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一切终将逝去，唯有我与时间今天开始，盛大的复活祭，左脑与右脑的华丽舞会 |
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5/21/2009 加油！咱们下周见！其实我已经从昨天到现在极度哽咽 无论是我在听到这个消息，还是我在召集大家的时候 我都会发现我控制不住自己的情绪 我很激动 我感觉每一秒钟我的泪水都在眼眶里面打转 我为小伙子们骄傲 昨天骚货2号，告诉我他明白了什么是心愿什么是遗憾 这些让我其实很难受 我送给过学长遗憾 也留给过自己遗憾 但是我保留的心愿让学弟们达成了 我很开心 我觉得他们是最棒的 这几年我们一直在一起。一直为了一个目标去奋斗 我们都倒下了 但是学弟们缺坚强的挺立着 他们都是我的骄傲 现在我能做的事情只有去找到更多的朋友来为他们加油！为他们喝彩~ 一起在场边和他们一起去见证一个未知的结果 现在的心情 比几年前我走下场的时候还复杂 那时候 也许我为了留下更好的东西给他们我在控制自己 可是现在的心情 我无比激动 我不知道怎么去形容这种眼看着别人可以达成我多年心愿的状态 我只希望他们可以顺利的走到哪一步 为了自己 也为了我们这些逝去的的人 还有几天 但是从现在起，每一秒钟我都迫不及待 我也不知道我到底可以为他们做点什么 我只能用我的加油声，为他们助威 我相信他们，可以走到自己的目标 5年了，每年的这个时候我都是用遗憾的泪水来安慰自己 今天，也许是我关注的最后一年 我希望第六年我可以喜极而泣 我很想在帮助小伙子一把 无论用什么方法 只要你们可以，我愿意付出一切！ 这几年每一个影像依然存在我的脑海中 我希望在下周的那一天， 我们可以坐下来， 一起回味这些年的风雨历程 开心的享受那个时刻 小伙子们加油！ 我会一直站在你们的身边！ 也谢谢你们这些年来对我的信任！ 谢谢你们 你们带给我太多太多了 我对你们亏欠了太多 希望我们一起努力 共同达成我们一致的心愿 谢谢你们！ 加油！ 我永远都在你们身边支持你们！！ 我永远都相信你们！ 你们可以的！ 加油！！！ 5/12/2009 文艺青年之死若干年前，我一直认为自己是一个文艺青年 虽然我不学无数，终日混沌度日，但是我依然认为我是一个文艺青年 因为我会胡思乱想~悲哀的制造很多幻梦，把自己的生活，梦想还有触及的一切都编织成一个梦境 独步梦境，伸手触摸，每一颗果实，晶莹剔透的果实里面，飘满了紫色的烟雾 迷离一样的诱惑~ 并且，我愿意去抒发自己的情怀~在抽风的时候，那些无病呻吟的的文字都成为了我的代言者 也许我还做过一些文艺青年普遍做过的事情，抽个小风~愤个小青儿~藐视些什么，自傲一下~俯视一下~清高一下~ 但是这些都离我渐渐的远去了，不知道是我在走远，还是这些在走远，无论我向前看，还是回头看~这所有的一切都变的模糊~甚至让眼镜捕捉不到的模糊。更不要提再将这些拥入怀中了。 原来我觉得夜晚才是我的生命，白天的阳光刺眼，让我很不舒服，只有夜晚的宁静才是真的，一种幽静的美~那时候觉得一切都应该在夜晚静静的盛开，形成月亮，是无形的养料，滋养着夜间的每一个灵魂。 说酸点，夜间的独舞，会满足对一切的需要 但是每一秒钟都在流逝 everything will flow 我的国歌 指引我前进 这几年，我几乎在浪费我的每一分钟~不能全部归结于我的懒惰，而是我太享受独处的时光，那些流落于空气中的时光~现在反过来在刺穿我的身体 过去的日子已经远去，对于夜晚我也不在留恋了，不是我不爱这个幽暗的世界，而是我现在需要阳光去温暖我冰冷的身躯 极地严寒，一种冰冷的刺痛， 我现在只想，每天早上迎着朝阳~晚上目送夕阳~每一天都生活在阳光的包围之中，让阳光把我包裹的紧紧的，暖洋洋的过每一天 一个文艺青年，不应该这么过，不能泯灭自己的灵魂，漂浮在世间 但是我现在只想双脚深深的植在脚下的土地之中，立足站稳迎接阳光的洗礼 越走越远了 无论是我的生活还是我的信念 每一秒，距离都在拉远 这样我不得不做些改变 我的血，不在是恒温的，我需要每天收到阳关的关照，满足我生存的本能 这一切不是我的初衷 离我的梦太远了 但我又回不到原点 生命在静止 时间在流逝 一秒一秒 也许未来的某一个节点 就那么一瞬间 一个文艺青年回转于轮回之间 永恒， 还是 转瞬 一个文艺青年，流逝在了岁月了 在阳光中，现在只有一个模糊的影子 everything will flow。。。 再见 过去的每一秒。。。 12/31/2008 2008的收尾--长篇，不喜误入刚才徐萌告诉我他今天早上做了一个惊出一身屎尿的梦，至于这个梦的有些桥段我感觉的空虚，有些桥段我感觉的向往，剩下的桥段我就感觉到实在是有些让我感觉的梦是真实世界的反馈，没了
