来吧 甜美的死亡

即使我失去的一切都无法挽回

唇边挂着残存得一丝微笑

翻开往日的记忆

一眼一滴

每一个章节都是五彩得乐曲

只是没有了乐器可以演奏

手指变成了利器

在历史的墙壁上

深深的划出了沾满献血的痕迹

我们不再会恐惧死亡

我们笑对着甜蜜的死亡

我们不再恐惧失去了什么

当我们结束了一切的时候

我们会永远的离开

即使我们放不下爱和骄傲

我的罪恶将我扼杀

我完全的失去了我的世界

可是依然微笑着回想着曾经的一切

那笑容好似皓月

阴冷的温柔

融化了我的眼睛

迷失了我的心脏

我留下了痕迹

我的罪恶驱逐着我

我无须眷恋

我无须留恋

我已经将所有的一切

一切的一切交给了恶魔

我的灵魂将得不到救赎

我不需要我的身体

我会用最后一丝力气

张开我的双臂

微笑着迎接这甜美的死亡

来吧 甜美的死亡

我用一段忧伤的大提琴为自己送葬

满树的金黄和我一起迎接

迎接着甜美的死亡

秋日的人们

为我跳起送丧的舞蹈

灵魂是点缀

我送葬路上的点点星火

我甜美的死亡

我甜蜜的微笑

挖下自己的双眼

甜蜜的扔在旧世界

我不在需要他们去看清一切

来吧 甜蜜的死亡

指引我离开

 

 

 

谎言

说谎的人很辛苦

听谎言的人也很辛苦

每一个字都是意料之中

每一个字都是真实以外

一言一句

难以捉摸

善意的谎言

无奈的谎言

总会有自己的理由

但是当听谎话的觉醒的时候

一切的遮掩都将毁灭

衣不遮体

赤裸裸的暴露在真实的眼光下

目光如针铓

尖锐的刺伤了心灵

当谎言揭穿的时候

听谎话的人变成了最大的骗子

在谎言之中学会了相互欺骗

尔虞我诈

可曾想

最后受骗的都是自己

自己在骗自己

最后心累的是自己

开始告诉自己要对自己好些

不必在内心深处背负着这样的压力

自己的真实是要被掩盖的么

对自己好一些

不必如此疲惫的守住自己的谎言

召告天下

真相大白

一切变的简单

一切变的明了

不必再去彼此欺骗

不必在互相隐瞒

真实的自己

心中的轻松

对自己好些

揭穿自己的谎言

还给自己真实

 

 

 

照片

 

