在这痛苦的时候门铃响了.最可恶的是门外的家伙还在重重的敲打我家的大门.我知道能干出这样事情的人之后一个.就是oddy.我只能从我的床上爬起来踩着满地的报纸和衣服走到门口给我的小哥们开门.

    "嘿.我一猜你就喝醉了."oddy在门开的一瞬间一边踏过我守住的门口一边说."你怎么知道的"我一边关上门一边问他."我不用闻这满屋子的酒气我就知道.我昨天晚上在看见你了..."

    "你看见我了?怎么会.我昨天在家"

    "别装了你.我昨天晚上在night-lake看见你了.你跟一个穿了一身黑的小妞缠在一起哪.我就没有好意思过去找你."

    "不可能.我昨天晚上在家喝完看看电视就睡了.我没有出去玩的"

    "随你把.反正我看见你了.你随便啦.不过你也知道.你一喝醉了就什么都不记得了.对了有吃的么.我饿了.."

    他边说边走向我的大冰箱.搜刮里面的一切食物.

    oddy从来不见外.他喜欢吃我做的饭.因为他说比他妈妈做的好吃.我很开心别人称赞我的手艺.但是说换来的代价就是.这个小子总是来我这里吃霸王餐.然后对我一阵称赞摸摸嘴走人.

    对了,忘了说了.oddy这小子是我从夜店里面捡回来的.

    我总是在下班之后在家休息.然后会在十一店左右去家附近的酒吧喝两杯.而oddy是附近大学的学生他也总去那里玩,和他的朋友,所以我看着他很眼熟.那天快两点了.我准备回去.但是oddy不知道为什么和人打起来了.被别人追这他.满脸是血.我在酒吧很久了.人也大多都认识.我便过去.劝了劝把oddy救了下来.看着他满脸的学我就他带回了家.帮他清理伤口.这小子开始滔滔不绝的跟我聊起了自己.他被打只是因为对那些"长辈"没有礼貌.我也知道象他这样年纪的孩子.是很容易冲动的.尤其是在酒精的作用下.他说他是学文学的.他喜欢看书.可是我却看他象一个艺术家.长长的头大.冷峻的脸庞.但是看着依然是那么的孩子气.说话的的自力行间都在告诉我他是多么的有理想的一个人.脑海总是有其实妙想的产生.后来知道他弹琴弹的很好之后我就更觉得他象一个艺术家.那天oddy在沙发上睡了一宿.第二天早上便离开.可是从此之后我便开始后悔救了oddy这家伙象一个摆脱不掉的影子隔三差五的就要来我这里.开始说就是来来看看我.发展到蹭饭.发展到住在我这里.他总是有很多的理由.学校的饭菜不好吃.学校的床不舒服什么的.从此之后.他便成了我家的一个半固定住户.除了我还有我的cici.cici是我养的一只猫.好像一个骄傲的公主.从来不会对我有半点温存.但是我却喜欢着她.因为她够自我.仅此而已.

    oddy来了之后.我也没有原来那样的无聊.有个年轻的小伙子在我面前蹦蹦跳跳.有时候一起去喝酒.虽然多有我来请客.但是我也回感觉到有意思.这个小子.是个单纯的孩子.不象我见过的那些人.oddy总是认为世界是美好的.明天的太阳回比今天的美.每一次我用现实去回应他的时候.他就说我老了.没有了对生活的热情.长此以往我便不在和他争论.而oddy也在把我从他的救命恩人转变成为其他的.我现在是他的酒友.是他哥们.有时候是他爸爸.这个孩子.还是没有长大.

    "喂.你晚上干什么去啊"oddy一边吃着我前天做的鸡翅一边问我

    "你吃的都凉了.而且我都不记得自己是那天做的了.你真吃的下去么?我晚上没有安排.今天有点累想在家休息."

    "别逗了.你还有不舒服的时候.这鸡翅不错.要是刚做的肯定特好吃.我们晚上去酒吧你去不.今不用你请.我最近打工挣钱了,我请你"

    "虽然你请我这是一辈子也碰不到一回吧.可是我真的很累.想休息.要不你给我留到下次?"

    "哎哟.我操.你真没劲.今人多,他们几个都去.再说没准还能看见你昨天晚上的那个小妞呢"

    "唉....我昨天在家........你就别叨叨了.有意思吧"

    "随你吧.反正我看见了....我操.都两点了.我赶紧走了.我得去找我一哥们去.我晚上找你来啊一定去啊!!!还有,那什么你下午没有给做点吃的.没准晚上就住你着了啊...走了走了走了"

    "咣"

    我得大门关上了.oddy就这点好.知道走得时候.关门

    我开始收拾屋子.给我得cici弄点吃的.cici此时依然高傲得站在电视机上.看着我.似乎在指挥着我给他弄吃得.满屋子得报纸和衣服.好像是好久没有收拾过了.打开阳台上所有得窗户.让空气充分得流动起来.

