刚才徐萌告诉我他今天早上做了一个惊出一身屎尿的梦，至于这个梦的有些桥段我感觉的空虚，有些桥段我感觉的向往，剩下的桥段我就感觉到实在是有些让我感觉的梦是真实世界的反馈，没了

昨天和西宝儿小俊呆了会，一个风华正茂两个伤心小孩，略微有些奇妙的三个人。一段段的对话有一搭没一搭的即兴重复着，一个活宝，一个贫蛋，一个冷水王，总之客观的反应了21世纪和谐的重要性，然后再对话之中我又一次的发现了，其实在骨子里面，天秤座的人的确是拥有同性恋倾向的。没了

这些都是一些云烟，发生在2008年的倒数第二天，同时也不知道是我自己的倒数第几天。管不了那么许多。包括我自己在内的所有一切全都是浮云

对于2008年，有太多的回忆了。这句话说的让我特别想扇自己大嘴巴，因为这样的句式和含义，完全就是小学生作文里面的套用句式，作为一个不成功的人民教师，我不能教自己的学生写出这样的东西。

抛开杂念，真实的情况是，我根本不能通篇的想到2008年我连贯的干了什么，2008年我发生什么了，这个2008对我是什么，在最后一天我依然不知道

只能象征性的做一些总结，本着好记性不如烂笔头的原则，让我日后有所回念。

2008的开始，是寒冷的，2008的一月，他的颜色我已经记忆不能，只是知道那会不知道自己要干什么，总是希望自己年后可以重新找一份工作，然后等着天气变暖之后，重新参加城北80联的足球活动，就在这样的一个一月，NW来中国了，这是这个冬天最美好的事情，我假正经的憋了小半场的演出，终于忍不住和周围的人一起跳跃了，对于音乐的热爱，让我的头脑至今还没有崩溃。年初的时候这是最让我高兴的事情，2008的这个开始，一度让我觉得这会是一个顺利的年份，一切都会重组，但是到了今天我发现，我还是错了，在最后一天，我发现我第一天想的事情就是错的

当2008年这个西元纪年的年份中，出现了春节，这个东方的节日的时候，本身就是一件奇妙的事情，生命的轮回已经转动了两圈，一个名词就这么出来了--本命年，本命年之前，我已经做好了充分的准备期盼自己可以顺利，但是情理之中意料之外的时候有发生了，本命年的一切开始变得不可理喻，即使红腰绳，还是内裤袜子，我都有，但是红色还是没有给我来好运，一切铁定推上了不能逆转的轨道，当然，现在我会认为，这个世界是没有无因之果，所以我坦然的，并且心安理得的接受这一切，我会认为都是我自己多年的积累不好，没有得到一个完美的结果，也是自己对未来积蓄的不对，轻视了眼前的对手，所以才会导致在2008出现的种种情况，所以，无所谓，浮云而已。厚积薄发，

出暖花开了，但是我眼前的世界却没有变得生机勃勃，冬的影子还是没有离开，开春了但是天气还是很凉，每天不过是早上迎着太阳，晚上目送太阳，这一天天的生活让我变得有些麻木。从惊蛰开始。我就没有真的惊起来，每天都是很混沌的。

在天气还没有变热的时候，我似乎是找到了自己新的信仰，我把一句真理，一段回忆，永久的留在了我的身上，很紧张，像小偷一样，躲藏着什么，但是我又很兴奋，因为我认为这是我自己的信仰，在迷一样的2008里面，这有这件事情，是我感觉到最开心最自我的时刻。

春天的花开了，但是我自己的果还没有节，春天再家蛰伏了一个月，感觉自己还是一个有憧憬的年轻人，对一切还是抱有幻想。但是对于现实的还是无助

在夏天来临之前，我又找了一份工作，但是我的判断力出现了问题，所以在坚持了一段时间之后，我发现，我不能在这么每天生活下去了，因为我每天斗不想去上班，是发自肺腑的不想去，所以我迅速的辞职，并且干了一件特别傻逼的事情，我连欠我半个月的工资斗没有拿就直接走了，因为我实在不想为了那点钱在坚持半个月

然后我开始2008第二个月的休整期，期间，我答应猴子的事情我没有去做，猴子让我写的东西我答应的好好的，但是我什么都没有写，耽误了猴子很多的事情，很不好意思，对不起猴子，这是我这段日子做得最不好的事情。