艳丽

美艳动人

音容笑貌

举止文雅

气质动人

倾国倾城

凝固

静止

流逝的时间

残存的痕迹

多于的人

当钟声响起的时候,时间定格在公元两千零六年十月七日,我在这一刻年满22周岁.时钟的左边是中秋,时钟的右边是我22岁华诞,紧紧相连的两天,却让我有着双重的打击,孤单的两天.只有泪水陪在我的左右,我一刻都不曾感觉到兴奋,我一刻都不曾感觉到幸福.这样的日子,只能平添我的忧伤.我的记忆中残存的影像映满了我的双眼.独特的日子,独特的回味.....
我不喜欢过生日.我也不习惯过生日.家里没有一个人过生日,就好像我不喜欢过节一样.同样是三百六十五分之一.为什么要把它变成特殊的哪?家人团聚什么时候不能团聚.请客吃饭,什么时候不能请客吃饭,送礼物什么时候不能送哪,爱情.那天都是爱情,为什么非要凸显在某一天.为什么人们会那么的在以某一天,而不去关系平平常常的每一天.每一天都过好,比什么事情都要.生日也是如此.
但是我还是会感觉得孤单的.这个时候的我知道.我会自己孤单的过,没有什么人知道我的生日.我也没有告诉过过多的人.想的起来就好,想不起来也没有事情.因为这只不过是我一生中平平凡凡的某一天而已.无须什么庆祝,今天不不过是我22岁了....
以前我会盼望着22岁来临.我可以在法律上变成一个大人,可以结婚.我可以和自己相爱的人走上红地毯,开始一段新的生活,可是今天谁又在我的身边.一个人蜷缩在漆黑的宿舍里面,没有灯光.没有祝福.没有礼物,没有蛋糕,有的只是我伤心的回忆.我开始想起原来的日子.原来的今天总会有人陪在我的身边的.我可以微笑着度过今天,有人可以陪着我在走在熟悉的街上,十指相连不离不弃,有人会靠在我的肩头与我倾诉彼此的爱意.可是现在人去楼空.空荡荡的世界里,我独自一人,只有眼泪与我相伴.自己在狭小的世界里面对想象中的她.和她对话.告诉她现在我所想的事情,对这她笑.对这她哭.默默的看清她的脸庞.看着她嘴角挂着的笑容.感受透明的手抚摸我的脸颊.编写着一个新的剧本,一个美好的生活,重新回到了我的身边.一起走过河边.一起看日出日落.潮起潮落.走过每一条街道.路过每一个花园.怀里重新充满幸福的温度.
不过这仅仅是虚构的剧本.
真实的剧本只是我自己生活下去.为了自己.为了自己心中的誓言.道路上不会有鲜花,不会携手走过鲜红的地毯.每走一步只会留下献血一片,开始流泪...因为看见她靠在别人的身边.走过鲜红的地毯.站在婚礼的舞台上.亲朋满足.鼓掌祝贺.笑容开放在他们的脸上,为眼前的新人祝福.我只有靠在没口,手中握着香烟.尼古丁让我感觉到镇定,这里没有我的位置,我本不应该来到这里,我本不应该让这一切刺瞎我的双眼.掐灭手中的香烟.捧起曾经答应过她的礼物.穿过宾客.穿过惊诧并且鄙夷的眼光.礼物,双手奉上.一句酸涩的新婚快乐.带走了我所有的幸福.转身离开.笑着面对曾经的故人.脑子里想着和他们一起的时光....
这才是会发生的剧本...
在我22岁降临的时候.我却如此的背上,我看着傍晚下起的雨.想起每一个雨天的故事.想着走过的时光.想抓.但是却永远都抓不住...眼神迷茫的看着远方.
自己的过错只有我自己清楚,在所有的一切结束之后......
曾经为自己写下的童话有了结尾.被蛊惑的心.迷失的自己.让我变的众叛亲离.失去了所有的一切,被巫师下了邪恶的咒语,当自己和内心的恶魔抗争的时候,巫师却在远处仰天长笑.一不留神.自己的心被邪恶所吞噬.一切为时已晚.自己失去了光明.失去本应得到的一切.然而失去一切之后.魔咒变解除了...留下的只是那个可恨又可怜的我....
没有人会去同情一个邪恶的人,就好像为什么在22岁来临的时候我是一个人的过.
上一个中秋.上一个生日.大家围坐在一起,简简单单平平凡凡.我很快乐,我喜欢平淡的幸福,家人的和睦.生活的甜美,全都在眼前浮现.转眼间,现在的我,只能在宿舍孤零零的落泪...虽然收到了大家的问候,可是我还是快乐不起来...我知道我需要的不是这些
