己在慢慢的转变，变成一个非常出色的家伙，所以明天我还是要加油的才可以。

周六的时候我去海淀买书了，买了关于考研的书，我要用尽所有的手段去让自己努力的学习，我知道其实我的时间真的不多了，我不能在向原来那样的生活了，我觉得现在能多一分钟就要抓紧一分钟，所有的一切都是自己通过自己的努力换回来的，现在如果什么都没有的话，以后就更加的什么都没有了，我不想以后我的生活变的那么的落魄。我知道自己身边的朋友，都是很出色的，所以我要是以后是个穷光蛋的话，我有什么脸面和他们在一起呢….

现在的我，是一个积极向上的我，虽然我深深的明白我能考上研的几率是微乎其微不能在微了，但是我知道我就是要努力，我关结果是什么样子的，我只是想努力了，努力的去做一些我原来没有做过的事情，为了我的未来，我希望我自己的未来是美好，哪怕现在的日子是特别的痛苦的…..

我觉得这个学期的我自己就是变的开了壳了…烟酒都戒了，还知道好好学习了，但我觉得还是改不了的事情，我好像还是特别的喜欢买东西…最近又看上一个sony的mp3这个我是一定要买的，但是只是时间的问题，我还要为我的下半年做着想，因为我知道我就这么点钱了，要是下半年想买什么东西的时候我就回变的囊中羞涩了….唉…日子就是这么的苦。所以以后我要是想给自己买喜欢的东西的时候能掏的出钱来，所以我就是要好好的学习了！恩！我一定要！以后我一定要对我所有的事情都有所节制……在我大学生活所剩下的日子里，只有学习是我唯一的主题…我要考研….或者说是我要努力的去证明一些什么把

就象我前两天所说的话，我怎么着不能比傻逼还次把。就是这个意思，所以我要比他们丫挺的都牛逼才行！恩！这次决不能光说说！！加油加油！！

 

 

 

三月十四日

今天实在是热，热的我非常的想脱衣服，特别的想！我有暴露的欲望….但是我没有胆量。

今天是白色情人节，但是没有任何的故事发生，我觉得特别的没有意思….不过这应该就是生活把，平平淡淡的就是真实的…所以只能这么慢慢的忍受着这所发生的一切不是么？

今天还是我补考事业结束的日子，所以为了庆祝今天，我晚上什么都没有干，开着我亲爱的本本一直在发呆，感觉还是真是那么舒服….不过明天还是要去学习的好…..因为我是爱学习的好少年不是么？

我觉得自己现在越来越冷静了，越来越明智了，越来越现实了，我觉得这非常的好，因为我终于可以融入到社会了，我不回在生活在我自己的世界里了…..进入这个肮脏的世界，天天和狗屎在一起…这就是我现在的日子。。。。操…..

希望明天是一个非常好的日子，有气温，有阳光，这样我就可以穿的风骚些…因为这样我会快乐些,,,…..

 

 

 

 

 

三月十五日   天气真好，我风骚一天了！

操你妈！我就他妈操！今天是什么日子！！！三一五是么？消费者权益什么的狗屁日子是么！可是他妈的根我有什么关系，有人要投诉找我干吗！傻逼！！！

真他妈没法说！我就知道我他妈太聪明了！我能想到的事情就他妈没有一个是不能发生的！操你妈的！！

我就他妈说么，其实最他妈傻逼的就是我自己，我他妈就是最傻逼的那个傻逼！！！我天天还他妈给人叭叭的讲课哪，我还他妈的在别人的面前吆五喝六的哪，我还根个他妈的傻逼似的耀武扬威哪，可是结果怎么样，结果就是其实我他妈就一个大傻逼！！什么事情都他妈只有我一个人不明白！