昨天和西宝儿小俊呆了会，一个风华正茂两个伤心小孩，略微有些奇妙的三个人。一段段的对话有一搭没一搭的即兴重复着，一个活宝，一个贫蛋，一个冷水王，总之客观的反应了21世纪和谐的重要性，然后再对话之中我又一次的发现了，其实在骨子里面，天秤座的人的确是拥有同性恋倾向的。没了
这些都是一些云烟，发生在2008年的倒数第二天，同时也不知道是我自己的倒数第几天。管不了那么许多。包括我自己在内的所有一切全都是浮云
对于2008年，有太多的回忆了。这句话说的让我特别想扇自己大嘴巴，因为这样的句式和含义，完全就是小学生作文里面的套用句式，作为一个不成功的人民教师，我不能教自己的学生写出这样的东西。
抛开杂念，真实的情况是，我根本不能通篇的想到2008年我连贯的干了什么，2008年我发生什么了，这个2008对我是什么，在最后一天我依然不知道 只能象征性的做一些总结，本着好记性不如烂笔头的原则，让我日后有所回念。
2008的开始，是寒冷的，2008的一月，他的颜色我已经记忆不能，只是知道那会不知道自己要干什么，总是希望自己年后可以重新找一份工作，然后等着天气变暖之后，重新参加城北80联的足球活动，就在这样的一个一月，NW来中国了，这是这个冬天最美好的事情，我假正经的憋了小半场的演出，终于忍不住和周围的人一起跳跃了，对于音乐的热爱，让我的头脑至今还没有崩溃。年初的时候这是最让我高兴的事情，2008的这个开始，一度让我觉得这会是一个顺利的年份，一切都会重组，但是到了今天我发现，我还是错了，在最后一天，我发现我第一天想的事情就是错的
当2008年这个西元纪年的年份中，出现了春节，这个东方的节日的时候，本身就是一件奇妙的事情，生命的轮回已经转动了两圈，一个名词就这么出来了--本命年，本命年之前，我已经做好了充分的准备期盼自己可以顺利，但是情理之中意料之外的时候有发生了，本命年的一切开始变得不可理喻，即使红腰绳，还是内裤袜子，我都有，但是红色还是没有给我来好运，一切铁定推上了不能逆转的轨道，当然，现在我会认为，这个世界是没有无因之果，所以我坦然的，并且心安理得的接受这一切，我会认为都是我自己多年的积累不好，没有得到一个完美的结果，也是自己对未来积蓄的不对，轻视了眼前的对手，所以才会导致在2008出现的种种情况，所以，无所谓，浮云而已。厚积薄发，
出暖花开了，但是我眼前的世界却没有变得生机勃勃，冬的影子还是没有离开，开春了但是天气还是很凉，每天不过是早上迎着太阳，晚上目送太阳，这一天天的生活让我变得有些麻木。从惊蛰开始。我就没有真的惊起来，每天都是很混沌的。
在天气还没有变热的时候，我似乎是找到了自己新的信仰，我把一句真理，一段回忆，永久的留在了我的身上，很紧张，像小偷一样，躲藏着什么，但是我又很兴奋，因为我认为这是我自己的信仰，在迷一样的2008里面，这有这件事情，是我感觉到最开心最自我的时刻。
春天的花开了，但是我自己的果还没有节，春天再家蛰伏了一个月，感觉自己还是一个有憧憬的年轻人，对一切还是抱有幻想。但是对于现实的还是无助
在夏天来临之前，我又找了一份工作，但是我的判断力出现了问题，所以在坚持了一段时间之后，我发现，我不能在这么每天生活下去了，因为我每天斗不想去上班，是发自肺腑的不想去，所以我迅速的辞职，并且干了一件特别傻逼的事情，我连欠我半个月的工资斗没有拿就直接走了，因为我实在不想为了那点钱在坚持半个月
然后我开始2008第二个月的休整期，期间，我答应猴子的事情我没有去做，猴子让我写的东西我答应的好好的，但是我什么都没有写，耽误了猴子很多的事情，很不好意思，对不起猴子，这是我这段日子做得最不好的事情。
不过在这一个月里面，和范飞，子千，徐总，辉辉一起去沈阳看足球比赛是一件比较惬意的事情。沈阳是是个好地方，不过就是感觉不适合我。
在这个夏天，也是有遗憾的事情，就是传统的多次北戴河几日游，没有进行，2008的这个夏天，因为没有去北戴河，所以让我十分的怀念07年在北戴河的那些天，无忧无虑的，和朋友们一起看海，一起玩耍，那是青春的写照，希望在09年，我们这些人，可以像原来一样，在阳光明媚的早上一起坐在海边，看着宁静的大海。
这一个月，我觉得我的自信开始收到了打击，但是对于我的作用，不是消沉，而是一种近似与无所谓的无所畏惧，对我来说，触底反弹已经从年中开始形成的一种思维，我一直期待着这句话可以实现，但是我的2008，就是这个样子，充满了期待，但是一切都是虚假繁荣。
虽然我在一直盼望着秋天的到来，但是北京的夏天的炎热已经让我觉得秋天无望了，再炎热依然继续的时候，在我的衬衫依然可以通体湿透的时候，我找了我的第三份工作，本来以为会变的好一些，但是我的判断力又一次的出现了偏差，依旧是那么不堪，不过，我本着破罐破摔的良好心态，依然走在自己的路上，等着日出，这种心态很好，我很受用。