我知道,从哽咽到泣不成声,不会太久的....总是在双眼最模糊的时候,悲伤完全的降临了.当我知道一切结果是如此的真实,如此的不可改变的时候,我的眼泪会象泉水一样,涌出我的眼眶.我不想这样的结束一切,我渴望我的爱情回来,可是她回不来了....她永远都的走了...八个月过去了.我必须要承认,一切都在变化这变的越来越糟糕,我必须要承认,我输不起.我根本就放不下,不然我不是不会哭的如此难过的....翻看原来留下的每一张照片.每一个身影,每一个笑容,翻看一张照片.就是把我的伤痛加深一分.我不知道自己的伤痛到底可以深到什么地步.
喜极而泣.只有这个词么?为什么在泣不成声的时候,疯狂的笑出来.我痴我颠,我嘲笑自己的愚蠢,我嘲笑的自己的混蛋,我嘲笑我走过的这么长时间,我嘲笑我亲手毁掉的一切,嘴里是脏话,辱骂着我自己的人生,象个傻子一样不停的笑,可是却怎么也止不住泪水...我感谢回家过节的室友们,是你们在今天.在此时此刻给了我一个放声痛苦的机会.泪水似乎是不会流干的,时间也是不会倒转的.我们所做的每一件事情.都深深的刻在了历史的墙壁上.任凭岁月的洗刷.风雨的侵蚀.都不会抹去.永永远远的都留在了那里,被所有人看到.我们说的的每一句话.也都会弥漫在空气之中,挥之不去.
我依然在颠狂的笑.我在念我写的每一个字.此时此刻的我就好像是马戏团里面受了委屈的小丑.即使我悲痛万分.可是我依然要在人前卖弄.骗取别人的欢心.我卑贱的活着,活在自己所制造的阴影之下.我颠我狂.我是一个孩子,永远都张不大的孩子.我笑着为自己高声歌唱,眼泪为我伴奏,我为自己再一次的唱出了挽歌.只是今天加上了生日快乐.22岁.生日快乐.也许以后的日子里,我再也不会想此刻一样哭的伤心了,我也不会象今天一样笑的痴狂了,我对这十字绣,我对这我们的戒指,我对这我们的项链.我高声的告诉你我爱你/我有多么的爱你.我阅读着你写给我的每一字.我爱你.我爱你的一切.即使是现在.现在你回到我身边的话,依然是我炙热的拥抱.而且我会给你更家真挚完美的爱情,给你我的一切.可是我知道你回不来了.所以我只能自怨自艾,在这里又哭又笑,象一个神经病一样.眼泪滑过我上扬的嘴角.
当一切回不来的时候,也学我只能让自己不要忘记.我不会忘了你的每一个神态,我们在一起的每一天.我爱你.现在我依然爱着你.不是因为我现在的颠狂,我才会说出这样的话,是因为我原来太吝惜这三个字了.而且.你走之后.我得到的不是只有伤痛.不是只有眼泪.我得到的最重要的东西是.我自己都没有发掘的,再我心底的对你的那份深深的爱.这份爱恋.是我幸福和痛苦的源泉.我早就应该知道.我是如此的爱你.我应该珍惜你.可是我都没有做到.我让你的心蒙上了深深的阴影.并且让我自己得到了应有的惩罚.可是现在的我可是止住我的泪水.可是我止不住要对你说:"我爱你"
时光匆匆溜走.为了自己所做过的事情后悔已经完全没有了意义,只是我不是一个善于改变的人,我想我的一生.也许都只会停留再原地.我画地为牢.将自己束缚再一个圈子里,再这里我可以找到我自己.我可以正常的生活这.可是却没有一个人可以留下来与我一起.
我想念我们的过去.我想念你的家人.我想外婆.我想爸爸妈妈.我想舅舅舅妈.我想宵宵,我想皮皮.我想念和你在一起的每一天.你走之后的八个月.你都再干什么我一无所知.可是我却不能放下对你的思念.我终于可以鼓起勇气去承认我是如此的放不下你.我可以告诉所有人,我的心里依然是你.我依然爱你.....
可是...你却再也不会回来了...
在我22岁来到的时候,我想的最多的就是我们当初所有的畅想.现在对于我来说,就是一纸空谈.而你可以继续和别人去实现.我知道你离开是你正确的选择.我也为我做过的事情感到忏悔.即使它无济于事.....
颠狂之后总是会陷入一阵死水一般的平静.我不冲动了.我有开始客观的面对我眼前的一切.没有人,没有蛋糕,没有蜡烛.但是还有我自己.我可以自己唱生日歌给自己听.
感谢你爱过我.庆幸我依然爱你.
在我22岁生日的时候,是你.是我.你和我共同给了我一个永生难忘的夜晚.在这凌晨十分我依然可以高亢激昂对你说我爱你.我很幸福了.谢谢你带给我的一切.
在我22岁的时候我祝愿你会有美好的未来,我也希望自己可以默记我心中那句永恒的誓言.我会在下一个今天来临的时候让我有变换,即使我现在一无所有,但是十年之后我要拥有一切
 