    在我收拾我最亲爱得床得时候....我在枕头下面发现了一个写着电话得纸条....还有一双黑丝袜....

    现在我开始在想oddy是不是昨天晚上真的看见了我.....

 

其实这篇写的不怎么多。只是我老换行所以显这就多。。。愿意看就看把。。。。你们也受受我的教育。如果要是不想看的话，就直接跳到最后，后面有新写的诗那个只得一看。虽然有剽窃的成分把，但是我觉得不错。你们是想都看完了？还是想直接看诗？自己选择把。我给你们自由！！

 

 

 

 

咱们先说什么是意识流

所谓的意思流的定义是比较的长的

是我的脑子不可能记下来的

所以呢言简意赅的说就是凭借人的意思的流动写作

说白了就是想到哪写到哪

随便写不受任何控制

任何写作的规矩全部的失灵

这个就是意识流

 

别人不明白我写的是什么

其实我自己也不知道

所以我就解释给别人说我写的都是意识流

其实不然

我写的都是低劣的东西

我自己都不明白

所以只能随便的找个词来应付一下

意思流

其实我写的都是狗屁

什么都不是

 

好吧

说正经事

最近有人说我写的越来越好

开始可以全篇的看下去了

也有人说我越来越不着调越来越能喷了

其实我自己认为我自己就是胡来

其实我早就开始思穷思维竭了

看看

我都会自己造词了

我开始认为自己的生活变的平淡了

平淡的我都开始没有感觉了

没有了感觉我就什么都写不出来了

尤其思在麻木之后我没有了悲伤的感觉我更是什么都写不出来

也许我现在应该把自己看作是处在一种非常好的状态下

就是一种物极必反至之死地而后生的境地之下

其实我的一切都应该是开始好转才对

也许把

我可以这样的认为

最近听了很多的故事

也听了很多的词

让我特别的有感觉

 

刚才几秒钟以前我萌生了一个念头

就是打算把要写的都分开写

但是又过了几秒钟以后我觉得不分开写了

我还是一起写把甚至连小标题都不加

因为我写的意识流对么

我还是要面对我的生活

把我的一切都写出来

不过就是用一把刀子剖开我的脑子

把脑子摊开了让你们看看罢了

 

摊开了咱们敞开了说啊

今天我会觉得自己寂寞

下午宿舍一个人

我打着哈欠留在眼泪十分的困倦

但是我虽不着我不缺觉

我就是太寂寞了

我经常自己独来独往的做一些事情

但是于我熟悉的人都知道我是最受不了寂寞的

我怕黑

我怕自己一个人的

自己一个在家的时候

我只能一直上网和别人说话

我开着电视睡觉

因为我害怕我寂寞

我害怕自己孤孤单单的一个人

伸出自己的手只能处碰到冰冷的黑夜

这样的感觉让特别的不要痛快

现在的我

喜欢和朋友们在一起

一起吃喝玩乐

每周机会都会有不同规模的聚会

让我孤独的心有一个休息的场所和机会

我们可以尽情的交谈

说着我们的过去现在与未来

和你们在一起我真的很开心

我不用伪装自己

简单的说就是我想放屁也不会别着

当着你们的面想放多响都可以

有时候在你们面前太过于随便了

完全已经抛弃了我矜持的脸面

但是

这都是因为我是那么的在乎你们

你们对我来说是如此的重要

在你们面前我才可以为所欲为

我才可以象我自己一样活着

我喜欢这样

所以谢谢你们

 

最近不管干什么事情甚至是打招呼的时候

我都会问别人一句 开心么

我希望我身边的人都是开心的

我不是一个特别着调的人

我有时候会特别的不正经

因为我会用这样的手段来掩饰我自己内心的空虚和苦楚

我希望有我在的地方都是没有烦恼的

我可以告诉我身边的人快乐是多么简单的事情

有时候别人看我都会觉得我没心没肺

但是谁有知道带给别人快乐的时候就要自己忍受着痛苦哪

我象要感染我身边的每一个人

我想有我的地方我身边的人都是快乐

他们会因为有我露出他们的笑容

这就是我很简单的愿望

希望我今后可以一直做到把

我把快乐都留给你们

悲伤哥们自己抗

没问题

放心把

 

 