紧接着冬天来了，本来以为这是一个暖和的冬天，但是那，到了年底的时候突然就降温了，那叫一个冷啊。不过更冷的还有身边发生的事情。 这个冬天过得不是很痛快，但是好像又和我自己遵循的守恒定律是一样的，有好事就会有坏事，所有的好坏都会相互抵消的，并且不管发生了什么事情，我也不会那么的情绪化了，因为心理的激情越来越少了，反而越发的走向了现实的道路。
但是，这个2008，我没有见过满地洁白的雪。没有找到每年的期盼。
这个2008，混沌的难以形容，似乎自己还是活在回忆里面，四月的风吹过脸庞的时候，眼前闪过的是那六年的时光，难以形容，为什么我现在对那些日子还是难以忘记，或者说已经忘的一干二净，但是味道却久久难忘，眼前飘满了玉兰花的花瓣，在风中摇曳，每一次想到这些情景，我都知道自己回不去了，但是自己却有想回去。
这一年，我知道我长大了，但是我的内心却拒绝长大。我记得又一次和西宝儿在聊这些问题的时候，我们几乎快要翻脸了，原因就是因为我固执的决绝长大。但是，我还是长大了，因为在我碰到问题的时候我没有原来那么情绪了，甚至开始变得有些机械，知道应该去寻找什么样的解决之道了。所以客观的讲还是长大了。写到这得时候，突然特别想说一句话，那天徐总根我蛋逼的时候，我说了一句看似扯淡的话：“西宝儿是我一辈子不能失去的人，但是她不是我媳妇儿”。现在想想这句话，真的特别牛逼，我觉得我对西宝儿不够好，但是我每次伤心难过的时候我都会想起她，有她陪着我，这点对她有点不公平的，不过我只带她会理解我的，我知道西宝儿把我当亲人看，是关心我的，同样我也是这样去对她的，即使我们的生活方式是截然不同的两种方式，可我们每次坐到一起的时候，总是那么的和谐，不管她的冷水有多凉，不管她的冷水泼的多频繁，我都明白我不能失去西宝儿，她是我的支柱，我们是有一辈子交情的人，谢谢你，西宝儿，这么多年一直陪着我！2009你一切都会好的！
我的2008一切都是混沌的，在每一天里面，我斗试图为我自己创造一个方向，但是我的方向正确的不多，但是我在2008年里学会了坚持，坚定了自己微不足道的信念，始终固执的认为生活应该像我想的那样，也许还会和几年前一样，有些锐气，试图去改变些什么，谁知到那，到了2009，一切都会不一样的！
2008，走了，就走了吧。过去的事情就不要想那么多了，毕竟2008不是美好的那六年之一，只是几十年中的一段，感谢2008，让我迷恋上了看现场，对音乐更加的喜爱，愿意从音乐中寻找支撑我的力量。
也没有什么可以说得了，这一年，过去了，2009即将来到。不知道会不会和往年一样，我所期待的又没有发生。 再见2008， 让我拥抱你，2009
最后。 2008年，在我深爱的这个城市里面，我没有见到圣洁的白雪...... 10/26/2008 暗夜三周年的演出首先要祝贺暗夜妖娆三周年，虽然我也不怎么听你这个电台把 还有就是暗夜妖娆本身自己电台播出的东西和昨天晚上的演出实在是没有什么关系 昨天来的队都不是那样的
下面就是正题 我看到的演出 一共十一个乐队，但是这个仅仅是预计 来到现场的之后八个乐队 但是这个不是最关键的
关键的是我要向前四个乐队表示真诚的道歉。。。 你们的名字 还有你们的登场顺序 还有你们的作品 对不起我真的没有记住 特别对不起 但是你们还有提升的可能性 希望你们以后可以有好的发展 不过在这里我还是要提出一些意见 现在你们那些什么所谓的新派乐队很不好 充其量就是简单的胡来，希望你们可以明确一下自己的风格和定位之后在出来 不是你们会各种吼和各种蹦，加了各种采样什么的你们就可以如何 关键是你们的音乐，还有就是希望你们的穿着和你们的音乐比较相配 要不然你们太不堪了 真的。。。。这样以后也没有什么人看你们演出了，好了不说了 再说该得罪人了。
还有就是对于我面前的同为看演出的观众我是这么想的 当然了大家都有权利来玩 但是你们丫也专业店好不好 不要把13当mix了。。。。你说你长的不行，身子又没有条 你自己哪狂扭不止特别有碍观瞻 还有那个大叔，你穿了一件50快钱的西服哪狂甩一点都不好看 还有就是你能不能把眼镜摘了再甩啊，你自己也发现了眼镜掉了真的不好找
不过我觉得其实昨天的观众把怎么说你 有点太狂热，前几个队真的就那样了，可是观众有点太热情了 好吧，这样很好，毕竟是来玩的，不错就这样把专业点就更好了
接下来，我想说的就是 其实昨天看演出亏了 因为门票只看了三个不错的乐队 恶刺 暗狱戮尸 败血症 这三个还是不错的 而且昨天可能因为前面的演出太无聊了 恶刺上来的时候台下玩的超级疯，是我看恶刺多次之后，观众最热烈的一次！ 真不错！恶刺的吉他还是我校友！骄傲一下！哈哈哈