我也要在某一天,怀抱着某一个人.我会告诉她,我爱你,日日夜夜,月月年年,至死不渝.
将来的某一天我会重新拥有属于我的爱情,到那个时候我会在过生日.有人陪我,有蛋糕有蜡烛.有两个在一起唱生日歌.也许在我的生活中会重新的洒满鲜花,眼泪也许会被我永远的封存.
 
你好,22岁
潘韬.22岁生日快乐...........

一号去姥姥家,老爷住院了,我知道病情很严重.随时都有可能恶化.心里特别的酸.想到了好多小时候在姥爷身边的事情,姥爷对我的疼爱我深深的记在心中,姥爷瘦弱的身躯.枯枝一样的瘦,让我的眼泪不时的在眼眶里打转.八十多岁的老人,戎马一生,此刻缺在病榻上,不知道自己的病情,妈妈和舅舅不告诉姥爷病情的严重.因为怕老人的心里难受.老人一辈子了.希望在着最后的时候能够幸福的.孩子们都已经长大.姥爷应该看见了这些,看见儿女幸福,儿孙长大不再人操心.但是我们却为现在的姥爷暗然神伤.我希望姥爷可以好起来,以后还可以跟我们生活,如果姥爷的岁病情恶化了,我也希望老人可以走的安详没有那么多的痛苦,姥爷瘦弱的身躯禁不起折磨了,一辈子的辛劳于艰辛都应该在最后一刻化为幸福的祥云托起姥爷.姥爷希望您能好起来.外孙爱您........
 
二号奶奶家聚会
大家依然是吃喝.聊着家常,可是今年的话题我却如此的难受,在一个安静的角落我蜷缩着身体,耳朵里却是大人们的对话,哥哥和嫂子结婚了,二姐马上也要结婚了,很幸福,虽然我不知道在走上红地毯前他们都有着什么样的经历,他们的感情是否是一帆风顺,可是此时此刻的他们却可是感受着人生中最美丽最荣耀的时刻,手挽着爱人开始一段新的感情篇章.可是结婚二字在我的耳朵里却是利刃.刺穿了我的耳膜.我对于婚姻的渴望曾经比他们任何人都要强烈,哥哥姐姐们都说要让我先结婚.我的脸上会因为这话露出幸福的微笑,可是现在我只能去逃避这往昔的一切,不能听见别人的口中说着这么幸福的字眼.书哦这结婚的各种细节我更是有如满身爬满荆棘.我知道他们口中的一切都曾经是我所憧憬的未来.可是现在一切都停留在结束的那个时间.我开始对于婚姻产生了莫名的恐惧,我害怕看到结婚的人,结婚的场景,去参加婚礼,别人在笑,我却在哭,别人在开始幸福的未来,我在回味我曾经幸福的过去.每一个人都不会注意到,我在黑暗中为我自己唱着挽歌,挽救我自己的灵魂.我的婚姻会什么样子哪?我是否会象曾经那样对于婚姻有着无限的执着,我会无限的憧憬我的生活?我的婚姻还会是我脑中所描绘的那幅景象么?我知道,在哥哥姐姐的婚礼上,我会是那个眼中含着泪水,却笑的最伤心的那个人,我的一切都过去了,我美好的畅想都消失殆尽了,我的一切都停留在了春天的哪一刻.我是那么的让别人失望,我是那么的让自己失望,我好像是就是永远都不会穿鞋的孩子一样.需要有人每时每刻的来照顾我,可是我有是一个每天都要请家长的孩子,让人有操不完的心.我不能给任何人安全感.我的爱情因此变的脆弱.我的婚姻也毁灭在我的狂妄自我之中.胸中有怨愤.而我是一个怨妇.不要脸的婊子.风骚的为自己立着贞节牌坊,来往过客无不唾弃辱骂,我高坐在牌坊之上.卖弄风骚,搔手弄姿,护着我自己的牌坊.出卖灵与肉只为身下的贞节牌坊.一切都在虚伪的掩饰下不断被掩盖,直到有一天没有人再会看到黄土之下掩埋的那颗心在留着泪....对一切说再见.再见我的爱人,再见我的爱情,再见我的婚姻.再见我的心灵.亲手把你掩埋,等待后人对你的评说吧.过去就像坚硬的钉子,狠狠的扎入心底.好吧,无法自拔么?心留下,我走...墙壁上的心留着泪给你们看吧.没有心的风骚婊子...再见.我曾经看见的未来
 