原来只有我毁别人！现在他妈开始毁我了！我就他妈的操！我就知道！

第一我他妈就是一个大傻逼！

第二我他妈没有任何宗教信仰，结果傻逼了把！我他妈知道作孽就后得报应傻逼了把，

     还他妈等三世因果哪，去你妈得，现世我他妈就遭报应了！傻逼！我他妈早就应该信佛！早积点德，要不我他妈至于得么今天！去你妈的！

第三我他妈永远都自我感觉良好！我就去你妈的，我他妈凭什么啊。我不过就是一个超级大傻逼！我每天还他妈美逼美逼美的，结果哪，其实自己被无数的事实证实我就是那个传说级的超级大傻逼！

第四你傻逼啊你！一天到晚觉得这世界就你丫最好，你丫最自信，一天到晚的牛逼烘烘的，结果哪，傻逼了吧，你他妈就是一臭傻逼！说的就是他妈我自己！

我操真他妈没有办法….我实在是受不了了….我他妈最有把握的事情现在都变傻逼了，

了你说我还有什么办法！操你妈的！这他妈就是该着！就是他妈我自己嘬的！！！！

还有啊我他妈现在出汗了，我就知道我一出汗我就知道自己心里乱逼了….我就是心里乱了根他妈一个超级傻逼一样！我能有什么办法！我他妈就知道死抗！我他妈什么都不管！我他妈的最讨厌做决定了！你爱怎么着怎么着！想留，留，想走，走，我他妈一概不管！自己不后悔就成！反正我他妈就是我自己，我什么都不拦着！！你问我为什么这种反映是么？好我告诉你，因为我他妈就是那个超级大傻逼！！！我他妈就是大傻逼！操！

 

 

 

 

三月那个十六号啊….天气真他妈的热啊…..

我的伤心现在可以说是基本上结束了，剩下的事情就是我慢慢的去养好伤疤的事情了，从最近的事情看来，我明白了很多的事情，第一我是大傻逼！第二我是一大傻逼！第三我是一大傻逼！恩就是这样子的，我觉得没有任何的疑问，这个就是我现在的状态，我觉得我分析的相当的正确，简直就是牛逼之极！

我实在是不想说什么拉，因为我就知道正所谓是红颜祸水，我明白这个道理的，所以我也知道我肯定是死在女人的手上，我深信不疑！！！

最近实在是我人生中的一大低潮啊…..真是受不了…..不过没有关系我什么都受过，对我以后比较好！这周的学习状况应该说是上大学之后最好的，但是我明白，从明天开始我可以做的比这周还好！恩就这样把，我就是想说，最近的日子简直就是操蛋到他妈的无与伦比的地步！

二月二十五日….现在是凌晨

不知道为什么现在就是睡不着，想着最近发生的事情，感觉到自己似乎就是被命运的线牵引着，不知不觉的被摆布着，我也不知道自己再干些什么，只是知道，如果要是忘记些什么，那就不会是我了，我是不会轻易的忘记什么的。

我，是不会忘记我所不想忘记的事情的。

我曾经以为我自己会随着时间的流逝变的清醒起来，我觉得什么都会随着时间的流逝而消失，可是我错了，我自己本身要是没有变的话，那么我还是我，不管时间是怎么流过的，我还是不能忘记.

曾经深深的烙印，再心中依然有痕迹，可是现在却要将它隐藏。谁知道为什么会这样哪？为什么我会忘不了，或者说是我会突然的想起来，还是记忆中的样子，什么都没有改变….我觉得自己真的是这样，永远都是或者自己世界里的人，不论我做什么事情，我都会为自己再我自己的世界里编织出无数的理由来….

 

 

 

二月二十八日 今天是二月得最后一天了……..

关于今天得雪

今天得雪….怎么说哪，非常得大，而且是非常得快，一瞬间就被谁从天空了泼了下来，但是很快就停止了….因为温度比较得高，地上湿湿得一片，根本就看不出是下过雪，更象是下雨之后得感觉，感觉好凉，口中得哈气也可以被呼出得好远好远…..喜欢这样得感觉，更喜欢雪…..