败血症变成了5个人，但是把 怎么说呢，这五个人有点互相不搭，各种不堪都特别搞笑 还有老马的唐装和笑容太不堪了哈哈哈绝对亮点 新bass是我儿子很好，败血症也还行，继续关注
然后就是暗狱戮尸 这个实在是太不堪了，第一次看他们的演出， 有点喜欢的不行了。。。那个洋鬼子和小孩真的不错 非常喜欢他们的东西，也非常喜欢他们的现场！！相当牛逼！ 想以后去天津经常看他们的演出了！牛逼！！
最后一个乐队没看。。。。回家了 抱歉 写完了。 下周五继续演出！！！！巨兽！！！ 10/23/2008 北京不知道什么时候我开始变的什么也写不出来 原来我看见别人的文字的时候我都无动于衷，甚至是狂妄的不屑 因为我知道不管我写的金子还是狗屎，我都喜欢 但是我现在我连狗屎都写不出来了，只能去羡慕别人的风流文采 这种感觉特别的不好 当然，我也是相信，脑子和直接可以反映出来的文字是串联的 因为大脑的损伤我写不出来东西也是正常的，仅此悲哀的悼念一下我那些逝去的小机灵劲 几年前我还是天天坚持写日志在我的空间上 后来几乎所有的流行博客上面我都会去注册月夜草 慢慢的日志变成了周志，又从周志变成了半月志 当半月志变成了月志的时候我就知道自己快完了 但是我没有想到的是，现在已经变成了不定期的随便志了 看着别人充满感情小文字，自己心情不是特别的好，因为本来我会比他们写的更动情 看着别人的小段落排练的错落有致，工整有加，自己的文字不过都是杂乱的野草 有的时候我没有任何的感觉 但是看到别人的文字，再想起自己写不出来东西的时候真的很难受 原来唯一的一个小优点，唯一自己可以美一会，唯一还会有人夸两句的技能就这么没了 心中甚是失落 我曾经想过，要把写字当做自己的一个特殊的爱好一直坚持下去，甚至可以用来谋生 但是我却从来没有坚持过，知道现在已经退化，只有去羡慕别人的份，这感觉很伤感 原来我记得我会挺煽情的，或者弄出一些有点小想法，小感性的文字出来 但是现在除了辞藻干涸之外，就是无聊的各种搞 我很想去恢复一下自己对文字的感觉，起码我知道我要什么，我可以不停的一气呵成 像原来那样，从凌晨开始一直到后半夜，我一直再写一篇文字 有茶水，有劣质的便宜香烟，自己蜷缩在被窝力，写着各种心情 现在已经没有了那份心境了 我记得我有很多的宏伟设想，自己好几天不好好睡觉琢磨出来一个点子 准备写成小说，兴师动众的建立一个word一个文档 可是没有一个写的能超过一回，有点连前言都没有写完 所以当若干时间过去之后，我却再也想不起来我要写的是什么了，只能一个个的删除 这就是关于文字的悲哀，所以我需要多看看书了， 第一步我已经把psp借个瘸腿王八，所以我应该去看看书，家里的书太多了，我都没有消化
还有 今天的阳光美的有点让人陶醉，只是风好大，让我步履蹒跚 但是气温的降低让我感觉到了满意 这样风，我真想请他把我所有的不如意都吹走，把污浊的空气更新一遍 小树再风中已经不是摇曳，而是要摇晃 和我的手臂一般粗细的小树，在风中的姿态和我很相像 都是那么无助，任凭外界的捉弄，只是我们都有深深的“根” 死死的抓住生存的土壤不肯离开 树叶被风吹的落满地，我的头发也凌乱了感觉有点凄凉 不过也好，深秋来到了，离冬天也不远了 当白雪覆盖了一切的时候，所有的那些不想再回头去看的东西都会被冰冻 伴随着明年春天的阳光，变成流水再也不见 还有几个月本命年就过去了，不是我信命，只是我找不到一个理由一个借口 希望明年的一切都会好起来吧 现在对一切都没有特别的感觉，这些也是我的文字变得苍白无力的原因 但愿 只能但愿来年的一切都好，2008的我，如同2008年的一切一样充满了各种的困倦 一切都是疲软的，一切都是无助的，一切都是不能扭转的，一切又都那么让人难以接受 但是也许在本命年过去之后就会好的 希望但是会成真
发现了么，如果你能坚持看到这的话，文字和标题是不匹配的 很正常，因为我这是习惯系的跑题， 不是说我不想说北京，只是，这些都是在北京发生的事情 离不开北京的滋养 有的时候我会感谢北京是一座处在合适纬度的城市 因为四季分明，让我有了更多的感受， 春天我会见玉兰花 夏天我会看见头上炙热的太阳 秋天又是一年金黄的时刻 冬天洁白的雪地在我的脚下 如此分明的四季本应该产生更多的情愫，可是我却早已麻木 现在想像原来那样写点小诗出来，可是现在连小屎都写不出来 前几天路过北海后门，路过故宫，路过护城河，路过角楼，路过美术馆，路过灯市口，路过同福夹道 这些地方都是我熟悉的北京 也让我想起了很多在北京，在我生活的城市发生的事情，好的或坏的 在北京，我什么地方都不认识，去哪都要问别人或者百度 有些人会诧异的认为我怎么可能是一个在这个城市生活了20几年的人 但是我的确如此 我更在意的是北京那种说不出来的感觉，一种北京独有的城市气质 那种在感染我在改变我的城市气质 虽然我不知道北京是否爱我 但是我爱北京 我爱这个城市给我的一切无论是喜悦还是灾难 今天的北京已经脱去了鲜绿的外衣，换上了金黄的外套 即使枝头不在挂满树叶，那种衰颓的美，还是会打动我。 