3号败金小组时隔多日破蛋复活
三号,起床的时间最早,十点起床,十一点半到学校,两点杀到东西.小组点名,月夜草!到!警察!到!戴露露!到!好了人齐了!!!开始吧....于是辛苦下午游开始了...
人人都说西单美如画.我偏爱静静的东四地下.价格便宜量又足.店主很客气,还会主动给我们发短信通知新货到店,虽然样子我不喜欢,可是的确都是好东西,不错,这里不错么,时不时的来一次肯定会有不错的选择,警察就在这里买了一件超级无比霹雳赞的夹克,我很喜欢,...但是被他先买了...我很不爽.当然了,戴露露小姐是这里的常客,所以买的东西就太多了!还有就是这里居然有正品的bape!超级的爱!爱的没有了人格的尊严...驻足观看.当然了店主很吊.从来都不屑我们这些穷学生.不亏是经常上杂志的店!美啊!!价格更是美不胜收,在防尘袋的左下角,脏兮兮的白色价签赫然写着四个大字!:"2300"知道这是什么?这不过就是超级人气品牌,火热无比的bape的秋季外套....人猿星球的logo特别版!多牛逼啊!比jj的皮衣都贵!当然了在我眼里,他是无价的,如果我有钱的花,一万我都买,可是显示的狼牙棒又一次的敲醒了我,我不过是个穷学生,我身上的衣服,是未来的,不是现在,我还是要耐心的等待.....我的bape....my lover.
质量?何为质量?质与量.麻雀虽小五脏俱全,多么牛逼的事情啊.万能的造物主是伟大的,他才是这个世界上最前卫的人,可是麻雀质不错...但是仅能赛牙缝...在量上是不合格...这一点应该多学习大黄牛!那是质与量完美的结合,东四虽好,可是毕竟东西少.无聊么?很无聊.为什么,因为没有花出去钱,这是败金小组最不能容忍的事情?西单?去么?绝对的不去.万恶的奸商汇聚于此,曾经有过一周去四次以上的经历,而且,在西单这方,阴盛阳衰,男装甚少,而我们的戴露露小姐决不是缺衣服之人,所以去不去两可.况且,我对于女人的评价开始倾向于李大美人所说的大屁股和小屁股的理论(不明白的自己报学习班,或者咨询我)而审美混乱的我,对于大屁股妞向来没有什么特别的好感,然后现在更是对小屁股妞充满的厌恶...西单便失去了我心中的神圣地位.你很流行,但是你名叫西单,命中注定,傻逼一个...各位认命!败金小组以花钱为荣,以买到新鲜玩意为荣.所以开发我们不曾到过的土地便是我们的一门功课.我们败金小组有四们功课"寻花败造"自己揣摩意思去吧,我也是刚想出来的....下站那里?不是天竺...不是天后....是三里屯,三点三...这地方,在我看来不过是在酒吧上班的小屁股女人们的购物天堂,不过进城务工小有爆发的人的精神归宿,但是我们觉得很有意思,零零落落的摆放着可以抓住我们眼球的东西..那真是吧眼睛往下揪啊...我爱的玩具,我爱的摆设,我爱的布艺,我爱的床上用品.我爱的餐具.天哪这就是我以后的家里要摆放的东西啊....败金小组有事业型的警察,时髦的不会说母语的漂亮小妞,当然还要我这样的居家神经病,以后你们愿意的话,你们可以住在我家...我伺候你们...
手中的相机,闪烁不停,记录我们的路程,记录我们的怪异,记录我们的丢人显眼.我们是快乐的败金小组,我们一路上伴着夕阳,在记忆棒上刻下了我们灿烂的笑容,而我们要吧这一切都带到我们伟大的祖国的首都的心脏--天安门.当然我们要填饱我们的肚子.
下一站那里?不是天竺...不是天后....是锅比盆大,目前我最喜欢吃的火锅,味道一流,价钱超一流!那个什么我的最爱,那个那个那个那个那个那个那个...啊.....(看不懂这个的自己报班去啊!)什么xo什么酿油条.真他娘娘的好吃,当然了,几个小块块,便从钱包中明目张胆的抢走了38个人民币.....当然此次败金小组出游的冤大头特别贡献奖由警察获得!鼓掌致敬!咖喱火锅奶茶等等一共合计350人民币!一个工作的人,理应请我们吃饭,乖啊....但是我吃的很开心,相信他们俩也是...捏哈哈哈哈.....
酒足饭饱.精神空虚.精力旺盛.古语说的好,饱暖思淫欲.体内的不安定因素开始翻滚,此时此刻,何地才是归宿,何地才是舞台.bingo!前文早以提过....最后一站那理?不是天竺....不是天后....是天安门....
多年没有驾临过天安门.心中甚是激动,此时此刻的人群,让我想起了一句著名的开场白.进来的人不少...我很欣慰.在天安门的丢人显眼,绝对是专业水平,告诉首都的美丽,祖国的美好,执勤保安的工作认真,哈哈哈,一切都是那么的美丽.孙爷爷依然是静静的呆在那熟悉的相框后面,安详的看着这里的人民,五十七年了,国爸爸的心中在想什么谁也不知道,海峡的那边,政局动荡,您的党派现在玩大了...弄的国民不安...孙爷爷你要是在天有灵,您真应该劈两雷什么的下来,爱打到谁就打到谁,反正哪几个人,死一个踏实一个....大喷泉,三峡大坝,布达拉宫,恶心把拉的福娃几人组,国人的审美情趣还真是心比天高命比纸薄,超级广场上摆放着超级垃圾,愚弄国人的爱国热情和审美热情....不过对于我们败金小组这样的娱乐自我的人来说,无疑是最佳的现世背景...挺好...现在开始无限怀念在天安门广场上,戴露露小姐带的那个万人注目回头率超级完美的那个闪着红灯的小恶魔头饰....漂亮...哈哈哈...不过警察的表现不好...我自己玩了...都不干点什么....失望....
败金小组复活祭到此落幕.个回各家,个安天命,谁知道又会有什么哪?
 