寂寞其实还有一个很重要的原因

我好久没有得到爱情的灌溉了

对我来说

爱情是一个很重要的东西

是生活的必须品

可是已经很久没有触及到爱情了

我也感觉到自己好像很久没有喜欢过一个女孩了

没有认真的喜欢过一个女孩了

好久好久了

对待所有的女人基本上都是同样的感觉

无声无息的

没有火一样的热情

一切都那么无奈的平淡

然我感觉到没有意思

而且我开始恐惧一些事情

比如

在未来的降临的时候

爱情会变的越发的苍老

没有年轻幼稚时候的激情与单纯

只剩下世俗的种种

我就是开始觉得人要是越张大的化

爱情就会越来的越复杂

越来越不会有单纯的爱情

虽然每个都渴望有一个单纯的爱情

就好像现在我也会经常的想想她

想想我们的过去

回忆一下再我身上发生过的事情

体味一下留在身上的爱情和幸福的味道

即使我只有再别人的肩头才可以看见她的侧脸

即使她现在再别人的怀抱中

可是回忆和爱情的妄想依然会让我感觉到甜蜜

我知道还是会含着泪哭

但是你要好好的想想

起码我笑了对么

再很多的爱情发生之后

每一个都会东想西想胡思乱想

左顾虑右顾虑选择个不停

或者怎么说哪

人都张这么大

谁都对感情都有点不好的记忆

然后就开始保护自己

然后就开始带着面具和眼镜去看爱情

每个人都不再会无目的我代价的去付出了

所以大家都相互防着

都留着一手谁也不信谁

最终的结果就是导致了世风日下

纯洁的爱情变的没有了

一切都是有目的了

变的没有意思了

唉。。。。这就是今后要面对的日子

不过我看看能不能从我做起开始改变这些把

是时候开始喜欢个姑娘了巴

是不是可以在听见某个姑娘的名字时候

心头好像被针扎了一下哪

可以让我激动可是让我热血沸腾

可是让我动心

这就足够了

也学现在真的应该在我的眼前出现这么一个姑娘

 

怀旧的东西其实就是好好东西

我是这么认为的

我下了好几个g的歌曲都是老歌

几个乐队的专辑

听着这些老歌

怀念一下过去让我感觉到很舒服

suede oasis nirvana stoneroses

metallica placebo

这些都是老东西了

可是怀旧的感觉却让我平淡的生活增加了无限的光彩

每一个音符

每一个句子

都让我感觉到舒服

再一次的强调是舒服

想不出别的词了

就是舒服

舒服的不得了

让我听的耳朵高潮迭起不亦乐乎

准备将ipod购入机会提到日程上来了

石玫瑰和山羊皮当然是最爱

有时候我会觉得这个有了音乐真是太奇妙的事情

有了摇滚乐更是奇妙的不得了

太厉害了这个事情

让我总是亢奋

找到可以宣泄自己的方式

每一首我喜欢的歌曲

要不就是解毒药

要不就是就是毒药

总是是让我痛快了

 

适度糜烂

这个词真是新鲜

但是我喜欢

这个今天中午吃饭的时候听蚂蚁说的

他们自己编辑了个小游记

主打几个城市

然后就是副标题

北京的副标题就是适度糜烂

我喜欢这个

我喜欢北京

我喜欢适度糜烂

这个简直就是一种真实生活状态的真是生活写照

也许在这个所谓的大城市里面我在溃烂

我们在过着一种糜烂的生活

我们只不过是城市里的一粒尘埃

从出生到死去都不会被别人说注意

可是我们总是想强出头

我们总是想崭露头角

有时候我们想发泄我们的生活

释放自我找到我们自己的方式

有时候我们也会消极的对待生活

在这个冰冷的城市里面

一切的一切都变成了我们糜烂的理由

我们做着糜烂的事情

我们用糜烂去证明我们嘴角微笑的存在

但是我们会适度的

因为我们都是没有勇气的人

我们都不会革命

我们不会造反

不过就是小打小闹

让人们看看我的生活就可以

不上课

抽烟喝酒

逛街花钱

唱歌跳舞

刷夜不归

等等

这些不过都适度的糜烂

我爱的那个大北京啊

你真是太好了

在你的肚子里面有那么多的选择

我想干什么就干什么

什么都可以找到

真好

我们还有良心在巴

所以还不是很过分

糜烂也是适度的

这挺好的

我喜欢这样的生活

我觉得不错

你觉得

在北京和我们一起适度的糜烂巴

告诉所有的人你活着

或者曾经活着

 

 

唉

累了

不想写了

最后说点正经事巴

我破产了

因为我又买裤子了

我估计我是中了毒了

我现在想想

最能让我开心的事情就是赞钱然后把他们都花掉

这个是我最喜欢的事情

所以我要赶紧工作

用金钱换来我想要的一切

用花钱的发式来释放我自己

毕竟我是败金小组的ceo啊

最近看上的有

双排扣大衣一件

裤子好几条

三叶草三双

还有皮带几条

tee好几件

这些都是钱啊

所以我要专心致志的赞钱了

希望大家支持我

让我早日换来我喜欢的东西

谢谢

困了

睡觉

再见

晚安

我写了这么多

我现在一点都不高兴