这个礼拜开始，冬天得气息更加得浓烈了。出门得时候口中可以呼出水蒸气。我们得双手也再也不能离开我们得口袋了。
还没有结束我得实习生活，每天还是要早睡早起。早上缩着脖子。下楼。嘴唇叼着香烟。烟雾混合着水蒸气，呼出得好远好远。。。我知道，冬天来了。我可以盼望着下雪了。早上得冷风会让我变得清醒一些。从温室出来，还在发抖得身体，再慢慢得熟悉室外最真实得温度。也也许开始想念下雪得时候一片雪白得美景。也许我开始想念，下雪得时候，夜晚也会被映得好像是白昼一般。也许我开始想念了走再雪地上嘎吱嘎吱得声音。开始想念躺在草上得学地上。开始想念再下雪得时候发生一切。手心传过来一阵尴尬得寒冷。好像召唤着另一只手来到我得口袋。

几个月前，我没有想过得事情发生了。我选择了接受。我选择了不去反抗一切。默默得去接受，相信自己得命运。尊重其他得生命。我告诉我自己，总会有一天，不是我后悔，就是他人会后悔。总会有一个结果得。不需要我去多想。我会沉默。我会把主动权交给别人。我想不管是做什么事情，只有自己深思熟虑之后才可以做出选择。我知道我没有做错。
但是我会希望再冬天得时候，我得右手可以握住别人得左手。两只手紧紧得我在一起，放在我得上衣口袋之中。我们一起御寒。在雪地上微笑得走过。留下脚印。一直留在哪里，直到春暖花开。

可是在现在这个冬天，我依然是一无所有。我开始找寻过。但是我没有找到。而现在的我更好像是迷失了些什么。我似乎什么都找不到了。我也什么都不想去寻找了。我既不想让别人给我施舍。我更不想对这任何人摇尾乞怜。即使冬天在冷。我自己也是可以过的。我还是会等到下雪的时候，站在雪地里。听着脚下嘎吱嘎吱的声音。伸出舌头让雪花融化在上面。甚至还会像年轻的时候，静静的躺在雪地里。洁白我的全身。

好冷。每天都是这个样子。我的坚强不可能成为一个大暖炉。时时刻刻的可以温暖我。我的坚强不过是一针吗啡。会给我止痛，但是也会让我越陷越深。冬天的美景。寒冷的空情。寂寞的人。
今天在家看了一个熟悉的爱情片。但是已经熟悉到我忘了它的名字。男女主人公的缠绵悱恻。突然让我觉得是如此的空洞无味。这还是爱情么？这不扯淡哪么？那有这么理想化的情节啊？电影不过就是一个造梦的艺术，只是在不停的编制一个有一个的梦幻。满足人们对于心中美景的希望。可是现实终归就是现实，谁也不能去抗拒什么。谁也不会去改变什么。就好像是四季更替一样，永世的轮回。无法改变。

一个冬天会有多长的时间。一场雪会有多长时间。一段情会持续多长的时间。一朵鲜花会开放多长时间。一句我爱你会有多长的保质期。
一切都没有定数，都是在不停的改变。

又一个冬天，即使因为温室效应没有了往年的寒冷。即使因为我一个人觉得它更加的寒冷。
到底冷不冷也许知道我自己知道吧。。。。。

我看到过两只苍老的手，紧紧的握在一起，不离不弃。手上的皮肤都已干涸。粗糙的纹路。皮肤失去了弹性。就好像是一张揉皱了的纸一样。手心中传递这几十年的感情。最后在额头上轻轻的一个吻。。。。。

在寒冷的冬天里，我会因为这样的情景感觉到温暖或是更加的温暖。。。。

我很想坐在街边。看着来来往往的人。我希望从他们的中间找到我自己的存在，我可以找到我的过去，我也可以找到我的未来，即使现在的才是真的自己。
看到中学生在恋爱。心理觉得酸酸的羡慕，我会觉得他们尽管是幼稚的。但是在冬日里，他们纯洁的好像就是白雪。他们的感情。即使不浓烈。即使不真挚。即使没有理智。但是他们的感情真的很干净。不像我们现在的爱情。杂质太多了。
天气很冷了，当我吧手紧紧的藏在我的口袋中的时候，身边擦肩而过的中学生，依然会把爱人的手握在自己的手中暴露在空气中，好像在告诉别人，自己的幸福。两个简简单单的孩子。脸上映射这初恋的微笑。单纯的微笑。当看见女孩子坐在单车后面，紧紧的搂住男孩子的腰的时候。我想。他们此时此刻一定不会觉得寒冷。他们的血都是沸腾的。一股暖流在两个人的体内来回的游走。男孩子的汗珠，从额头滑过。被风吹走散落在空中。女孩子紧紧的搂住眼前这个，在她眼里最伟岸的身影。心中的感觉，全都化成了微笑。。。。和男孩子的汗水一起弥漫在空气里。当我这个寂寞的人，呼吸到这样的空气时。我会不会觉得更加的寒冷。。。。

身边依然留着一个空空的位置。。。。
也许我没有什么可留恋的了。。。。
也许我开始可以离开任何人
就像他们离开我一样
我不会在因为别人的离开而责怪我自己
我想我开始准备离开了。。。
也许在某年某月某日
我会和一个我不爱的女人结婚生子
但是我会告诉我自己
我不后悔
该后悔的那个人不会是我。。。。

我知道冬天来了。天气会一天比一天的冷。但是我会比冬天还要冷。。。。。面对这寒冷。我不会退缩的。。。我会用更冷回报它。。。。