 
四号败金小组组织丰富精神文明建设的活动
最近我自己会经常的抱怨自己的追求太低了...最近最感兴趣的就是吃喝,每天就是吃吃喝喝,愚蠢并且贪婪的满足着我的口腹制欲,而是忽视了精神文明方面的改造.这样不好.世界如此美好,我却如此好吃.这样不好,这样不好.三号的兴奋依然未消.败金小组决定开始为了我们的精神文明生活.而建设我们的理想王国.凑巧.北京有个什么啤酒音乐节,好吧.就是你了...来吧来吧来吧来吧.我们需要你!
雕塑公园?我熟啊!!!midi就是那办的啊!!!可是?什么?大爷您说什么?那个什么节不再着办.在雕塑公园北园?得了.谢谢您.我自己去寻吧....一路坎坷.万里无云.艳阳高照,晒的祖宗我们是难受到死...好吧...大爷..算了不说你了....大爷你是对的...那个组委会的谁谁谁...你是北京人么/>你是路痴么?还雕塑公园北园?你傻逼....那叫八宝山...好不好...离玉泉路两站多地哪.....你想走死我是怎么着.....
人齐了么?点名!月夜草!到!警察!到!戴露露!到!!咦?怎么还多了两人啊?...哦..知道了...戴露露的朋友...啊...这样啊..啊..你好你好你好.....
走吧,学生票没有?票贩子/?45?成吧....谁让所有的栅栏别上都人看着...怎么就那么鸡贼啊...连让我翻墙的机会都不给...混蛋...四十多快哪..我够吃一个礼拜的饭了...厄...这样不好...我又小农了.....不好意思...还是精神文明好....进场....
 