不过在这一个月里面，和范飞，子千，徐总，辉辉一起去沈阳看足球比赛是一件比较惬意的事情。沈阳是是个好地方，不过就是感觉不适合我。

在这个夏天，也是有遗憾的事情，就是传统的多次北戴河几日游，没有进行，2008的这个夏天，因为没有去北戴河，所以让我十分的怀念07年在北戴河的那些天，无忧无虑的，和朋友们一起看海，一起玩耍，那是青春的写照，希望在09年，我们这些人，可以像原来一样，在阳光明媚的早上一起坐在海边，看着宁静的大海。

这一个月，我觉得我的自信开始收到了打击，但是对于我的作用，不是消沉，而是一种近似与无所谓的无所畏惧，对我来说，触底反弹已经从年中开始形成的一种思维，我一直期待着这句话可以实现，但是我的2008，就是这个样子，充满了期待，但是一切都是虚假繁荣。

虽然我在一直盼望着秋天的到来，但是北京的夏天的炎热已经让我觉得秋天无望了，再炎热依然继续的时候，在我的衬衫依然可以通体湿透的时候，我找了我的第三份工作，本来以为会变的好一些，但是我的判断力又一次的出现了偏差，依旧是那么不堪，不过，我本着破罐破摔的良好心态，依然走在自己的路上，等着日出，这种心态很好，我很受用。

紧接着冬天来了，本来以为这是一个暖和的冬天，但是那，到了年底的时候突然就降温了，那叫一个冷啊。不过更冷的还有身边发生的事情。

这个冬天过得不是很痛快，但是好像又和我自己遵循的守恒定律是一样的，有好事就会有坏事，所有的好坏都会相互抵消的，并且不管发生了什么事情，我也不会那么的情绪化了，因为心理的激情越来越少了，反而越发的走向了现实的道路。

但是，这个2008，我没有见过满地洁白的雪。没有找到每年的期盼。

这个2008，混沌的难以形容，似乎自己还是活在回忆里面，四月的风吹过脸庞的时候，眼前闪过的是那六年的时光，难以形容，为什么我现在对那些日子还是难以忘记，或者说已经忘的一干二净，但是味道却久久难忘，眼前飘满了玉兰花的花瓣，在风中摇曳，每一次想到这些情景，我都知道自己回不去了，但是自己却有想回去。

这一年，我知道我长大了，但是我的内心却拒绝长大。我记得又一次和西宝儿在聊这些问题的时候，我们几乎快要翻脸了，原因就是因为我固执的决绝长大。但是，我还是长大了，因为在我碰到问题的时候我没有原来那么情绪了，甚至开始变得有些机械，知道应该去寻找什么样的解决之道了。所以客观的讲还是长大了。写到这得时候，突然特别想说一句话，那天徐总根我蛋逼的时候，我说了一句看似扯淡的话：“西宝儿是我一辈子不能失去的人，但是她不是我媳妇儿”。现在想想这句话，真的特别牛逼，我觉得我对西宝儿不够好，但是我每次伤心难过的时候我都会想起她，有她陪着我，这点对她有点不公平的，不过我只带她会理解我的，我知道西宝儿把我当亲人看，是关心我的，同样我也是这样去对她的，即使我们的生活方式是截然不同的两种方式，可我们每次坐到一起的时候，总是那么的和谐，不管她的冷水有多凉，不管她的冷水泼的多频繁，我都明白我不能失去西宝儿，她是我的支柱，我们是有一辈子交情的人，谢谢你，西宝儿，这么多年一直陪着我！2009你一切都会好的！

我的2008一切都是混沌的，在每一天里面，我斗试图为我自己创造一个方向，但是我的方向正确的不多，但是我在2008年里学会了坚持，坚定了自己微不足道的信念，始终固执的认为生活应该像我想的那样，也许还会和几年前一样，有些锐气，试图去改变些什么，谁知到那，到了2009，一切都会不一样的！

2008，走了，就走了吧。过去的事情就不要想那么多了，毕竟2008不是美好的那六年之一，只是几十年中的一段，感谢2008，让我迷恋上了看现场，对音乐更加的喜爱，愿意从音乐中寻找支撑我的力量。

也没有什么可以说得了，这一年，过去了，2009即将来到。不知道会不会和往年一样，我所期待的又没有发生。

再见2008，

让我拥抱你，2009

最后。

2008年，在我深爱的这个城市里面，我没有见到圣洁的白雪......