今天的风那么大，似乎一下子就让北京变了模样 而我，也想被风吹得变了模样。。。。。 10/8/2008 昨天的演出昨天演出的主题是什么那？ 昨天演出的主题是 技术残酷死亡盛宴 DEFILED / HYDROPHOBIA 北京现场 暖场的是本土的败血症也称作健美队，因为身材高大威猛 地点是在mao 第一次去mao感觉那个地方也挺恶心，到处都是朋克的印迹让我很不爽
败血症暖场 这个队看过几次还行感觉就不说了
接着是HYDROPHOBIA三个人 一个成军12年的乐队，再今年才有了第一张专辑！ 一个看着有点nu-metal的bass 一个看着有点VR的鼓手 还有一个一脑袋金色大长毛子的吉他看着特别唬人 关键是那个黄毛子吉他手姿势特别难拿，麦还架的特别低 他们的音乐很快！特别狠！bass吉他双主唱，嗓音各有千秋 但是共同点就是绝对让人兴奋的不得了！太牛逼！速度和感觉斗特别到位 基本上算是吧中国同类型的乐队比的差不多了 太牛逼了！感觉他们三个人的态度很谦虚，虽然是残酷死，可是交流时候的笑容也是很亲切的，虽然他们是日本人，但是这里我们不是政治人士，不管那么许多了，我们只聊音乐！所以身为一个盗版专业户，回家就下了mp3早上听着上班，真牛逼！
接下来的应该这次演出的最重头戏了 DEFILED 亚洲死亡金属界的老牌劲旅，代表了亚洲技术派死亡金属的顶尖水平。成立于1992年的DEFILED乐队以精湛的技术和演奏无可辩驳地被成为水平最高的亚洲残酷死亡金属乐队。 四个人 一个貌似混血或者南美那边人的主唱 一个白不拉基的吉他 还有一个瘦弱的矮小的鼓手，但是敲的可是力道十足！这个鼓手根据我的目测身高不足140cm 还有一个就是长头发大胡子的bass长的一下子就让我想起了奥姆真理教的麻原先生但是这个人的演奏这是没法说！！他牛逼了！速度力量！技术！感觉！拨弹勾！样样精通样样牛逼！
主唱看着有一点腼腆开始，但是等音乐响起的时候 我操我就疯了！！简直牛逼死！闭上眼睛听，绝对就是一欧美大牌啊！ 人家日本的足球不光超越了中国数十年！连音乐也是！ 太好听 完全就是听射了！太牛逼了！ 人家那意识，那技术真没法说！ 我就那甩啊甩啊！我今早上脖子就疼了！！！
这俩队太极品了！当时我的第一反应就是听完了不想去看重型八周年的演出了 跟这个简直就没有办法比啊！中国队穷摇滚的时候，人家日本的队儿走走向世界了！真是差距啊！
这样的演出应该多演出点对谁都有帮助！太牛逼了！ 完了。。。我除了牛逼不会说别的了。。。 日。。。。 10/1/2008 9月30日今天我干什么了呢 我看了一下午动画片 然后洗了四件短袖，一件衬衫，手洗 然后 在金秋送爽的十月 在这个应该去听音乐的时候去了13去参观注明的13金属节 然后我没有刮下巴的胡子美逼美逼美的 然后我涂黑指甲油了事逼事逼事的 然后我没有找到斯沃琪的耳钉，我就裸着我的耳朵去了 然后过程如下 1,裂缝 人称小窒息，今天看的比上次强，起码吉他没有谈错节奏 2暴君 新阵容第一次看，感觉还行，比贾总在的时候进步了 3撕裂 姐们有点意思真能吼 4恶刺 秃子的脑门还有南总的脑袋顶绝对是亮点 5延续 又是一个走窒息范的，一般，有把子力气 6raging mob 不错，贾总进步了，戴维还是那么不着调，罗布特还是那么抖 7败血症 真残酷，真好，够劲！虎子太有样了！！！ 8冥界 失望，bass没来，乐队没有状态，田奎的麦，就没有好的时候，薛文的吉他弦弹折了，很失望
不知道有没有落下de反正我想不起来了
起来再说把。累了，有音乐的世界真好 9/16/2008 共勉我上个礼拜就发现了，我现在都不会写东西了，唯一能留存下来的就是依然打字速度很快，依然错字连篇，但是写的东西都是狗屎，所以没有长篇的延续，就不会有我自己喜欢的文字出现。这应该也可以归结为惯性，不管是什么惯性，总之就是惯性。 小妞说，我最近的言行举止，也就是，我说话，还有我会大跳之类的事情，都凸显了我神经病的气质，在这里我仅仅就一点作出纠正，那就是，我是精神病，不是神经病，这是两病。 后来我就想了一下，我觉得这是好事，因为我平静了太久了，也许精神病的行为可以刺激我点什么，让我得到点什么，让我焕发点什么，总之有点小小的精神病对我是有好处的，因为我会在一次的活跃起来。 朋友给我电话，诉说近况，到倒苦水，这个我很惊讶，因为跟我面前真是的倾诉自己的生活不如意让我很惊讶，因为我已经呗烙上了一个失败者的印记，所以有人寻求我的安慰让我很是惊讶。