第一幕:我们的钱白花了
警察:啊~~~~你丫怎么在着呢啊???(剩下那四个装死,因为不知道发生了什么.)
路人甲:我操,你丫怎么来了.也不跟我说一声,我在这执勤呢啊,我就是石景山分局的啊,今轮我们执勤啊...好久没看见你丫了.
警察:(愤怒,摔票.特狠的摔)我操!我就操他妈!!!你丫怎么在这啊!!我他妈早知道就不花钱了..让你给我带进来了...我操..太傻逼了..(捡起地上的票.再摔...丫也不嫌累)
.....
(警察,路人甲寒暄,说什么不管了....)
剩下那四个:......厄....今这钱真花的不合适啊.....艾.....(叹气...特有感情那种....)
众人回头...警察懊悔的找地缝呢....
 
 
第二幕.国人傻逼似的的爱国热情
咖啡因,参演乐队.主唱,日本妞.吉他,中国小伙,贝司.日本小伙.鼓.日本小伙
咖啡因:大家好,我们是咖啡因,狠高兴来到这个摇滚节给大家演出,....几里挂拉,唧唧歪歪.哼哼哈嘿....(蹩脚的国语,加上我们再点烟.完全没有听明白)
观众甲:小日本,我操你妈!
观众乙:狗日的,赶紧滚蛋
观众丙:我操你妈,傻逼,赶紧回家吧.小日本
开始演唱...唱的是什么忘了.....
大家鼓掌.总的来说.我觉得不错,好玩的音乐狠轻松
观众某:傻逼,狗操的小日本
观众某某:滚回你们自己家去!傻逼!
观众某某某:钓鱼岛是中国的!傻逼!小日本
月夜草,警察.相视一望
口吐烟圈:这棒傻逼......
话外音:低劣的人是没有资格被人看的起的....大哥...如果你真的那么爱国的话...麻烦你先找个工作建设一下祖国...不要再这里浪费生命好不好...你光着个膀子,是显示你的胸大肌,还是告诉我们你有一个狭隘而有空虚的胸怀啊>?你用日货么?你看日本毛片么?你丫闭嘴吧...丢人现眼的玩意...你丫就不陪爱国...傻逼....
 
 
第三幕终于开始无聊了....
阳光狠充足.没有树木.大水泥地...热啊....好不容易有了阴凉得地方.守住...从20米外得地方.搬来桌子
坐着.道具.报纸.相机.手机.啤酒.还有傻逼保安没有模出来得大桶矿泉水...
月夜草:厄....我觉得我被欺骗了四十五块钱....我觉得真的不应该来..没有意思啊...
众人!:嗯嗯嗯嗯嗯!!(不住得点头)
戴露露:咱们干点什么吧..?
众人?:干什么啊?
戴露露:咱们玩游戏吧,名字就叫做"我爱你.真的么"
戴露露开始教月夜草和警察.但是他们俩是笨蛋.所以教得时间比较得长....(不明白规则得以后再说..现在懒得打了,乖啊)
游戏中...笑声不断...
话外音...月夜草...你真是笨蛋...半天就看你被罚酒了?你狠渴么?
 