我觉得雪对我来说是最美丽得一种风景，是我心中最美得一景，什么都不能替代得吧。今天走在雪中得时候我突然想到我以后一定要去雪多得地方去好好得欣赏我最爱得雪。

雪为什么总是那么得美，我每年都会去盼望去下雪，当雪下了得时候我又会在雪得怀抱里静静得感受着雪代给我得幸福，看着我雪我会笑，自然得没有任何做作痕迹得笑，那时候得我才是最高兴得。那时候得我才会想雪一样得纯洁，脑子里会一下子变得洁白无暇没有任何肮脏的东西，只有这白白得雪….美的是那么得耀眼。

如果我要是生活在一个雪得世界里该又多好哪?会很美好么？我怎么知道，我只知道我是喜欢这单纯得雪，这复杂得雪花，唯一得永不重复得雪花…….如果我是雪花那会是多好哪？

关于戒烟

今天是戒烟得第六天了。这回我真的戒烟了啊，我已经两天没有抽烟了啊！！！真的！！不骗你们！前四天我一共就抽了12根！（按照常理来说我是一天需要抽一包多得人）

怎么说哪。本来我是为了想踢球所以要戒烟得，本来我得计划就是要戒到这个学期末踢完五四杯，但是后来我一想，如果我要是可以彻底得戒了不是更好么？这样对我的身体会很好得，这几天打球我就觉得自己比原来强壮了些，比原来有体力了，而且身上再也没有原来那种刺鼻得重重得烟草味，马上到来得夏天我得身上也就不会有汗水和烟草得混合味道了，我觉得这样真好，我会觉得自己突然变得干净了，而且大家都不相信我能戒烟，所有更加得刺激了我要戒烟得信心，我知道我自己一定是可以戒烟得，我也知道我自己是无所不能得。

不过怎么说哪，戒烟得感觉真的是太难受了，特别得想抽烟，而且再没有烟抽得时候自己会觉得无所事事，而且对我得食欲有了巨大得反作用，烟是少了，可是我得食欲现在是好得不得了，我特别得想吃，什么时候我都想吃啊…...时时刻刻得我都想吃东西……..

戒烟真的是很难受..但是我会坚持下去得，因为吧我真的是想戒烟了…虽然我还是认为我抽烟是比较得帅气得吧…..总之到暑假到来之前我是绝对得不会抽一根烟得！戒烟一学期！！！加油！！！

关于上课….

一个多礼拜了，我今天第一次上课了。但是我觉得我是相当得空虚，我不知道自己上课得时候应该去干些什么，我觉得自己实在是空虚的可以了。六神无主得，就是因为我知道自己要去上课了…感觉真的是特别得难受啊….怎么说啊。我突然就发现其实我真的是不适合做得学生，我更加得不适合上学，上学对我来说是最大得摧残，对于我这样得人来说，应该从小就收到更加严厉得军事化教育才可以，但是没有，所以现在就只能这样了…浑浑噩噩得过着现在得每一天….唉…我就是缺乏好老师….所以我以后一定要做一个好老师。我希望有才华得孩子越来越多，而不是教育制度生产出来得批量产品，我得学生他们都是独一无二得，都是最出色得孩子，^_^，要是真的能有这么一天就实在是太牛了逼了哈哈哈

每个学期我都有雄心壮志，但是从来没有实现过，我觉得这个学期我应该是实现些什么了，虽然我知道我还是会逃课得，但是我想我会很少逃课得，我要上学，我要上课，我要毕业，我要有学位!这就是我想要得到得东西，虽然对我来说它们都是非常重要得狗屎吧…….总之我要好好得学习了！

关于英语四级

身边有很多人过六级了，虽然是和我没有什么关系，但是我不得不承认，我很羡慕他们，我自己现在还是个什么都不会得家伙….今天还有两个抄过四级得人，所有对我来说我更加得受不了了….所以我觉得自己怎么着也应该再剩下得日子里好好得学学四级了吧，六级我就不指望了，我还是吧四级过吧！成吧就这么着吧，关于这个问题我就不想说什么！！