但是我又不能放手不管，所以只能硬着头皮倾听别人的诉说，但是最后我得到了一个结论，在倾听别人诉说的时候，其实也是对自己的总结，在安慰别人的时候也是在安慰自己，在鼓励别人的时候更是对自己的鼓励。 中国传统的古典文化，其实是很深邃的，因为要么让你更不不明白云的是什么，要么就是让你觉得怎么那么有道理。所以在古代同胞卓越智慧的创造之下，“人生不如意十有八九”这句话诞生了，并且一直流传到今天，所以感谢古人对我们现在的指引，我不想称赞是我的太阳，我也不想称赞是我的明灯，我也不想称赞是我迷失道路上的灯塔，总之我说你有用就好了。 在现在的这个阶段，不管是处于什么心态，其实我是很希望有和我境遇一样的人出现在的，尤其是我亲密的好朋友，因为我会在鼓励别人的同时自己给自己希望，当然希望这个玩意，本身并不靠谱，但是就像做什么事情我都希望别人陪我做一样，共同为了什么事情以前往前冲，才是一个比较合理的过程，当然这个过程必然荆棘丛生，那又何妨，划破了皮肤我会长出更加坚硬的伤疤，抵御下一次的穿刺。我喜欢这个比喻，不管是不是恰当，这个都是我最近少有的得意制作，这不错！ 其实我个我的朋友都有一个过程，就是什么都不份儿，总是以为可以更好的阶段，但是这个赤裸裸并且残酷的现实，却把我们都同样的位置，这个位置对我们来说是比较不满意的，尤其是在现在这个不可能一个人生存的环境之下，来自各个方面的各种的眼光，各种言语，比较，以及我们的各种自寻烦恼，总之在生活的同时我们都患有严重的心里疾病，这种疾病，总是让我们处在一个疲劳的状态之中，眼光是那样的迷离，总是看不见远方的风景，心中总有炙热的火喷射不出去，一点点的烈火有力即外的在吞噬整个身体，情绪容易激动，有自卑心里，开始有一点点的自闭，总是心事重重，慢慢的也不会用最直接的方法去表达自己，厌世，不满，种种情绪的产生简直就是轻而易举，这就是所谓的暂时性心里疾病的基本症状，不过也是引人而异，我估计我个人的症状比这个牛逼多了。 但是除了叨逼叨叨逼叨，就现在的情况来看似乎有些束手无策，但是我们都是有知识有力量的正经的大学毕业生，所以在我们的心中都有答案，源自我们对生活还是有一丝希望，源于我们敢于打破之后的推倒重建。因为我们的白内障的小眼球里面，还是存有设想美好生活的影子，凭借这依稀可见的模糊景象我们就有了足够前进的动力。 其实道理很简单，我们都没有一个让自己满意的命运，当然我会把这一切归结于我是倒霉的本命年，所以情有可原，但是抛开这一点，我们应该把现在可以做好的事情所好，把自己变的更加的强大，起码要只好自己现有的心理疾病。我们都不是甘于平淡的人，我们也不会都停留在现在这个位置之上，做好积累，随时准备着明天。这话说的怎么都觉得特别的假。 怎么说呢，关于理想，这个问题，是年轻的小伙们，最喜欢探讨的事情，但是想想身边又有谁是有理想的，有人说不要再跟他谈理想，因为他戒了。我就觉得这是一个很有意思的话语，因为理想比什么都虚幻，理想是要建立在无数的基础之上的，我们没有理想我们只有明天，所以，现在开始没有理想，只有关于明天的每一道题，我们要做的事情就是去解题，一道道的解开，然后在清晨的晨曦之中说一声芝麻开门，我们自然会看见明天。理想，交给比我们更加年轻的人儿去想。 现在就是郁郁寡欢的，我们不都还年轻的么，我们都可以给自己很多的借口，很多的理由，很多的无奈，这都没有关系，用这些冠冕堂皇的话去安慰自己，然后去说一套做一套，当然做的更苦的事情，这就对了，没有翻不了的片儿，只有二头肌变得坚硬，再沉的片儿都能翻过去。贵在坚持，虽然我现在头疼的跟孙子一样，但是我依然在坚持写完，这就是坚持。慢慢的把自己的各种羡慕嫉妒恨，都正真的消除掉，做自己的事情就好了，虽然比较扯淡比较难，但是我觉得这是一剂良方，所以，尽量去做的，大家都会好的，很身边的人一齐加油！！走起来！ 与君共勉！ 7/31/2008 睡觉我发现了，我只要一赋闲在家里，我就什么都写不来了， 因为即使我每天什么都不吃，我依然会感觉自己脑满肠肥的。 前一天我都会给自己安排一些事情，但是但太阳再一次晒到我的臀部的时候 我却依然躺在床上，腻歪在我的小窝里 这是一种不太好的感觉 除了增重，或者是不减重之外， 严重的影响了我的正常思维 直接的让我每天都处在一个混沌的状态之中， 我称之为睡眠中毒
但是在各种的分析之后 我得出的一个结论就是 之所以会选择睡眠不是因为我有多么的需要睡眠 也不是因为我很快 的确是因为我很无聊 并且越睡时间越长，形成了一个不好的恶性循环 导致我了我半理性的睡眠中毒。
在别人都是去上班的时候我是很无聊的 这跟上学的时候是不一样的 上学的时候，只要你想，一天24小时，你随时可以找到人陪你说话 但是现在不行了 上学的时候，不管怎么睡都会觉得特别的舒服 但是现在不管怎么睡都难受’绝对是一种中毒的感受