 
第四幕.回家么?
众人:咱们还看么?一会那个谁谁还要走呢?
戴露露同学男:要不咱们一块走吧?
手机响
戴露露同学女:不好意思啊.我先走了啊.露露别恨我啊,要恨等我回去再恨啊..走了啊886
众人:汗....
月夜草:一会我有饭局,咱们等看完军械所再走吧
众人思考
少许
众人:成吧!
开始蛋逼!
下一个是万小利
乖赶紧唱啊,我得民谣诗人
我要看军械所,然后我好滚蛋去饭局(月夜草得内心独白)
万小利演完.安静
欲下场.起身.迈步.于工作人员对话.回头坐下
万小利:各位不好意思,下一个乐队没来,我们救一下场
月夜草...抓狂.....
月夜草:走走走走.撒尿走人....
众人赞同
厕所排队
进入厕所.味道好!非常好
月夜草出来得时候差点摔倒...被熏晕了....
此时....月夜草依然再等待军械所奇迹般得出现...
但是....
图红杠得歌声想起....舞台上有人开始表演武术....
众人下巴脱臼...
相视一笑:操...咱们回家吧....
 
话外音.....
以后大家不要上当受骗了..四十多块钱呢..浪费时间和金钱...最重要得是没有进行好精神文明建设,任重而道远啊.......
 
败金小组四号得行动...以失败告终....教训是深刻得......
 
 
外传....月夜草得晚餐,刘昊,陈文硕,李轩,赵黎.好伦哥解决.....世界真是太小了....
 
 
 
复活得夜..
今天没有想写日志...今天什么都不想干.从十点开始我已经开始睁不开眼了..但是再我睡觉前.习惯性得点燃最后一直香烟得时候.火焰似乎一下融化一层冰冷得壳,灵魂破槛而出,挥动翅膀,抖去满身得尘土,睁开了眼睛,让阳光刺进.一下子复活了一般
轻松得感觉开始从内心得深处慢慢得涌到喉咙.想要放声歌唱.
振破自己得喉咙.撕心裂肺得嘶喉,只为了尘封了多时得压抑,要尽情得释放自己.让自己可以宣泄,找到属于得自己的方式.吼声震耳欲聋,内心的背后等到了共鸣...震撼人心得声音.只为了充满了血性得嘶吼...
突然感觉到累了...可是又不想让自己继续累下去.是否开始改变呢.自己得小小情报机构,收集了太多得资料.是不是可是开始分析整理了呢?
自己是不是还要去参悟什么呢.为什么不翻开过去得历史书,看看自己曾经做过什么,自己是不是依然要走现在得路,是否可以开始一段全新得生活.当我们不能拥有得时候,唯一可以做得就叫自己不要忘记一切,这样足以.,不忘记,但是我可以用我得方式过我自己的生活,不愿再坐下降得烟火...不愿绚烂得开始灰色得结束,下降得烟火...再点一支烟.想透过烟雾看清自己的脸,那张22岁得面孔是否依然憔悴不堪.是否可是换新颜,撕掉面具,开始活的更加的真实,我可以更加的堕落,我可以更加的糜烂.但是我会用别人所羡慕的东西去弥补我的一切,我要争取我现在所没有的一切东西,
我开始产生了莫名的喜悦,忙里偷闲的看了灿灿的波克
好吧,
我们都是坏人,我都有心中那句不曾告诉告诉任何人的誓言,我们都是凡夫俗子.我们都是害群之马,直到有一天有人会跪倒在我们脚下,对我们进行顶礼膜拜.咱们都跟大佛爷一样高高在上,不是我们要踩别人于脚下.只是我们要我们现在所没有的一切的一切
快乐么?我开始快乐,即使我已经八个月没有快乐过了,可是从我点燃本属于今天最后的的一支香烟的时候,我开始找回了我逝去已久的快乐,我又可以象野兽一样随性的嘶吼,我又可以为所欲为,我又可以想起心底那句默默反复了千万次的誓言.
我要为了别人过活,直到有一天别人会想象我一样的生活
即使那时候我依然是孤单的月夜草
其实我不需要顶礼膜拜
我不需要变成一个大佛爷
我就是我自己,放声的歌唱,生命的挽歌.一切都不在重要
我仅仅就是要让我自己可以重新的出现在阳光下.不要继续是一个见光死.仅此而已.一段忧伤的大提琴不再能左右我的生命,仅仅是我的享乐.
最后的一天
日日夜夜.月月年年.至死不渝