但是为什么又会睡的这么踏实呢
在梦境之中我找到了一个答案
最近的梦都不怎么样没有什么意思 在梦境之中没有出现一个大美妞，几乎就没有女的 而且有日子没有梦见过武侠世界了 我也很久没有在梦里拯救过世界了 这也从一个侧面反映了我最近的想象力的极端匮乏
最近的梦中出现最多的是 电脑，人民币，旅游，演出，之类的场景，大部分还都是和钱有关系的 所以足以证明我是需要钱的，很多很多钱 毕竟现在是一个待业的阶段，经济上比较的紧张 并且 我个人认为我在睡梦之中梦见这些，也是说明我现在心理的确存了一些事情 换言之是一种个人强加在个体之上的一种压力 比较折磨人 所以我除了梦见人民币之外，还有又演出旅游之类的事情去宣泄自己
因为各种小王八蛋的原因，上周六没有看成演出，我很遗憾（这是题外话）
在这样的情绪下，我在上一次醒来的早上，我做了一个试验
其实我8点左右就是醒了，但是我看了一次表就又睡了 幸亏我晚上喝水不多，保证了我可以顺利的完成这个试验 从八点到12点我不断的看表，但是我又不断的睡去 我每一次醒来都故意的再次睡着， 就是为了研究我自己中毒的情况 并且，我会在每次醒来之后，继续做我刚才做的梦 把那些舒服的梦都做的圆满 甚至我感觉我不是在做梦，而是在想象，梦是按照我大脑皮层的活动方向而发展的 所以 我在一种半睡半醒的状态中，这也证明，我的确中毒了 但是 关键是我为什么不解毒 梦里面的景象再告诉我生活还是美好的 可是醒来的时候 却又是无聊的生活 所以我明白了 明白了一个亘古不变的大道理 那就是 人睡觉不爱起床 除了满足自己的生理要求之外 还有一个非常重要的作用，那就是逃避现实 用把麻醉的状态去安慰自己的心灵，在一种相对静止的大脑活动中畅想美好 这就是睡眠的中毒 和一般的吸食毒品是一样 睡觉中毒也是因为对生活的无聊感到厌恶 对麻痹之后的炫目感到欣慰 我想就是这个样子把 好了 我希望我可以早一点睡觉 早一点起床 早一点把中的睡觉毒解掉 7/8/2008 这个夏天。在回忆中说一声再见--给在六层或者北一玩过的朋友[应该是不断更新]先说一句，昨天打球赢徐萌了，我很高兴，完毕
这个夏天，本来是一首老歌，听rock的朋友在几年甚至十年之前都应该挺过，是一首无奈的歌
刚才看见了某个人的签名：这个夏天，没有故事，只有怀念
突然觉得，一年之后的这个夏天一切都变了，在没有任何的特权，自己的野心也变的没有原来
好高骛远的想法少了一些，同时也少了一些，年少的强狂，但是自己的锐气也有所的减少，其
实，这个夏天即使再炎热，即使把狗都热死了，在内心的那一片小天空里面还是在下着雪。一 点点的忧伤，会给我们清凉，让我们可以在这个夏天得到一丝不安全的舒适。
虽然只过去了一年，但是感觉时间过了好久，虽然我们只有20多岁，但是我们无数次的告诉别人我们老了，因为我们真的老了，没有了做学生时候的种种优点，每天都是在应付事情，应付人，身边的人，一个个的都在变化，在没有错误的前提下，却在伤害这那个叫做有情或者叫做爱情的东西，变化这个玩意在这个夏天让我们变的烦躁，沟回下面的思维暗流，不知道流向哪里，谁在想什么，谁在看什么，原来熟悉的朋友却在你的眼里变成陌生人，每一个人都像北京该死的气温一样，不断的改变，让人烦躁不安
谁也不希望身边的人有变化，不过你们为了得到爱情还是友情，但是如果没有变化就不会有如此烦躁的夏天，亘古不变的真理的，变化才是王道，但。我们却不相变化，我们宁愿变成穿着沙滩裤衩的恐龙化石，一成不变的躺在地上晒太阳晒月亮，但是考古学家却告诉我们，我们都是由活生生的血肉变化而成的。。。
哎，不管怎么说，一年反正是过去了，不知道这是什么理论，一年的起始终结要从年中算起，这一年，虽然不是风霜雨雪惊天动地，但是我们个人都开始了自己的生活，越来越自己个儿的生活，集体生活只能变成了一片片的回忆碎片，在阳光下面泛着小光芒。
一年之后应该回头看看过去，说一声再见
再见了我们的练小人生涯
再见了我们的拖拉机生涯
再见了我们的跑跑生涯
再见了我们的麻将生涯
再见了我们的喝酒抽烟臭蛋比生涯
再见了我们混居的生涯
再见了我们夜夜歌夜夜舞的生涯
再见了我们白天睡觉晚上觅食的生涯
再见了我们学五的盖饭生涯
再见了我们凌晨一天跳窗户羊肉串的生涯
再见了我们在北一随地小便的生涯
再见了我们尿别人车门把手的生涯
再见了北一的提款机，虽然你经常提不出来50
再见了北一的凉皮大姐，谢谢你的牛筋面
再见了徐萌的床，除了我的床你的床最舒服
再见了鸡烟的大家们，我想你们现在都有钱自己买烟了
再见了楼道里的香水味，那个香水分子，再也闻不见你的骚香了
再见了六层的水房，我们光着屁股蒙受了你多少的恩赐，我们的泼盆儿小队
再见了楼顶上的小狗，其实浩浩和凯爷并不会养狗
再见了卫宁，我在不会看见你了，我真高兴，但是我会策划去65门口揭短行动
再见了文学院的小教密，虽然你张的有点姿色，但是你没有脑子
再见了文学院的诸位老师，虽然我到毕业都不知道你们姓什么，但是你们都认识我
再见了文科楼，我再也不用去你那玩耍了，但是我没有去过8楼太遗憾了
再见了篮球场，我的腰就是在你那摔坏的！
再见了足球场，你安装了一个不大漂亮的铁网，还有门口的狗窝也是有碍观瞻
再见了三年前就搬走的大哥，有了你，我们就可以赊账买烟买酒买花生豆
再见了山东煎饼，每天晚上九点半，在我快饿死的时候，是你救了我
再见了加油站，虽然我们至今都没有要回来你贪污的我们的足球
再见了国际大厦，你的日韩料理还是不错，还有我的韩国小妞
再见了图们江，你是我刚上大学的挚爱，即使你的烤串变小了
再见了碳生火，我认识你晚了，但是我很爱吃
再见了西域城，在你的竞争对手关门之后你是吃串的最爱
再见了这条街上我最卤，我还是喜欢房顶上爬满苍蝇的时候的问道
再见了联合书城，我没有在你那买一本书
再见了吉祥混沌，你送餐的速度之慢以至于我们每次都是尸体去下楼拿的馄饨
再见了大草原，我最无聊的大四是你陪我度过的，谢谢你的台球
再见了88519，你的拆迁让我们很遗憾，但是我们在你门口都留念了
再见了半盘菜，你换了厨子之后你的辣白菜炒五花肉变难吃了
再见了快乐港湾，曾经你陪伴我度过很多个无聊的夜
再见了保安，我们晚上翻窗户你从来不敢抓我们
再见了钱柜乐圣，你们的距离开始离我们遥远
再见了动物园五道口，现在去一趟好像很累
再见了玉渊潭的樱花，虽然我一次都没有赶上去看
再见了我的床，你的丰富多彩得倒了每一个参观过你的人的赞许
再见了银边苑，我每年都要在你那哭一回
再见了物美小超市，在回北一或者去本部的路上你就是我们的加油站
再见了楼下的小卖部，你的茶叶蛋真难吃
再见了厕所里面的屎吧橛子，我再不会看见那些惊为天人的排泄物了
再见了对面乙楼的小妞儿们，你们安全了，我们的望远镜都丢了
再见了天外天，我现在依然能想起你做的红烧狗肉煲
再见了金百万，后来我们懒了，你就变火了
再见了小肥羊，到现在我还欠巍然一顿小肥羊呢
再见了北洼路，在你的关照下毙总破了相
再见了空军总医院，首师大多少的孩子都是被你杀死的
再见了猫眼，说真的你真的不错，我喜欢的不得了
再见了北一边上的臭水沟，你除了滋生文字，你还滋生了很多的爱情
再见了双棒雪人，你们的味道这么多年我一直都喜欢
再见了......
再见了，我们的那些夏天
徐萌的补充
再见了宿管老牛，你从没收麻将倒放纵我们打麻将给我们放风，我们很感谢你！ 再见了冯师傅，你人不错，虽然毙总自己吧门锁上了还赖你，冯师傅谢谢每天12点给我们开门 再见甲a六层东头的插座，多少个夜，有了你我们才有了完美的夜生活，上网跑跑练小人 再见甲a地下自习室。虽然我们知识去聊天和睡觉，但是你的作用还是明显的 再见了历史系，我再也听不见你们的声音，再也不会鄙视你们撒酒疯，以及你们拉屎都样式 再见了校医院的自动冲水马桶，因为你，我们体检的第一泡屎都冲走了，我们一无所获 继续补充 再见了帽爷，你的经典是无法复制的，你和你二叔都是好样的，虽然你嘴里念的唐诗我都不懂
再见了马里昂，你的相貌不影响你的内心，你一定会找到女朋友的。
再见了沙克，你的身高真的没有2米，我迷恋你的肚子，还有你笑起来的声音
再见了六层的小偷，虽然我们的手机丢了四年都没有找到，好歹德柱的本找回来了
再见了北洼路的警察，你们的无能让不得不向你们敬礼
再见了电视机房，为了看球，我们还有吧其他层的电视搬上来，谢谢你
再见了高矮姬，知道你们毕业我都不知道你们叫什么
再见了塞琳娜，前天我还和一个人喝啤酒提起你
再见了2楼电视机房，也许我们走了一会就再也不会有人在半夜践踏你的窗台
再见了北一停着的车，我们走了，也许就你们的车门把手就安全了
再见了北一的图书馆，在我们没有热水的时候，我们会从图书馆门口的水壶群中顺一个
再见了北一的图书馆空调，你真的是夏日睡觉好去处
再见了李和裕，你简直就不是一个男人，你总是要独占成果，但是过程你从来不参加SB
再见了大小便失禁的故事，我不知道我以后会不会再给别人将这个故事
再见了图书馆的厕所，因为你是星级的，所以四哥在文楼上课的时候依然会去你那拉屎
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感谢访问！
songyang1110 songwrote:
nice space
Aug. 9
小瑜wrote:
就那样的进来了!!!!无聊就留下我的脚印了!!!!!!
Aug. 5
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